主播A：“这局PK我要是输了，我就去啃仙人掌！”主播B：“兄弟们，为了看仙人掌表演，冲啊！”结果A输了，他拿出一盆仙人掌，然后从背后掏出一个仙人掌形状的馒头，咬了一口说：“真香！”
讽刺
顾客：“老板，贴膜手艺怎么样？”老板：“贴了十年，从没出过气泡。”顾客：“那要是出气泡呢？”老板：“那我就把手机摔了，再赔你一个新的。”
贴膜
顾客：“这钢化膜贴上会不会影响指纹识别？”老板：“不会，但如果你手指太干，建议先舔一下。”顾客：“真的假的？”老板：“假的，但你可以试试，反正我不负责。”
贴膜
顾客：“老板，你这膜能防蓝光吗？”老板：“能，还能防近视。”顾客：“那给我贴一张。”老板贴完后说：“好了，不过你得先把眼镜摘了，不然看不清屏幕。”
贴膜
租房时问房东：“这房子隔音好吗？”房东说：“放心，隔壁吵架我都能听见。”
租房
中介带我看房，说：“这房子冬暖夏凉。”我摸了摸墙：“那夏天开空调吗？”中介：“开窗就行，凉快。”
租房
签合同前房东强调：“不能养宠物。”我指着窗外的猫问：“那它呢？”房东说：“它是租户。”
租房
看房时发现墙上有个洞，房东说：“这是通风口。”我：“那冬天怎么办？”房东：“用报纸糊上。”
租房
租房广告写着：“阳光充足，交通便利。”我打电话问：“具体在哪？”房东：“地铁站旁边，但得走两小时。”
租房
一个人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯意识流。”酒保说：“抱歉，我们这没有这种酒。”那人说：“没关系，我刚刚已经想象你给了我一杯。”
荒诞
老师问学生：“什么是意识流？”学生回答：“就是当你上课时，脑子在放电影，而嘴巴还在回答老师的问题。”老师说：“那你现在在干什么？”学生说：“我在想放学后吃什么。”
校园
心理医生对病人说：“请描述你的意识流。”病人说：“好吧……蓝色……咖啡杯……为什么猫会怕黄瓜？……哦，我忘了关煤气！”
幽默
作家对编辑说：“我的小说全是意识流，没有情节。”编辑问：“那读者怎么知道发生了什么？”作家说：“他们不需要知道，他们只需要感受。”编辑说：“那我怎么知道该付你多少钱？”
职场
一个人在冥想，朋友问他：“你在想什么？”他说：“我在追踪我的意识流。”朋友又问：“然后呢？”他说：“它流进了冰箱，现在在找奶酪。”
生活
主播A：“老铁们，这局PK输了我就倒立洗头！”主播B：“大哥们，对面说要倒立洗头，咱们必须让他表演！”结果PK结束，主播A输了，他拿出一个脸盆，里面放了个假头套，然后倒立着用洗头水洗假发。
搞笑
主播PK时，一方说：“家人们，对面主播说要给我刷十个嘉年华，结果他刷了十个‘小心心’！”另一方立刻回怼：“我那是给你刷的‘嘉年华种子’，你得自己种！”
幽默
直播间里，两个主播PK喊麦：“输了的人要喊对方爸爸！”结果输的那位对着屏幕大喊：“爸爸！爸爸！你是我亲爸爸！”然后赢家淡定地说：“乖儿子，去给我倒杯水。”
整蛊
主播PK前说：“如果这局我输了，我就当场吃一斤芥末！”结果他输了，助手端上一盘绿油油的芥末，他深吸一口气，然后拿起旁边的一盘抹茶蛋糕大口吃了起来，边吃边说：“嗯，这芥末味真冲！”
滑稽
“妈，我爬楼梯减肥呢！” “孩子，你住一楼啊。”
家庭
“老公，我爬了十层楼，瘦了两斤！” “那你为什么不直接去负一层？那里更瘦。”
夫妻
“医生说我每天爬楼能长寿。” “那你爬了多少层？” “从一楼到二楼，用了三年。”
健康
“老板，我每天爬楼上班，能申请健身补贴吗？” “可以，先爬个三十层证明一下。” “那算了，我坐电梯。”
职场
“为什么你爬楼总是气喘吁吁？” “因为我在追我的梦想。” “你的梦想是电梯吗？”
哲理
一个男人对妻子说：“我发誓，我从未对你说过谎。”妻子回答：“那你上次说爱我呢？”
讽刺
法官问证人：“你发誓你说的是真话吗？”证人回答：“是的，我发誓。”法官又问：“那你怎么证明？”证人答：“我从不发誓。”
反转
儿子问爸爸：“诚实是不是最好的品德？”爸爸说：“是的，但如果你发现我藏了私房钱，千万别告诉妈妈。”儿子点头：“那我诚实地说，妈妈就在你身后。”
幽默
一个人对朋友说：“我特别诚实，从不说谎。”朋友问：“那你为什么总在朋友圈发精修照片？”他回答：“那是艺术加工，不算说谎。”
双标
老师问学生：“诚实的孩子应该怎么做？”学生答：“说实话。”老师点头：“那你承认是你偷吃了我的蛋糕吗？”学生说：“不，老师，我诚实地告诉你，蛋糕是校长吃的。”
机智
老师问：“什么是弹性班？”学生答：“就是上课时间像橡皮筋一样，想拉多长拉多长。”老师：“那下课呢？”学生：“下课就是橡皮筋断了的时候。”
校园
“为什么你们班的课表总是变？”“因为我们上的是弹性班。”“那今天下午的课呢？”“弹到明天早上了。”
教育
小明抱怨：“弹性班太坑了，昨天说好放学，结果又弹回去加了半小时课。”同桌：“你知足吧，我听说隔壁班直接弹没了周末。”
学生