同事说："我发明了一个永动机，只要把冰箱门打开，让冷气跑出来，再把热空气吸进去，就能无限循环。" 我问："那能量从哪来？" 他答："从电费单上来，我每个月都收到巨额电费。"
规则漏洞
员工抱怨：“为什么我们公司从来不涨工资？”财务总监说：“因为涨工资会导致通货膨胀，为了国家经济稳定，我们决定牺牲小我。”
黑色
领导在年会上说：“今年我们要给员工涨工资，但为了公平起见，涨的金额将根据你们去年的加班时长来定。”员工们面面相觑，有人小声说：“那我去年加了500小时，能涨多少？”领导微笑：“能涨到明年不用加班的程度。”
幽默
妈妈对儿子说：“快去写作业！”儿子回答：“我正在写呢，写的是《如何让妈妈不再催我写作业》。”妈妈怒道：“这算哪门子作业？”儿子一本正经：“这是社会实践报告。”
家庭
爸爸问女儿：“为什么你数学考了20分？”女儿淡定地说：“因为老师只发了20分的卷子。”爸爸疑惑：“那剩下的80分呢？”女儿：“在老师手里，他说下次再给。”
家庭
奶奶对孙子说：“多吃点青菜，对身体好。”孙子反问：“那为什么青菜叫‘青菜’不叫‘好菜’？”奶奶愣住：“因为……因为它是绿色的。”孙子点头：“所以绿色的才叫好菜，那黄瓜也是绿的，为什么叫黄瓜？”
家庭
哥哥对妹妹说：“我昨晚梦见你变成了一只猫。”妹妹问：“然后呢？”哥哥：“然后你把我挠醒了。”妹妹：“那你怎么知道是我？”哥哥：“因为你挠我的时候还喵了一声。”
家庭
爷爷对孙子说：“我年轻时候穷，只能吃树皮。”孙子惊讶：“树皮好吃吗？”爷爷：“不好吃，但能活命。”孙子想了想：“那您现在为什么还吃？”爷爷：“因为医生说我缺纤维。”
家庭
“为什么物理老师总在课上讲‘假设我们有一个理想气体’？” “因为现实中的气体太会摸鱼了，连膨胀都懒得等我们算完。”
社畜
“根据热力学第二定律，你的工位会越来越乱。” “别说了，我的熵增速度已经超过老板的血压了。”
自嘲
“为什么你辞职了？” “因为老板说‘要像光子一样高效’，结果我发现自己既没质量又没休息日。”
社畜
“物理学家和社畜有什么区别？” “物理学家说‘我们被观测时才会塌缩’，社畜说‘我们被老板观测时才敢塌缩’。”
自嘲
“为什么测不准原理让你崩溃？” “因为上班打卡时，你既想测准时间，又想测准位置——结果老板两个都抓住了。”
社畜
我昨天在超市排队结账，前面一个大爷突然转头对我说："小伙子，你踩到我的影子了，快道歉！" 我愣了一下，赶紧说："对不起大爷。" 他满意地点点头："没关系，反正影子也不会疼，但这是规矩。"
生活囧事
朋友抱怨说："我家的WiFi密码改了之后，连不上网了。" 我问："你改成了什么？" 他说："'原来的密码'。" 我："那你现在输入什么？" 他："原来的密码啊。"
逻辑错位
我打电话给客服："我的手机掉进水里了，怎么办？" 客服说："请立刻把手机放进米缸里。" 我照做了，第二天手机还是坏了。我又打过去："没效果啊！" 客服问："你用的什么米？" 我说："泰国香米。" 客服叹气："要用生米，熟饭会粘住按键。"
反常识归因
在餐厅，我对服务员说："这碗汤里有只苍蝇。" 服务员看了一眼，淡定地说："先生，这不是苍蝇，是黑胡椒粒。" 我夹起来尝了尝，说："这黑胡椒粒有翅膀和六条腿。" 服务员点头："对，这是特制飞行胡椒，我们店的新品。"
生活囧事
相亲男：“我平时喜欢健身、旅游和烹饪。” 女：“哇，那你一定很会照顾人吧？” 男：“不，我只是想告诉你，我的信用卡额度很高。”
消费观
女：“你介意女生有纹身吗？” 男：“不介意，我妈也有。” 女：“阿姨也纹身？” 男：“对，她纹了个二维码，扫出来是‘催婚请按1’。”
家庭观
男：“我名下有三套房，一辆车，年薪百万。” 女：“那你怎么还来相亲？” 男：“因为房产中介说我再不来，客户都被同行抢光了。”
职业梗
女：“你对我有什么要求吗？” 男：“希望你能接受我偶尔加班。” 女：“当然可以，我前男友也经常加班，后来他成了我前男友。” 男：“那他现在呢？” 女：“成了我的现老板。”
职场梗
男：“我这个人比较慢热。” 女：“没关系，我也慢热。” 男：“那你先点菜吧。” 女：“不用，我等你先热起来。” 半小时后，服务员：“请问两位需要加热一下吗？”
尬聊
条漫作者在画分镜时，女朋友问他：“你爱我还是爱漫画？” 他头也不抬：“‘你’和‘漫画’都是双主角，我还没想好怎么平衡戏份。”
搞笑
“为什么你的条漫里角色总在吃东西？” 作者回答：“因为‘对话框’太贵了，我让他们用咀嚼声代替台词。”
冷幽默
读者吐槽：“你这格漫画的转场太生硬了！” 作者回复：“没办法，我的‘下一页’按钮在现实中是个跷跷板。”
吐槽
条漫编辑对新人说：“你的故事需要更多‘爆点’。” 新人第二天交稿，每一格都画了一个爆炸的对话框，里面写着“‘爆’点”。
讽刺
“为什么你的条漫主角永远不换衣服？” 作者耸肩：“因为‘衣柜’被画在第三格之后，读者永远划不到那里。”
调侃
有人问拳击手：“你每次比赛前都说什么励志的话？” 拳击手说：“我对自己说，‘别怕，对方也是肉做的。’结果教练纠正我：‘但他打你的时候，你也是肉做的。’”
励志
老板对员工说：“你要像太阳一样每天升起，充满活力！” 员工回答：“可太阳每天升起是因为它不用打卡，我每天升起是因为要打卡。”
励志
老师对学生说：“记住，失败是成功之母！” 学生问：“那为什么我失败了这么多次，成功还没出生？” 老师答：“因为你一直在流产。”
励志
励志演讲家说：“你要相信，只要努力，石头也能开花！” 听众小声嘀咕：“可我的努力让石头开了花——我砸了它一下，它开了脑花。”
励志