员工问：“老板，什么时候涨工资？”老板答：“等物价涨到大家活不下去的时候，我就给你们涨，这样你们就能继续活下去了。”
讽刺
“我们眼神交错的那一刻，我仿佛看到了永恒。” “那是你隐形眼镜掉了。”
尴尬
“刚才和女神眼神交错，她居然对我笑了！” “然后呢？” “然后她走过来说：‘你牙上有片菜叶。’”
尴尬
“为什么每次我和老板眼神交错，他都会皱眉？” “可能因为你在偷看他电脑上的游戏分数。”
职场
“我和地铁上那个人眼神交错了三秒，感觉有火花。” “然后呢？” “然后他指了指我裤子拉链没拉。”
反讽
"妈，我考上大学了！" "不错，记得申请助学贷款，家里还有弟弟妹妹要养。"
亲情
"爸，我找到工作了！" "那太好了，记得把工资卡交给我，我帮你存着娶媳妇。"
家庭
"奶奶，我谈恋爱了。" "孙子啊，记得看对方家有没有拆迁房，没有的话别往家领。"
祖孙
"老婆，我今天升职加薪了！" "哦，那正好，你妈说要搬来和我们住，你多赚点钱养她。"
夫妻
"哥，我创业失败了，能借我点钱吗？" "可以，但你要先签个协议，以后家里房子归我。"
兄弟
梦见皮带，醒来发现是老婆在抽我。
家庭
“为什么梦见皮带？”“因为你昨晚被老板骂了。”
职场
梦见皮带勒脖子，醒来发现是领带太紧。
生活
“我梦见皮带断了。”“那说明你要减肥了。”
健康
梦见皮带变成蛇，吓得我跳起来，结果撞到床头柜。
惊吓
老板说：“今年公司效益不错，决定给大家涨工资。”员工们热烈鼓掌。老板接着说：“从明天开始，每人每天多干两小时，这样你们的时薪就涨了。”
职场
人事经理宣布：“公司决定给每位员工涨薪5%。”小李兴奋地问：“那什么时候开始？”经理说：“从你离职后的下个月开始，新员工会享受这个待遇。”
荒诞
员工抱怨：“为什么我们公司从来不涨工资？”财务总监说：“因为涨工资会导致通货膨胀，为了国家经济稳定，我们决定牺牲小我。”
黑色
领导在年会上说：“今年我们要给员工涨工资，但为了公平起见，涨的金额将根据你们去年的加班时长来定。”员工们面面相觑，有人小声说：“那我去年加了500小时，能涨多少？”领导微笑：“能涨到明年不用加班的程度。”
幽默
妈妈对儿子说：“快去写作业！”儿子回答：“我正在写呢，写的是《如何让妈妈不再催我写作业》。”妈妈怒道：“这算哪门子作业？”儿子一本正经：“这是社会实践报告。”
家庭
爸爸问女儿：“为什么你数学考了20分？”女儿淡定地说：“因为老师只发了20分的卷子。”爸爸疑惑：“那剩下的80分呢？”女儿：“在老师手里，他说下次再给。”
家庭
奶奶对孙子说：“多吃点青菜，对身体好。”孙子反问：“那为什么青菜叫‘青菜’不叫‘好菜’？”奶奶愣住：“因为……因为它是绿色的。”孙子点头：“所以绿色的才叫好菜，那黄瓜也是绿的，为什么叫黄瓜？”
家庭
哥哥对妹妹说：“我昨晚梦见你变成了一只猫。”妹妹问：“然后呢？”哥哥：“然后你把我挠醒了。”妹妹：“那你怎么知道是我？”哥哥：“因为你挠我的时候还喵了一声。”
家庭
爷爷对孙子说：“我年轻时候穷，只能吃树皮。”孙子惊讶：“树皮好吃吗？”爷爷：“不好吃，但能活命。”孙子想了想：“那您现在为什么还吃？”爷爷：“因为医生说我缺纤维。”
家庭
“为什么物理老师总在课上讲‘假设我们有一个理想气体’？” “因为现实中的气体太会摸鱼了，连膨胀都懒得等我们算完。”
社畜
“根据热力学第二定律，你的工位会越来越乱。” “别说了，我的熵增速度已经超过老板的血压了。”
自嘲
“为什么你辞职了？” “因为老板说‘要像光子一样高效’，结果我发现自己既没质量又没休息日。”
社畜
“物理学家和社畜有什么区别？” “物理学家说‘我们被观测时才会塌缩’，社畜说‘我们被老板观测时才敢塌缩’。”
自嘲
“为什么测不准原理让你崩溃？” “因为上班打卡时，你既想测准时间，又想测准位置——结果老板两个都抓住了。”
社畜
我昨天在超市排队结账，前面一个大爷突然转头对我说："小伙子，你踩到我的影子了，快道歉！" 我愣了一下，赶紧说："对不起大爷。" 他满意地点点头："没关系，反正影子也不会疼，但这是规矩。"
生活囧事
朋友抱怨说："我家的WiFi密码改了之后，连不上网了。" 我问："你改成了什么？" 他说："'原来的密码'。" 我："那你现在输入什么？" 他："原来的密码啊。"
逻辑错位