“回迁房有什么优点？” “便宜。” “缺点呢？” “邻居大妈会告诉你，你买的房以前是坟地。”
吐槽
朋友签名是“越努力越幸运”，我问他：“那你彩票中奖了吗？”他说：“没，但我的加班费涨了。”
幽默
有人签名写“不忘初心”，我问他：“你初心是什么？”他想了想：“好像是……不加班。”
职场
导游带团去一个景点，对游客说：“大家看，这座山像不像一个躺着的大佛？” 游客看了半天说：“像，就是没穿袈裟。”
旅游
一个人去旅游，在景区门口看到一块牌子：“请勿随地吐痰，违者罚款50元。” 他想了想，把痰吐在手里，然后问导游：“这算不算携带危险品？”
旅游
游客问导游：“为什么这座古庙的钟敲起来声音这么响？” 导游说：“因为它是铜做的。” 游客又问：“那为什么铜做的钟敲起来这么响？” 导游说：“因为它里面是空的。”
旅游
一个游客在沙漠里迷路了，碰到一个当地人。他问：“请问，我怎样才能走出这片沙漠？” 当地人想了想说：“一直往前走，看到骆驼刺就左转，看到仙人掌就右转。” 游客走了半天，又回来了，说：“我既没看到骆驼刺，也没看到仙人掌。” 当地人叹了口气说：“那你已经走出沙漠了。”
旅游
一对夫妻去海边旅游，丈夫看着大海感叹：“这海真大啊！” 妻子说：“是啊，你看那边还有一只小船。” 丈夫说：“那不是小船，是海鸥。” 妻子说：“不对，海鸥怎么会游泳？”
旅游
泰坦尼克号沉没后，一名乘客问幸存者：“你是怎么活下来的？” 幸存者回答：“我假装自己是冰山，因为只有冰山才能无视泰坦尼克。”
冷幽默
杰克对露丝说：“你跳，我就跳。” 露丝回答：“你确定？我可是穿着高跟鞋的。”
双关语
泰坦尼克号沉没时，一个男人对服务员大喊：“给我来杯威士忌！” 服务员淡定地说：“先生，我们正在下沉。” 男人回答：“那正好，省得你晃杯子了。”
黑色幽默
为什么泰坦尼克号上的钢琴师不害怕？ 因为他知道，就算船沉了，他也能弹一首《再见》。”
谐音梗
泰坦尼克号上，一位女士问船长：“这船真的不会沉吗？” 船长回答：“夫人，上帝都造不出能沉的船。” 女士说：“那上帝现在一定在造冰山。”
讽刺
“听说你买了回迁房？” “是啊，开发商说位置好，配套全。” “结果呢？” “位置确实好，就在村委会旁边，配套也全，全是工地。”
楼市
“为什么回迁房的电梯总坏？” “因为住进去的都是‘搬砖’的，电梯累坏了。”
幽默
“哥们，你回迁房住得咋样？” “别提了，楼上天天装修，楼下天天打麻将，左边养狗，右边养鸡。” “那你自己呢？” “我养了个开发商，天天等他给办房产证。”
生活
“听说你家回迁房质量不错？” “是啊，墙能隔音，窗户能防风，就是门有点特别。” “怎么特别？” “门牌号是‘待定’。”
搞笑
朋友问我：“友情婚是不是就是两个人一起打游戏？” 我说：“不，是一起打生活这个副本，但装备各刷各的。”
吐槽
“你们友情婚有夫妻生活吗？” “有啊，一起还房贷的生活。”
现实
“听说你友情婚了，婚礼上接吻了吗？” “接了，吻了合同最后一页的签名处。”
冷感
“友情婚最大的好处是什么？” “过年回家，我妈终于不问‘有没有对象’，改问‘房贷还完了没’。”
家庭
“你们友情婚晚上怎么睡？” “分房睡。” “那和合租有什么区别？” “合租不用互相叫‘老公老婆’应付查岗。”
日常
一只树懒在超市收银台前，慢悠悠地举起一包薯片：““这薯片，它，它，它是不是在嘲笑我？你看它，包装上那个笑脸，它，它，它是不是在说‘你永远也撕不开我’？””
树懒
一只蜜蜂对着一朵假花狂舞：““你为什么不产蜜？你是不是在耍我？我飞了八公里，八公里啊！你连个花蕊都没有，你对得起我的翅膀吗？””
蜜蜂
一只企鹅站在冰箱前，用翅膀指着冷冻层：““你凭什么比南极还冷？你是在挑战我的尊严吗？我祖祖辈辈住冰窟窿，你一个铁盒子就想冻死我？””
企鹅
一只猫对着空碗嚎叫：““这碗为什么是空的？它是不是在暗示我‘你连一粒猫粮都不配拥有’？我明明听见它昨晚在厨房里和罐头盖说悄悄话！””
猫
一只蜗牛在快递驿站门口，对着包裹单号流泪：““这串数字为什么不是‘我爱你’？你是不是故意挑了个全是4和7的号码来羞辱我？我爬了三天才到，你就给我看这个？””
蜗牛
“这空气真新鲜，我恨不得打包带走。” “小心，那是‘当空气’的广告词。”
谐音梗
“为什么‘当空气’这么受欢迎？” “因为它总是‘当’仁不让地让人窒息。”
双关语
“你闻到了吗？‘当空气’好像有点幽默的味道。” “对，它‘当’然是笑气。”
冷笑话
“听说‘当空气’能治失眠？” “没错，吸一口就‘当’场睡着。”
文字游戏