一对夫妻去海边旅游，丈夫看着大海感叹：“这海真大啊！” 妻子说：“是啊，你看那边还有一只小船。” 丈夫说：“那不是小船，是海鸥。” 妻子说：“不对，海鸥怎么会游泳？”
旅游
女孩对男友说：“我总觉得家里有鬼，每天晚上都能听到呼吸声。”男友说：“别怕，那是我在你床底下装的监控摄像头的声音。”女孩说：“可是你昨晚出差了。”
恐怖
一个人去看心理医生，医生说：“请描述一下你的问题。”病人说：“我是意识流派的，我的思想像一条河流。”医生问：“那你觉得这条河流有什么问题？”病人说：“它总是拐弯，而且我找不到船。”医生说：“那你为什么不去买条船？”病人说：“因为买船需要钱，而钱是物质世界的，我的意识流只关心精神世界。”医生说：“好吧，那你怎么付诊费？”病人说：“我可以用我的意识流支付吗？”
意识流
一个意识流作家在酒吧里对朋友说：“我刚刚完成了一部小说，全是用意识流写的。”朋友问：“讲的是什么？”作家说：“嗯，一开始是雨滴落在窗户上，然后变成了童年的记忆，接着跳到了宇宙大爆炸，最后以一杯咖啡结束。”朋友说：“听起来很深刻，但有人能看懂吗？”作家说：“当然能，比如我家的猫，它经常盯着我的稿纸看。”朋友说：“那猫看懂了吗？”作家说：“它说‘喵’，意思是‘意识流’。”
意识流
老师问学生：“什么是意识流文学？”学生回答：“就是写的时候脑子里想什么就写什么。”老师说：“举个例子。”学生说：“比如我现在在想，老师你领带上的花纹像一条蛇，蛇又让我想起昨晚的梦，梦里我在吃冰淇淋，冰淇淋融化后变成了数学公式。”老师说：“停！这太乱了。”学生说：“看，这就是意识流！”老师说：“那你的作业呢？”学生说：“作业？哦，它流走了。”
意识流
一个人走进书店，对店员说：“我要买一本意识流小说。”店员递给他一本《尤利西斯》。顾客翻了几页，说：“这书怎么全是句子没有标点？”店员说：“因为意识流不需要标点，它像生活一样连续。”顾客说：“那我怎么知道哪里该停？”店员说：“你不需要停，一直读下去直到意识结束。”顾客问：“那什么时候结束？”店员说：“当你意识到你在读一本意识流小说时，它就已经结束了。”
意识流
一个意识流诗人站在台上朗诵：“月亮，像一只银色的猫，跳过屋顶，然后变成了我的初恋，她穿着一件蓝色的裙子，裙子又变成了天空，天空下起了雨，雨是她的眼泪……”观众里有人喊：“这太抽象了！”诗人说：“不，这是意识流。”观众说：“那你能不能用一句话总结？”诗人说：“可以，我刚刚想说的其实是‘我饿了’。”
意识流
看到朋友圈签名“世界这么大，我想去看看”，我默默点了个赞，然后继续刷下一条。朋友问我：“你怎么不评论？”我说：“评论了就得借钱给他买机票。”
现实
有人签名写着“你若盛开，清风自来”，结果他一年没发朋友圈。我问他：“清风呢？”他说：“被雾霾挡住了。”
讽刺
看到“生活不止眼前的苟且”这句签名，我忍不住评论：“还有诗和远方的苟且。”对方回我：“你懂我。”
毒舌
朋友签名是“越努力越幸运”，我问他：“那你彩票中奖了吗？”他说：“没，但我的加班费涨了。”
幽默
有人签名写“不忘初心”，我问他：“你初心是什么？”他想了想：“好像是……不加班。”
职场
导游带团去一个景点，对游客说：“大家看，这座山像不像一个躺着的大佛？” 游客看了半天说：“像，就是没穿袈裟。”
旅游
一个人去旅游，在景区门口看到一块牌子：“请勿随地吐痰，违者罚款50元。” 他想了想，把痰吐在手里，然后问导游：“这算不算携带危险品？”
旅游
游客问导游：“为什么这座古庙的钟敲起来声音这么响？” 导游说：“因为它是铜做的。” 游客又问：“那为什么铜做的钟敲起来这么响？” 导游说：“因为它里面是空的。”
旅游
一个游客在沙漠里迷路了，碰到一个当地人。他问：“请问，我怎样才能走出这片沙漠？” 当地人想了想说：“一直往前走，看到骆驼刺就左转，看到仙人掌就右转。” 游客走了半天，又回来了，说：“我既没看到骆驼刺，也没看到仙人掌。” 当地人叹了口气说：“那你已经走出沙漠了。”
旅游
泰坦尼克号沉没后，一名乘客问幸存者：“你是怎么活下来的？” 幸存者回答：“我假装自己是冰山，因为只有冰山才能无视泰坦尼克。”
冷幽默
杰克对露丝说：“你跳，我就跳。” 露丝回答：“你确定？我可是穿着高跟鞋的。”
双关语
泰坦尼克号沉没时，一个男人对服务员大喊：“给我来杯威士忌！” 服务员淡定地说：“先生，我们正在下沉。” 男人回答：“那正好，省得你晃杯子了。”
黑色幽默
为什么泰坦尼克号上的钢琴师不害怕？ 因为他知道，就算船沉了，他也能弹一首《再见》。”
谐音梗
泰坦尼克号上，一位女士问船长：“这船真的不会沉吗？” 船长回答：“夫人，上帝都造不出能沉的船。” 女士说：“那上帝现在一定在造冰山。”
讽刺
“听说你买了回迁房？” “是啊，开发商说位置好，配套全。” “结果呢？” “位置确实好，就在村委会旁边，配套也全，全是工地。”
楼市
“为什么回迁房的电梯总坏？” “因为住进去的都是‘搬砖’的，电梯累坏了。”
幽默
“哥们，你回迁房住得咋样？” “别提了，楼上天天装修，楼下天天打麻将，左边养狗，右边养鸡。” “那你自己呢？” “我养了个开发商，天天等他给办房产证。”
生活
“回迁房有什么优点？” “便宜。” “缺点呢？” “邻居大妈会告诉你，你买的房以前是坟地。”
吐槽
“听说你家回迁房质量不错？” “是啊，墙能隔音，窗户能防风，就是门有点特别。” “怎么特别？” “门牌号是‘待定’。”
搞笑
朋友问我：“友情婚是不是就是两个人一起打游戏？” 我说：“不，是一起打生活这个副本，但装备各刷各的。”
吐槽
“你们友情婚有夫妻生活吗？” “有啊，一起还房贷的生活。”
现实
“听说你友情婚了，婚礼上接吻了吗？” “接了，吻了合同最后一页的签名处。”
冷感
“友情婚最大的好处是什么？” “过年回家，我妈终于不问‘有没有对象’，改问‘房贷还完了没’。”
家庭
“你们友情婚晚上怎么睡？” “分房睡。” “那和合租有什么区别？” “合租不用互相叫‘老公老婆’应付查岗。”
日常