看到“生活不止眼前的苟且”这句签名，我忍不住评论：“还有诗和远方的苟且。”对方回我：“你懂我。”
毒舌
“周一中午，我对着电脑咆哮：‘为什么每个周一都像世界末日？’同事递来一杯奶茶：‘喝吧，喝完就不狂躁了。’我喝完更狂躁了：‘这奶茶是周一的阴谋！’”
职场
“周一加班，我对着键盘狂敲，同事问：‘你还好吗？’我冷笑：‘好得很，我现在能用狂躁发电，公司该给我双倍工资。’老板路过：‘那你就用狂躁把今天的PPT改完。’”
职场
“周一深夜，我对着镜子说：‘你周一狂躁的样子真丑。’镜子里的我回怼：‘你周五下班的样子更丑。’我怒吼：‘那下周一我请假！’镜子说：‘请假也要补周一的任务，狂躁吧。’”
职场
一个人去看医生，说：“医生，我觉得自己是个鬼。”医生说：“你确实是个鬼。”病人问：“你怎么知道？”医生回答：“因为我是鬼，我能看见你。”
反转
一个男人半夜听到地下室有奇怪的声音，他拿着手电筒下去查看。突然，一只手搭在他肩上，他吓得尖叫。身后传来声音：“别怕，我是你新买的智能音箱，只是想告诉你，你忘了关水龙头。”
恐怖
小明的朋友说：“我昨晚看见你站在我家窗外，一直盯着我。”小明说：“不可能，我昨晚一直在家里睡觉。”朋友说：“那窗户里的那个你是谁？”小明说：“哦，那是我家镜子。”
惊悚
一个人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，我要死了。”酒保说：“你怎么了？”他说：“我刚和一个女鬼约会，她让我喝她的血。”酒保递给他一杯水：“那这杯水是圣水，能救你。”他喝完说：“谢谢，但我还是死了。”酒保说：“哦，我忘了，我是鬼。”
反转
女孩对男友说：“我总觉得家里有鬼，每天晚上都能听到呼吸声。”男友说：“别怕，那是我在你床底下装的监控摄像头的声音。”女孩说：“可是你昨晚出差了。”
恐怖
一个人去看心理医生，医生说：“请描述一下你的问题。”病人说：“我是意识流派的，我的思想像一条河流。”医生问：“那你觉得这条河流有什么问题？”病人说：“它总是拐弯，而且我找不到船。”医生说：“那你为什么不去买条船？”病人说：“因为买船需要钱，而钱是物质世界的，我的意识流只关心精神世界。”医生说：“好吧，那你怎么付诊费？”病人说：“我可以用我的意识流支付吗？”
意识流
一个意识流作家在酒吧里对朋友说：“我刚刚完成了一部小说，全是用意识流写的。”朋友问：“讲的是什么？”作家说：“嗯，一开始是雨滴落在窗户上，然后变成了童年的记忆，接着跳到了宇宙大爆炸，最后以一杯咖啡结束。”朋友说：“听起来很深刻，但有人能看懂吗？”作家说：“当然能，比如我家的猫，它经常盯着我的稿纸看。”朋友说：“那猫看懂了吗？”作家说：“它说‘喵’，意思是‘意识流’。”
意识流
老师问学生：“什么是意识流文学？”学生回答：“就是写的时候脑子里想什么就写什么。”老师说：“举个例子。”学生说：“比如我现在在想，老师你领带上的花纹像一条蛇，蛇又让我想起昨晚的梦，梦里我在吃冰淇淋，冰淇淋融化后变成了数学公式。”老师说：“停！这太乱了。”学生说：“看，这就是意识流！”老师说：“那你的作业呢？”学生说：“作业？哦，它流走了。”
意识流
一个人走进书店，对店员说：“我要买一本意识流小说。”店员递给他一本《尤利西斯》。顾客翻了几页，说：“这书怎么全是句子没有标点？”店员说：“因为意识流不需要标点，它像生活一样连续。”顾客说：“那我怎么知道哪里该停？”店员说：“你不需要停，一直读下去直到意识结束。”顾客问：“那什么时候结束？”店员说：“当你意识到你在读一本意识流小说时，它就已经结束了。”
意识流
一个意识流诗人站在台上朗诵：“月亮，像一只银色的猫，跳过屋顶，然后变成了我的初恋，她穿着一件蓝色的裙子，裙子又变成了天空，天空下起了雨，雨是她的眼泪……”观众里有人喊：“这太抽象了！”诗人说：“不，这是意识流。”观众说：“那你能不能用一句话总结？”诗人说：“可以，我刚刚想说的其实是‘我饿了’。”
意识流
看到朋友圈签名“世界这么大，我想去看看”，我默默点了个赞，然后继续刷下一条。朋友问我：“你怎么不评论？”我说：“评论了就得借钱给他买机票。”
现实
有人签名写着“你若盛开，清风自来”，结果他一年没发朋友圈。我问他：“清风呢？”他说：“被雾霾挡住了。”
讽刺
朋友签名是“越努力越幸运”，我问他：“那你彩票中奖了吗？”他说：“没，但我的加班费涨了。”
幽默
有人签名写“不忘初心”，我问他：“你初心是什么？”他想了想：“好像是……不加班。”
职场
导游带团去一个景点，对游客说：“大家看，这座山像不像一个躺着的大佛？” 游客看了半天说：“像，就是没穿袈裟。”
旅游
一个人去旅游，在景区门口看到一块牌子：“请勿随地吐痰，违者罚款50元。” 他想了想，把痰吐在手里，然后问导游：“这算不算携带危险品？”
旅游
游客问导游：“为什么这座古庙的钟敲起来声音这么响？” 导游说：“因为它是铜做的。” 游客又问：“那为什么铜做的钟敲起来这么响？” 导游说：“因为它里面是空的。”
旅游
一个游客在沙漠里迷路了，碰到一个当地人。他问：“请问，我怎样才能走出这片沙漠？” 当地人想了想说：“一直往前走，看到骆驼刺就左转，看到仙人掌就右转。” 游客走了半天，又回来了，说：“我既没看到骆驼刺，也没看到仙人掌。” 当地人叹了口气说：“那你已经走出沙漠了。”
旅游
一对夫妻去海边旅游，丈夫看着大海感叹：“这海真大啊！” 妻子说：“是啊，你看那边还有一只小船。” 丈夫说：“那不是小船，是海鸥。” 妻子说：“不对，海鸥怎么会游泳？”
旅游
泰坦尼克号沉没后，一名乘客问幸存者：“你是怎么活下来的？” 幸存者回答：“我假装自己是冰山，因为只有冰山才能无视泰坦尼克。”
冷幽默
杰克对露丝说：“你跳，我就跳。” 露丝回答：“你确定？我可是穿着高跟鞋的。”
双关语
泰坦尼克号沉没时，一个男人对服务员大喊：“给我来杯威士忌！” 服务员淡定地说：“先生，我们正在下沉。” 男人回答：“那正好，省得你晃杯子了。”
黑色幽默
为什么泰坦尼克号上的钢琴师不害怕？ 因为他知道，就算船沉了，他也能弹一首《再见》。”
谐音梗
泰坦尼克号上，一位女士问船长：“这船真的不会沉吗？” 船长回答：“夫人，上帝都造不出能沉的船。” 女士说：“那上帝现在一定在造冰山。”
讽刺
“听说你买了回迁房？” “是啊，开发商说位置好，配套全。” “结果呢？” “位置确实好，就在村委会旁边，配套也全，全是工地。”
楼市
“为什么回迁房的电梯总坏？” “因为住进去的都是‘搬砖’的，电梯累坏了。”
幽默
“哥们，你回迁房住得咋样？” “别提了，楼上天天装修，楼下天天打麻将，左边养狗，右边养鸡。” “那你自己呢？” “我养了个开发商，天天等他给办房产证。”
生活