企鹅
一只企鹅站在冰箱前，用翅膀指着冷冻层：““你凭什么比南极还冷？你是在挑战我的尊严吗？我祖祖辈辈住冰窟窿，你一个铁盒子就想冻死我？””
企鹅
随机笑话
一只树懒递交辞职信，老板问原因。树懒慢悠悠地说：“我‘挂’了三个月，才从工位挪到门口。”老板怒道：“你根本没动！”树懒：“‘动’了，但你们人类看不出来。”
职场
古董商推销铜镜："这面汉代镜子破镜重圆过！"顾客反问："文物还能用胶水粘？"商人大笑："我说的是前任主人离婚复婚！"
买卖
心理医生对社交恐惧患者说：“试着对镜子练习打招呼。” 第二天患者汇报：“镜子里的我……也没理我。”
自卑
一个年轻人问禅师：“什么是集体潜意识？”禅师指了指池塘里的鱼说：“你看这些鱼，它们从不问为什么游泳。”年轻人恍然大悟：“我明白了，这是一种本能！”禅师说：“不，我的意思是，它们根本听不懂人话。”
禅意
前男友结婚那天，我把他所有游戏账号密码改成"新娘婚前情人数"，他在婚礼现场突然砸键盘大吼："这特么才是隐藏关卡！"
情感
儿子不肯吃饭，我威胁道：“不吃饱，晚上会饿哦。”他眨眨眼：“没关系，我抽屉里藏了饼干。”
斗智
为什么鱼不喜欢打网球？因为它们怕网。
动物
智能门锁突然打不开了，我对着手机APP喊：“开门啊！”门锁回应：“检测到您的语气充满愤怒，建议先深呼吸三次。”结果我只好爬窗户进屋。
智障
小明对朋友说："我昨天去参加了一个精神礼，主持人问谁觉得自己最正常，结果全场只有我一个人举手。" 朋友问："为什么？" 小明回答："因为其他人都在忙着检查自己的幻觉。"
生活
熬夜冠军在凌晨三点发朋友圈：“还有人醒着吗？” 下面评论：“有，你的闹钟。”
搞笑
朋友发圈：“深夜食堂，一个人的精致晚餐。” 我评论：“照片角落那碗泡面，它同意被叫‘精致’吗？”
美食
新员工培训，HR说："我们公司世界500强！" 台下小声问："是体重吗？"
体重
老师问学生：“如果你只有三秒钟记忆，你会做什么？” 学生回答：“我会不停地看表，因为每次看都像第一次见到时间。”
健忘
婆婆说："我当年坐月子天天喝凉水！"媳妇默默打开手机："妈，我给您挂个消化科。"
家庭
新人述职时紧张地说："我今年…呃…进步很大…" 领导打断："具体点。" 他脱口而出："体重进步了20斤！"
新人
男人热得受不了，对风扇喊：“你能不能吹点凉风？”风扇转着圈回答：“我只是个风扇，不是空调，要不你往我身上泼点水试试？”
搞笑
“我钱包里有一张照片，每次打开都能让我笑。”“是家人吗？”“不，是余额。”
自嘲梗
民政局登记结婚，工作人员问："是否自愿结婚？" 新人齐声答："同上。" 工作人员点头："好的，按上对离婚夫妻的流程办。"
婚姻
知乎用户签名：“资深拖延症患者”，三年后更新：“等我明天再改这个签名。”
自嘲
销售说："跑道房是未来趋势！"网友评论："对，未来人类会进化成带轮子的物种。"
趋势
驾校教练问学员：'你为什么要一直按喇叭？' 学员回答：'因为方向盘上写着‘按喇叭’。'
驾校趣事
蜗牛抱怨：“人类总说我们慢，可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑：“知足吧，我连壳都没有，却整天被当成鱼饵。”话音刚落，一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
监理说：“这墙面裂缝是正常的。” 业主：“那为什么别人家没有？” 监理：“因为他们没找我看。” 业主：“那您给修修？” 监理：“修可以，但您得把隔壁那户也介绍给我。”
装修
孩子抱怨："为什么非要买学区房？"家长说："为了让你输在起跑线上时，能离终点近点。"
家庭
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："烧钱，等对手先死。"
商战
中介带看房，买家问："这房满五唯一吗？" 房东淡定答："我单身五年了，确实唯一"。
房产
一个人走进诊所，对医生说："医生，我抽烟抽得太厉害了，怎么办？"医生说："你可以试试把烟反过来抽。"病人问："这样有用吗？"医生说："没用，但这样你就抽不到了。"
机智
“老板，你这苹果怎么卖？” “十块钱一斤。” “太贵了，隔壁才五块。” “那你为什么不去隔壁？” “因为隔壁关门了。” “所以我的苹果值十块。”
购物
堵车时，一个人对旁边的司机说：“这堵车也太久了。”司机回答：“是啊，我都看完一集电视剧了。”
夸张
记者问官员：“您对‘社会派’怎么看？”官员答：“社会派？我们坚决反对任何派系斗争！”记者忙解释：“是社会派推理小说。”官员正色道：“那更得查查，里面有没有派系斗争！”
幽默