“我的新手机能预测未来。” “真的吗？那它预测到你会被我嘲笑吗？” “没有，它说你会夸我。”
科技
“限竞房是什么？” “就是限价又竞价的房子。” “那为什么我买不到？” “因为你的价格和运气都在限竞之外。”
房市
“为什么限竞房这么抢手？” “因为便宜。” “那为什么我摇号总不中？” “因为你的手气也被限竞了。”
冷笑
“限竞房和普通房有什么区别？” “普通房是‘你爱买不买’，限竞房是‘你爱买也买不到’。”
吐槽
“听说限竞房要抢，你抢到了吗？” “没有，我连排队都排成了‘限竞队’——限制竞争队伍。”
双关
“为什么限竞房叫‘限竞’？” “因为限了价，竞了争，最后你只能‘限竞’地笑一笑。”
幽默
老师问小明：“‘如果明天是世界末日，你最想做什么？’”小明回答：“‘写作业。’”老师疑惑：“‘为什么？’”小明说：“‘这样世界末日就不会来了，因为作业永远写不完。’”
校园
数学课上，老师问：“‘谁能算出这道题的答案？’”小红举手回答：“‘是8。’”老师点头：“‘很好，那你是怎么算出来的？’”小红说：“‘因为我昨晚梦到7加1等于8。’”老师无奈：“‘那如果梦到7加2呢？’”小红认真地说：“‘那答案就是9，因为梦是反的。’”
校园
语文老师让学生用‘更’字造句。小刚说：“‘我家门前的河更清了。’”老师表扬：“‘不错。’”小明接着说：“‘我家门前的树更绿了。’”老师点头。这时小强站起来：“‘老师，我的作业更完了。’”老师惊讶：“‘什么叫更完了？’”小强解释：“‘本来没写完，现在更写不完了。’”
校园
历史课上，老师问：“‘谁知道第二次世界大战是怎么开始的？’”小华举手：“‘是因为第一次世界大战没打完。’”老师皱眉：“‘不对，再想想。’”小华又说：“‘那一定是因为有人偷了作业本。’”老师不解：“‘这和作业本有什么关系？’”小华答：“‘因为每次我作业没写完，世界大战就开始了。’”
校园
物理老师讲解重力：“‘如果没有重力，我们都会飘在空中。’”小明举手问：“‘那作业本也会飘走吗？’”老师点头：“‘是的。’”小明兴奋地说：“‘太好了！这样我就有理由不交作业了！’”老师冷冷地回：“‘但我会用胶水把作业本粘在桌上。’”
校园
收到一个到付快递，打开一看是同事寄的砖头，附了张纸条：“兄弟，这是你上次说的‘搬砖’。” 我打电话问他：“为啥到付？” 他说：““生活已经够沉重了，运费得你自己扛。””
职场自嘲
朋友发消息说：“给你寄了份惊喜，到付哦。” 我签收后拆开，里面是一面镜子，镜子上贴着纸条：““这是你的新工位，欢迎入职。””
打工人
快递员打电话：“有个到付件，28块。” 我问是什么，他说：“不知道，但寄件人留言：‘“这是你上个月借我的勇气，现在利息到了。””
社恐自嘲
我拒收了一个到付快递，第二天收到短信：““你连付钱的勇气都没有，难怪连快递都比你勇敢。”” 我回：““至少它敢到付，而我连拆的胆量都没有。””
摆烂自嘲
收到一个到付件，运费99元，里面是一张纸条：““恭喜你成为本年度‘韭菜王’，奖品是下次到付免邮券。”” 我默默付了钱，因为““贫穷使我连退货的尊严都没有。””
韭菜自嘲
“为什么你的机器人总在叹气？” “它最近在学人类的情感模块，但卡在‘上班’这个bug里了。”
幽默
“我发明了时间机器，但只能回到昨天。” “那有什么用？” “至少我能把昨天的剩饭热一热再吃。”
日常
“你的AI助手为什么总叫你‘用户’？” “因为我说过‘别叫我主人，太生分’，然后它改口叫了‘用户’。”
讽刺
“全息投影女友说分手了，怎么挽回？” “你试试重启路由器，她可能只是信号延迟。”
恋爱
医生对病人说：“有个坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”医生说：“你只能活24小时了。”病人说：“那更坏的呢？”医生说：“我昨天就该告诉你的。”
高能反转
小明问老师：“老师，您能用一个词形容我们班吗？”老师想了想说：“乌合之众。”小明又问：“那您能用一个词形容您自己吗？”老师自信地说：“人类灵魂的工程师。”小明说：“那您用两个词形容我们班和您自己呢？”老师答：“乌合之众的人类灵魂工程师。”
经典梗
老婆对老公说：“你猜我手里有几个硬币？猜对了我就给你一个好处。”老公说：“三个。”老婆说：“不对，是两个。不过你猜得挺接近，奖励你一个好处。”然后她把手里的两个硬币都放进了自己口袋。
高能反转
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“我太诚实了。”面试官：“我不觉得诚实是缺点啊。”应聘者：“我他妈才不管你怎么想。”
经典梗
丈夫对妻子说：“亲爱的，我昨晚梦见自己变成了一个超级富翁。”妻子说：“那你梦见我了吗？”丈夫说：“没有，因为梦里我还没结婚。”
高能反转
一只考拉在凌晨两点抱着桉树叶走进烧烤摊，老板问：“要点什么？”考拉说：“帮我烤十串叶子，七分熟，别放孜然，我最近在戒‘树’。”
深夜
河马半夜推开火锅店门，服务员说：“抱歉，我们打烊了。”河马张开大嘴：“我就喝口汤底，真的，喝完就走，绝不打包。”
贪吃
蝙蝠倒挂在夜市摊前，老板抬头问：“您要点单吗？”蝙蝠说：“不，我看看你们有没有卖‘蚊子春卷’，我老婆怀孕了，嘴刁。”
夜猫
一只松鼠凌晨三点敲开炒货店的门，店员说：“我们关门了。”松鼠举起一颗松果：“我就换一下这个，它受潮了，你们有烘干服务吗？”
囤积
浣熊半夜溜进便利店，对着冰柜里的饭团说：“你们别怕，我洗洗就吃。”店员大喊：“那是微波炉！”浣熊回头：“那更好了，帮我热一下。”
习惯
“老板，我申请换个工位。” “为什么？” “因为我旁边的同事总在备忘录里写‘今天又没带脑子来上班’，我觉得他在骂我。” “那你换到他后面去，看看他备忘录里写什么。”
职场