“听说限竞房要抢，你抢到了吗？” “没有，我连排队都排成了‘限竞队’——限制竞争队伍。”
双关
间谍对上司抱怨：“我的‘掩护’身份太明显了。”上司问：“什么掩护？”间谍说：“我假装是卖‘伞’的，但每次下雨都不带伞。”
歧义
“你最近在‘跟踪’谁？”同事问间谍。间谍答：“‘跟踪’一个‘跟踪’软件。”同事说：“那你们俩谁‘跟’谁？”
双关
“楼主你妈喊你回家吃饭。” “我不是楼主，我是吧主。” “哦，那你妈喊你回家删帖。”
日常
“我昨天在贴吧发了个求助帖，结果没人回。” “然后呢？” “然后我自己回了一句‘已解决’。”
自嘲
“为什么贴吧大神都不回我帖子？” “因为你没发‘跪求’。” “跪求大神回复！” “已阅，楼下回答。”
网络
“我发了个帖子问怎么追女生，结果吧主给我删了。” “为什么？” “他说这是水帖，让我去‘情感吧’。” “那你去了吗？” “去了，那边让我先充个VIP。”
情感
“在贴吧混了十年，我终于成了吧主。” “恭喜！那你现在每天做什么？” “删帖，然后看他们骂我。”
职场
小红帽去外婆家，狼外婆问：“你篮子里为什么有把刀？”小红帽说：“外婆，上次您说牙口不好，我特意带了把刀帮您切蛋糕。”狼外婆感动地说：“好孩子，那蛋糕呢？”小红帽回答：“蛋糕被您吃了啊，这是切您用的。”
逻辑错位
灰姑娘的仙女教母说：“记住，午夜十二点一切魔法都会消失。”灰姑娘问：“包括您变出来的水晶鞋吗？”仙女教母说：“当然。”灰姑娘说：“那为什么王子拿着那只鞋全国找脚？他应该知道十二点后鞋会变回南瓜啊！”仙女教母沉默片刻：“……我忘了告诉他。”
规则漏洞
白雪公主吃了毒苹果后昏迷，小矮人们哭着说：“我们需要一个吻才能救活她。”路过的王子说：“我来！”他亲了公主一口，公主没醒。王子皱眉：“你们确定是吻吗？说明书上写的是‘苹果解毒剂注射’。”小矮人们面面相觑：“我们以为‘吻’是咒语。”
反常识归因
匹诺曹对杰佩托说：“爸爸，我撒谎鼻子会变长，那如果我说‘我的鼻子会变长’，它到底变不变？”杰佩托说：“别玩文字游戏。”匹诺曹说：“可这是逻辑题啊！如果我说了真话，鼻子不该变长，但真话内容是它会长，所以它该长？如果我说谎，鼻子该长，但说谎意味着它不会长……”杰佩托打断他：“你再说下去我就把你锯回木头。”
逻辑错位
睡美人被纺锤刺伤后沉睡百年，王子吻醒她时，她睁开眼睛第一句话：“你谁啊？”王子说：“我是来救你的王子。”睡美人怒道：“你知不知道我睡得好好的？我在梦里刚中了彩票，正准备去领奖！你这一吻害我损失一百年利息！”
反常识归因
“限竞房是什么？” “就是限价又竞价的房子。” “那为什么我买不到？” “因为你的价格和运气都在限竞之外。”
房市
“为什么限竞房这么抢手？” “因为便宜。” “那为什么我摇号总不中？” “因为你的手气也被限竞了。”
冷笑
“限竞房和普通房有什么区别？” “普通房是‘你爱买不买’，限竞房是‘你爱买也买不到’。”
吐槽
“为什么限竞房叫‘限竞’？” “因为限了价，竞了争，最后你只能‘限竞’地笑一笑。”
幽默
老师问小明：“‘如果明天是世界末日，你最想做什么？’”小明回答：“‘写作业。’”老师疑惑：“‘为什么？’”小明说：“‘这样世界末日就不会来了，因为作业永远写不完。’”
校园
数学课上，老师问：“‘谁能算出这道题的答案？’”小红举手回答：“‘是8。’”老师点头：“‘很好，那你是怎么算出来的？’”小红说：“‘因为我昨晚梦到7加1等于8。’”老师无奈：“‘那如果梦到7加2呢？’”小红认真地说：“‘那答案就是9，因为梦是反的。’”
校园
语文老师让学生用‘更’字造句。小刚说：“‘我家门前的河更清了。’”老师表扬：“‘不错。’”小明接着说：“‘我家门前的树更绿了。’”老师点头。这时小强站起来：“‘老师，我的作业更完了。’”老师惊讶：“‘什么叫更完了？’”小强解释：“‘本来没写完，现在更写不完了。’”
校园
历史课上，老师问：“‘谁知道第二次世界大战是怎么开始的？’”小华举手：“‘是因为第一次世界大战没打完。’”老师皱眉：“‘不对，再想想。’”小华又说：“‘那一定是因为有人偷了作业本。’”老师不解：“‘这和作业本有什么关系？’”小华答：“‘因为每次我作业没写完，世界大战就开始了。’”
校园
物理老师讲解重力：“‘如果没有重力，我们都会飘在空中。’”小明举手问：“‘那作业本也会飘走吗？’”老师点头：“‘是的。’”小明兴奋地说：“‘太好了！这样我就有理由不交作业了！’”老师冷冷地回：“‘但我会用胶水把作业本粘在桌上。’”
校园
收到一个到付快递，打开一看是同事寄的砖头，附了张纸条：“兄弟，这是你上次说的‘搬砖’。” 我打电话问他：“为啥到付？” 他说：““生活已经够沉重了，运费得你自己扛。””
职场自嘲
朋友发消息说：“给你寄了份惊喜，到付哦。” 我签收后拆开，里面是一面镜子，镜子上贴着纸条：““这是你的新工位，欢迎入职。””
打工人
快递员打电话：“有个到付件，28块。” 我问是什么，他说：“不知道，但寄件人留言：‘“这是你上个月借我的勇气，现在利息到了。””
社恐自嘲
我拒收了一个到付快递，第二天收到短信：““你连付钱的勇气都没有，难怪连快递都比你勇敢。”” 我回：““至少它敢到付，而我连拆的胆量都没有。””
摆烂自嘲
收到一个到付件，运费99元，里面是一张纸条：““恭喜你成为本年度‘韭菜王’，奖品是下次到付免邮券。”” 我默默付了钱，因为““贫穷使我连退货的尊严都没有。””
韭菜自嘲
“我的新手机能预测未来。” “真的吗？那它预测到你会被我嘲笑吗？” “没有，它说你会夸我。”
科技
“为什么你的机器人总在叹气？” “它最近在学人类的情感模块，但卡在‘上班’这个bug里了。”
幽默
“我发明了时间机器，但只能回到昨天。” “那有什么用？” “至少我能把昨天的剩饭热一热再吃。”
日常
“你的AI助手为什么总叫你‘用户’？” “因为我说过‘别叫我主人，太生分’，然后它改口叫了‘用户’。”
讽刺