“测试题：如何用一把尺子测量出地球的周长？” “先量出尺子的长度，然后把它放在地上，一直重复直到绕地球一圈。” “但尺子只有30厘米，你会累死的。” “没关系，我可以在尺子上画一个微型地球，然后量它的周长，再乘以比例尺。” “那比例尺是多少？” “1:1，因为我的想象力是无限的。”
离谱
“老板，我昨天提交的方案有个错误，能撤回吗？” “已经发给客户了。” “那怎么办？” “你撤回不了方案，但可以撤回你的辞职信。”
职场
“我刚刚不小心把发给女朋友的‘我爱你’撤回了。” “为什么？” “因为发错人了，那是发给我妈的。”
尴尬
“你在群里发的那个红包怎么撤回了？” “因为只发了1分钱，被群友骂了。” “那撤回后呢？” “他们骂得更凶了，说连1分钱都不给。”
搞笑
“为什么你每次发消息都要撤回？” “因为我在练习打字速度。” “那撤回跟打字速度有什么关系？” “我打错字的速度太快了。”
幽默
“爸，这是我的成绩单。” “哦，你这是在用分数证明你爸当年的遗传基因有多稳定吗？”
自嘲
“老师，我成绩单上的数字为什么是倒着写的？” “因为你的智商只够看懂镜像。”
讽刺
“妈，我成绩单上全是红灯。” “没事，至少你让家里的电费省了，红灯不费电。”
黑色
“你成绩单上的零分怎么这么圆？” “因为那是老师为我的人生画上的句号。”
绝望
“儿子，成绩单上为什么有五个零？” “因为老师说我的未来是五连绝世。”
游戏
老师问小明：“你为什么挂科？”小明回答：“因为我‘挂’在树上，没‘科’考。”
学业
“你挂科了吗？”“挂了，但我是‘挂’在墙上，不是‘挂’在成绩单上。”
学业
同学A：“我挂科了。”同学B：“挂哪科？”同学A：“‘挂’在‘科’学上，成了‘科’学‘挂’饰。”
学业
“为什么你挂科还笑？”“因为我把‘挂’当成了‘挂’饰，把‘科’当成了‘科’学展览。”
学业
“听说你挂科了？”“是啊，我‘挂’了一个‘科’学实验，结果实验没‘挂’成，我‘挂’了。”
学业
“请问，如果你在考试中遇到一道题问‘1+1等于几？’但选项是A.3 B.4 C.5 D.以上都不对，你该选什么？” “选D，因为正确答案是2，它不在选项里。” “恭喜你答对了！但根据规则，选D的人需要重新解释为什么1+1不等于2。” “那……因为这是测试题体的世界，逻辑已经被我们吃掉了。”
荒诞
“请用一句话证明你是一台冰箱。” “我是冰箱。” “太短了，扣分。正确答案应该是：‘我制冷，所以我存在。’” “但冰箱不会说话啊。” “这是测试题体，你已经被录取为冰箱代言人了。”
荒诞
“测试题：如果一只猫和一只狗同时掉进水里，你会先救谁？” “先救猫，因为猫会游泳。” “错！正确答案是先救狗，因为狗会救你。” “那猫呢？” “猫会站在岸上嘲笑你俩。”
离谱
“请计算：一个西瓜切成8块，需要切几刀？” “3刀，因为切三刀可以切成8块。” “错！正确答案是0刀，因为西瓜已经被切好了，你只需要买切好的。” “那题目为什么还要问？” “因为这是测试题体，目的是让你怀疑人生。”
荒诞
一个人在沙漠里快渴死了，看到一辆卖水的车。他喊：“水多少钱一瓶？” 卖水人说：“一百块。” 他说：“太贵了，五十行吗？” 卖水人：“不行，这是沙漠。” 他：“那算了，我忍忍。” 走了几步，他回头：“现在呢？” 卖水人：“两百。”
沙漠
沙漠里，一个商人问骆驼：“为什么你有两个驼峰？” 骆驼说：“一个装水，一个装干粮。” 商人又问：“那为什么我只有一个背包？” 骆驼说：“因为你不会反杀。”
沙漠
沙漠里，A对B说：“你带这么多水干嘛？重死了。” B说：“以防万一。” 走了一天，A渴得不行：“给我口水喝。” B说：“一百块一口。” A：“你抢劫啊！” B：“现在两百。”
沙漠
沙漠中，一个游客对向导说：“这沙子怎么这么烫？” 向导说：“因为太阳大。” 游客：“那为什么不给我一双鞋？” 向导：“因为你没买VIP。” 游客：“现在买！” 向导：“已经涨价了。”
沙漠
沙漠里，一个人对另一个人说：“你为什么要倒着走？” 那人说：“因为我在看脚印。” “看脚印干嘛？” “防止被跟踪。” “那为什么还走这么慢？” “因为我在等你问问题，好涨价。”
沙漠
老板对我说：“年轻人，好好干，以后公司上市了给你原始股。” 我说：“老板，我昨晚梦见自己中彩票了。” 老板问：“然后呢？” 我说：“然后我就笑醒了，发现原来还在打工。”
职场
“你为什么不请假？” “因为请假要扣钱。” “那你为什么不辞职？” “因为辞职连钱都没得扣。”
辛酸
同事问我：“你每个月工资多少？” 我说：“三千。” 他惊讶：“这么少？那你为什么还干？” 我叹气：“因为老板说年底给我画个大饼。”
自嘲
“老板，我想涨工资。” “你觉得自己有什么优点？” “我特别能吃苦。” “那你先把这个月加班做完，吃苦的机会多的是。”
无奈
地铁上听到一个大哥打电话：“妈，我在这边挺好的，每天都能吃上肉，领导也很照顾我。” 挂了电话，他默默啃了一口手里的馒头，眼泪掉进了塑料袋里。
现实
“爸，我决定去挖矿，这是通往财富自由的捷径。” “孩子，你挖的不是矿，是智商税。” “为什么？” “因为真正的矿工都在挖你兜里的钱。”
挖矿
“兄弟，挖矿赚翻了，我显卡都烧了五张！” “那赚了多少？” “赚了一身债，和一张电费催缴单。” “这不就是反向暴富吗？” “对，先富起来的是供电局。”
挖矿