自省
存在主义者看着镜子说：“我是谁？谁在问？”然后他耸耸肩走开了，因为答案并不重要。
自省
朋友问：“你怎么判断自己是不是精神出轨？”对方答：“当你开始把聊天记录截屏，不是为了留证据，而是为了回味的时候。”
自省
一只猫坐在镜子前，对镜中的自己说：“你存在，还是我存在？”镜子里的猫回答：“我们都不存在，我们只是人类的投影。”猫舔了舔爪子：“那为什么我还能挠沙发？”
自省
随机笑话
客户问银行经理："组合贷款能同时享受公积金低利率和商贷高额度吗？" 经理答："当然，就像同时用轮椅参加马拉松还能拿冠军。"
矛盾
“服务员，这茶里怎么有片茶叶立着？” “先生，这是上好的龙井，立着说明新鲜。” “那为什么我上次来喝的时候，茶叶是沉底的？” “哦，那次您点的是铁观音，铁观音不立。” “那为什么我女朋友说，她上次和闺蜜来喝，茶叶是横着漂的？” “……先生，您女朋友可能坐的是隔壁奶茶店。”
谐音梗
小女孩对爸爸说：“爸爸，我今天在学校哭了，因为同学笑我。” 爸爸问：“那后来呢？” 小女孩说：“老师给我讲了一个笑话——为什么鸡蛋总是那么开心？” 爸爸问：“为什么？” 小女孩答：“因为它总是会被打散，但还能站起来！” 爸爸笑了：“这个笑话真治愈。”
治愈
画廊老板对顾客说："这幅画是限量版，全世界只有两幅。"顾客问："另一幅在哪？"老板回答："在我家。"
绘画
妻子抱怨：“你天天刷‘木板梗’，家务一点不干！”丈夫举起一块木板挡在面前：“亲爱的，我现在是‘防唠叨护盾’，根据网络定律，你的话已自动屏蔽。”
家庭
看到账单后我叹气："这个月又精致穷了。"室友补刀："不，你是穷，但没精致过。"
吐槽
物理学家宣布发现空间折叠证据，社畜们集体抗议："早发现了！不然怎么解释我每天通勤4小时却只移动了500米？"
自嘲
同事抱怨：“这波融资后，老板天天说‘我们要颠覆行业’。”另一人回复：“我们部门已经颠覆了，现在自称‘赛博佃农’，每天给算法地主打工，唯一的反抗就是在群里发‘福报摸鱼指南’。”
调侃
老师问小明：“你的实验报告为什么全是空白？”小明回答：“我做的实验是‘观察空白对照组’。”
学术
程序员对禅师说：“我总写bug怎么办？”禅师指了指桌上的杯子：“你看到这个杯子吗？它现在完好无损，但如果你松手…”程序员突然打断：“所以我要更小心？”禅师摇头：“不，我是说——你踩坑前能不能先给我倒杯茶？”
励志互动
“述职时我说自己‘善于团结同事’，结果领导问：‘那为什么上个月你和食堂大妈吵架的事全公司都知道了？’ 我答：‘因为我和她团结地吵了一架。’”
搞笑
“你见过凌晨四点的城市吗？” 程序员回答：“见过，刚下班。”
日常
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："不会，但我会模仿你打呼噜！"
宠物
“你知道为什么澳大利亚的袋鼠不会迷路吗？”“因为它们有‘袋’导航。”
动物
“为什么熬夜追剧的人皮肤好？” “因为他们经常敷面膜（敷面膜/覆膜）。”
歧义
老婆开车总是不减速，老公说："你能不能开慢点？" 老婆回答："不能，我的人生没有减速带！"
夫妻
程序员对产品经理说：“这个需求很简单，怎么实现我不管。” 产品经理回道：“我的选择是，今晚你又要加班了。”
社畜
“你最近在忙啥子？” “刷单撒！” “刷啥子单哦，我看你是刷脑壳昏！”
方言
“乌龟和兔子赛跑，兔子半路睡觉，乌龟赢了。兔子不服气：‘这次不算，我要讲个冷笑话把你冻住！’乌龟说：‘你讲吧。’兔子说：‘从前有只乌龟，跑得比兔子还快……’乌龟打断：‘这算什么冷笑话？’兔子说：‘因为到现在还没人笑，所以是冷——笑话。’”
寓言
朋友："你玩《梦幻西游》怎么天天都在跑商？" 我："你不懂，这叫商业模拟，我在体验大唐经济脉搏。" 朋友："那你赚了多少？" 我："刚够点卡和买包子的钱。"
日常
新手司机在高速上开得很慢，后车狂按喇叭，他摇下车窗大喊：“别催了！我教练说了，安全第一！”后车司机回喊：“你教练没告诉你，高速最低限速60吗？”
爆笑
考勤员袋鼠对迟到的企鹅说：““你肚子上的毛怎么湿了？”企鹅叹气：““早上为了赶公交，我直接跳进海里抄近路，结果迷路了。””袋鼠无语：““你该不会以为公司有南极分舵吧？””
职场
宿主崩溃地对系统说：“为什么每个世界的男主都要对我说‘你逃不出我的手掌心’？”系统冷静回答：“因为你每次逃跑都选同一个方向。”
快穿
“老公，月亮账单来了，这个月要交1000块。” “为什么这么多？” “因为上个月是超级月亮，属于VIP包厢服务。”
生活
刺绣师傅对徒弟说：“你这针脚太乱了，得注意‘绣’养啊！”
双关
"俄式翻译的特点是什么？" "把‘你好’翻译成‘你死定了’！"
暴力
“你拼命工作是为了什么？” “为了有一天能理直气壮地对老板说：我不干了！” “那现在呢？” “现在老板对我说：你不干也得干。”
无奈
两个自媒体写手聊天。甲说：“我每天都要想十个标题，才能选一个用。” 乙问：“那剩下的九个呢？” 甲答：“留着明天当选题。”
日常
妈妈对孩子说：“少吃点零食，不然会胖的。”孩子指着冰箱说：“那冰淇淋为什么一直在喊‘吃我吃我’？”妈妈回答：“因为它不懂事，但你要懂事。”
教育
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命