“老公，月亮账单来了，这个月要交1000块。” “为什么这么多？” “因为上个月是超级月亮，属于VIP包厢服务。”
生活
一个人走进一家旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你妈死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第二天，另一个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你爸死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第三天，第三个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你全家都死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第四天，第四个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你是个笑话。”鬼愣了一下，然后笑了起来，笑到魂飞魄散。那人于是住了下来。
猎奇
朋友问我：“你为什么总说自己在吃土？”我说：“因为穷啊，土里好歹还有点矿物质。”他沉默了一下说：“那你小心别得结石。”
自嘲
今天同事问我：“你怎么又吃土？”我回答：“因为土便宜，还管饱。”他看了看我的饭盒说：“那你加点孜然啊，干吃多噎。”
调侃
“你为什么天天吃土？”我叹了口气：“因为土是免费的，而且富含铁。”朋友认真地说：“那你得注意，铁吃多了会便秘。”
搞笑
“吃土”这个词，我以为只是形容穷，直到我真看到有人蹲在路边挖土吃。我问他：“好吃吗？”他抬头说：“还行，就是有点贵，这土是进口的。”
段子
“你最近怎么瘦了？”我苦笑着说：“吃土吃的，营养跟不上。”对方惊讶道：“那你还吃？”我答：“没办法，土比外卖便宜，还不用给配送费。”
生活
一个程序员在咖啡厅写代码，对面坐着个姑娘。她问：“你做什么工作的？”程序员答：“修电脑的。”姑娘不屑地“哦”了一声，低头刷手机。突然，她的手机黑屏了，急得直跺脚。程序员默默拿过手机，敲了几行代码，屏幕亮了。姑娘惊呼：“你真是修电脑的？”程序员淡淡地说：“不，我是你刚骂过的那个赛博舔狗系统的开发者。”
身份错位
赛博舔狗在相亲角被大妈嫌弃：“你一个送外卖的，也配追我女儿？”他憨笑：“对，我送外卖。”第二天，大妈女儿的公司服务器瘫痪，一个穿外卖服的人进来三分钟修好。女儿问：“您不是送外卖的吗？”他擦擦汗：“不，我是你妈昨天骂的那个赛博舔狗，这家公司的首席架构师。”
扮猪吃虎
一个穿格子衫的男生在网吧帮人代打游戏，被旁边女生嘲笑：“你这种赛博舔狗，一辈子只配跪着求人组队。”他低头不语。后来女生直播时被黑客攻击，所有数据丢失。男生默默敲键盘，三秒恢复。女生震惊：“你到底是干什么的？”他推推眼镜：“我是你骂的那个赛博舔狗，也是这个直播平台的网络安全顾问。”
身份错位
赛博舔狗在便利店打工，常被一个白领女顾客呵斥：“连瓶水都拿不稳，废物！”他每次都鞠躬道歉。某天，白领公司举行AI大赛，她设计的程序全崩了。一个穿便利店围裙的人上台，十分钟改好代码，获得全场掌声。白领结巴：“你……你不是便利店的吗？”他微笑：“我是你每天骂的赛博舔狗，也是这家公司的AI总监。”
扮猪吃虎
一个穿破洞T恤的男生在公园喂流浪猫，路过女生嘲讽：“赛博舔狗，连猫都不如。”他笑笑没说话。后来女生在科技展上展示自己的项目，被评委问得哑口无言。突然，那个喂猫的男生站起来，用流利的技术术语帮她解围。女生瞪大眼睛：“你到底是干什么的？”他挠挠头：“我是你刚才骂的赛博舔狗，也是这个展会的首席评审。”
身份错位
“月亮账单是什么？” “就是每个月给你发一条短信，提醒你该交月供了。” “那月亮呢？” “月亮负责照明，你负责还钱。”
谐音
“为什么月亮账单总是很贵？” “因为它包含了‘阴晴圆缺’的维护费。” “那满月那天是不是要加钱？” “不，那天是免费观赏日。”
天文
“我收到了月亮账单，上面写着‘欠费停机’。” “你欠了多少？” “一个月光。” “那你怎么补交？” “等下一个初一。”
幽默
“月亮账单上有一项‘潮汐附加费’。” “那是什么？” “就是因为你晚上看月亮时，海水涨潮把沙滩上的脚印冲没了，需要重新计算折旧。”
脑洞
“医生，我最近总是梦见自己被关在笼子里。” “别担心，那只是你的潜意识在拒绝要求你自由。”
医疗
“老板，我想请假。” “拒绝要求。” “为什么？” “因为你昨天刚说‘今天绝不请假’。”
职场
“妈妈，我能吃冰淇淋吗？” “拒绝要求。” “为什么？” “因为你的要求里没有‘请’字。” “请妈妈让我吃冰淇淋。” “拒绝要求，因为你用了‘请’字但态度不诚恳。”
家庭
“服务员，这汤里有只苍蝇！” “先生，请别大声喧哗。” “但这是事实！” “拒绝要求，我们餐厅规定不能抱怨食物。”
餐饮
“老婆，今晚我能打游戏吗？” “拒绝要求。” “那我能看电视吗？” “拒绝要求。” “那我做什么？” “拒绝要求我回答这个问题。”
夫妻
“我种的仙人掌死了。” “怎么死的？” “它太渴了，我浇了杯咖啡。”
社畜
“老板说我的工作像种花，需要耐心。” “然后呢？” “然后他把我调去种树了。”
社畜
“为什么你养的花都蔫了？” “因为它们跟我一样，每天加班到凌晨。”
自嘲
“我种了一盆多肉，结果它越长越像我的钱包。” “什么意思？” “又干又瘪。”
自嘲
“同事问我为什么在工位上种葱。” “你怎么回的？” “因为我的生活只能长点绿，长不出花。”
社畜
“你怎么不回我消息？” “我回了啊。” “你回了个‘嗯’。” “‘嗯’也是回。” “那你怎么不继续回？” “因为‘嗯’就是结束语。”
社交
“你已读不回是什么意思？” “我在思考怎么回。” “思考了三天？” “嗯，还在思考。”
吐槽
“你为什么不回我微信？” “因为我的手机显示‘已读’但我的大脑显示‘未读’。”
幽默
“已读不回是最高级的回复方式。” “为什么？” “因为它让你明白，你在我心里连个表情包都不如。”
扎心
“你已读不回，是不是在装死？” “不，我在装活。” “装活？” “对，假装活着，但不想回消息。”
搞笑