一个穿格子衫的男生在网吧帮人代打游戏，被旁边女生嘲笑：“你这种赛博舔狗，一辈子只配跪着求人组队。”他低头不语。后来女生直播时被黑客攻击，所有数据丢失。男生默默敲键盘，三秒恢复。女生震惊：“你到底是干什么的？”他推推眼镜：“我是你骂的那个赛博舔狗，也是这个直播平台的网络安全顾问。”
身份错位
“为什么微观粒子能同时出现在两个地方？” “因为它们不想挤地铁。” “那宏观的人为什么不能？” “因为地铁票太贵，只能待在一个地方。”
生活
量子力学教授问学生：“电子是粒子还是波？” 学生答：“既是粒子又是波。” 教授点头：“那为什么宏观的猫不能既是死又是活？” 学生叹气：“因为猫会抗议，而电子不会。”
科学
“为什么微观世界里的时间可以倒流？” “因为那里没有deadline。” “那宏观世界为什么不行？” “因为老板会扣工资。”
职场
一个人走进酒吧，对老板说：“我要一杯水。”老板掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”然后递给他一杯水。那人喝完走了。第二天，他又来了，说：“我要一杯水。”老板又掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”那人喝完又走了。第三天，他又来了，说：“我要一杯水。”老板又掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”那人喝完，突然掏出一把更大的枪指着老板说：“现在，我要你告诉我，为什么每次我点水你都要用枪指着我？”老板冷静地说：“因为我是个心理医生，你有被迫害妄想症，每次喝水都以为有人要杀你。”那人一愣，说：“哦，那好吧。”然后放下枪，走了。
猎奇
一个男人走进一家餐厅，对服务员说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们有什么？”服务员说：“我们有一个规矩：你必须先打败我们的厨师才能点菜。”男人说：“好，叫他出来。”厨师出来，是个两米高的壮汉。男人一拳把他打倒了。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的经理才能点菜。”男人说：“叫他出来。”经理出来，是个三米高的巨人。男人一脚把他踢飞了。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的老板才能点菜。”男人说：“叫他出来。”老板出来，是个四米高的怪物。男人一拳把它打成了灰。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的顾客才能点菜。”男人看了看周围，只有他自己一个人，于是说：“那我自己打自己？”服务员说：“是的。”男人一拳把自己打晕了。醒来后，服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“好的，马上来。”
猎奇
一个人去面试，面试官说：“我们公司有个规矩，所有新员工都必须先完成一个任务：在24小时内，从这座大楼的楼顶跳下去，并且安全落地。”那人说：“这怎么可能？”面试官说：“我们提供降落伞。”那人说：“好吧。”他拿着降落伞上了楼顶，跳了下去。结果降落伞没打开，他摔死了。他的灵魂飘到天堂，看见面试官也在那里。他问：“你怎么也死了？”面试官说：“我忘了告诉你，那个降落伞是坏的，我后来试了试，也摔死了。”那人说：“那你为什么还要让我跳？”面试官说：“因为我想看看有没有人能活下来。”那人说：“那现在呢？”面试官说：“现在我知道了，没有人能活下来。”
猎奇
一个男人走进一家便利店，对店员说：“我要买一把刀。”店员说：“我们这里不卖刀。”男人说：“那你们卖什么？”店员说：“我们卖谜语。”男人说：“什么谜语？”店员说：“你猜对了，我就给你一把刀；猜错了，我就砍你一刀。”男人说：“好，你出题。”店员说：“什么东西越洗越脏？”男人说：“水。”店员说：“对了。”然后递给他一把刀。男人拿着刀走了。第二天，他又来了，说：“我要买一把刀。”店员说：“我们这里不卖刀。”男人说：“那你们卖什么？”店员说：“我们卖谜语。”男人说：“好，你出题。”店员说：“什么东西越吃越饿？”男人说：“火。”店员说：“对了。”然后递给他一把刀。男人拿着刀走了。第三天，他又来了，说：“我要买一把刀。”店员说：“我们这里不卖刀。”男人说：“那你们卖什么？”店员说：“我们卖谜语。”男人说：“好，你出题。”店员说：“什么东西越打越响？”男人说：“鼓。”店员说：“对了。”然后递给他一把刀。男人接过刀，突然指着店员说：“现在，我要你告诉我，为什么每次我买刀你都要出谜语？”店员说：“因为我是个谜语爱好者，我想看看你能不能猜对。”男人说：“那如果我猜错了呢？”店员说：“那我就砍你一刀。”男人说：“那你现在试试。”店员说：“好，我出题：什么东西越杀越多？”男人想了想，说：“不知道。”店员说：“答案是‘人’，因为你杀了一个人，他的家人就会来报仇，所以人越来越多。”然后店员一刀砍向男人，但男人用刀挡住了。男人说：“你错了，答案是‘问题’，因为你每解决一个问题，就会产生更多问题。”店员一愣，说：“你猜对了。”然后男人一刀砍死了店员。
猎奇
一个人走进一家旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你妈死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第二天，另一个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你爸死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第三天，第三个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你全家都死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第四天，第四个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你是个笑话。”鬼愣了一下，然后笑了起来，笑到魂飞魄散。那人于是住了下来。
猎奇
朋友问我：“你为什么总说自己在吃土？”我说：“因为穷啊，土里好歹还有点矿物质。”他沉默了一下说：“那你小心别得结石。”
自嘲
今天同事问我：“你怎么又吃土？”我回答：“因为土便宜，还管饱。”他看了看我的饭盒说：“那你加点孜然啊，干吃多噎。”
调侃
“你为什么天天吃土？”我叹了口气：“因为土是免费的，而且富含铁。”朋友认真地说：“那你得注意，铁吃多了会便秘。”
搞笑
“吃土”这个词，我以为只是形容穷，直到我真看到有人蹲在路边挖土吃。我问他：“好吃吗？”他抬头说：“还行，就是有点贵，这土是进口的。”
段子
“你最近怎么瘦了？”我苦笑着说：“吃土吃的，营养跟不上。”对方惊讶道：“那你还吃？”我答：“没办法，土比外卖便宜，还不用给配送费。”
生活
一个程序员在咖啡厅写代码，对面坐着个姑娘。她问：“你做什么工作的？”程序员答：“修电脑的。”姑娘不屑地“哦”了一声，低头刷手机。突然，她的手机黑屏了，急得直跺脚。程序员默默拿过手机，敲了几行代码，屏幕亮了。姑娘惊呼：“你真是修电脑的？”程序员淡淡地说：“不，我是你刚骂过的那个赛博舔狗系统的开发者。”
身份错位
赛博舔狗在相亲角被大妈嫌弃：“你一个送外卖的，也配追我女儿？”他憨笑：“对，我送外卖。”第二天，大妈女儿的公司服务器瘫痪，一个穿外卖服的人进来三分钟修好。女儿问：“您不是送外卖的吗？”他擦擦汗：“不，我是你妈昨天骂的那个赛博舔狗，这家公司的首席架构师。”
扮猪吃虎
赛博舔狗在便利店打工，常被一个白领女顾客呵斥：“连瓶水都拿不稳，废物！”他每次都鞠躬道歉。某天，白领公司举行AI大赛，她设计的程序全崩了。一个穿便利店围裙的人上台，十分钟改好代码，获得全场掌声。白领结巴：“你……你不是便利店的吗？”他微笑：“我是你每天骂的赛博舔狗，也是这家公司的AI总监。”
扮猪吃虎
一个穿破洞T恤的男生在公园喂流浪猫，路过女生嘲讽：“赛博舔狗，连猫都不如。”他笑笑没说话。后来女生在科技展上展示自己的项目，被评委问得哑口无言。突然，那个喂猫的男生站起来，用流利的技术术语帮她解围。女生瞪大眼睛：“你到底是干什么的？”他挠挠头：“我是你刚才骂的赛博舔狗，也是这个展会的首席评审。”
身份错位
“月亮账单是什么？” “就是每个月给你发一条短信，提醒你该交月供了。” “那月亮呢？” “月亮负责照明，你负责还钱。”
谐音
“为什么月亮账单总是很贵？” “因为它包含了‘阴晴圆缺’的维护费。” “那满月那天是不是要加钱？” “不，那天是免费观赏日。”
天文
“我收到了月亮账单，上面写着‘欠费停机’。” “你欠了多少？” “一个月光。” “那你怎么补交？” “等下一个初一。”
幽默
“月亮账单上有一项‘潮汐附加费’。” “那是什么？” “就是因为你晚上看月亮时，海水涨潮把沙滩上的脚印冲没了，需要重新计算折旧。”
脑洞
“老公，月亮账单来了，这个月要交1000块。” “为什么这么多？” “因为上个月是超级月亮，属于VIP包厢服务。”
生活
“医生，我最近总是梦见自己被关在笼子里。” “别担心，那只是你的潜意识在拒绝要求你自由。”
医疗
“老板，我想请假。” “拒绝要求。” “为什么？” “因为你昨天刚说‘今天绝不请假’。”
职场
“妈妈，我能吃冰淇淋吗？” “拒绝要求。” “为什么？” “因为你的要求里没有‘请’字。” “请妈妈让我吃冰淇淋。” “拒绝要求，因为你用了‘请’字但态度不诚恳。”
家庭
“服务员，这汤里有只苍蝇！” “先生，请别大声喧哗。” “但这是事实！” “拒绝要求，我们餐厅规定不能抱怨食物。”
餐饮
“老婆，今晚我能打游戏吗？” “拒绝要求。” “那我能看电视吗？” “拒绝要求。” “那我做什么？” “拒绝要求我回答这个问题。”
夫妻
“我种的仙人掌死了。” “怎么死的？” “它太渴了，我浇了杯咖啡。”
社畜
“老板说我的工作像种花，需要耐心。” “然后呢？” “然后他把我调去种树了。”
社畜
“为什么你养的花都蔫了？” “因为它们跟我一样，每天加班到凌晨。”
自嘲