“儿子，你这养老房马桶边怎么没装扶手？” “爸，您才六十，不用急。” “我不急，但昨天你妈蹲太久站起来头晕，直接坐地上了。” “那装吧。” “晚了，她今天已经下单买了移动马桶。”
反杀
同事网购了一个电风扇，到货后组装了半天，插上电发现不转。他打电话给客服，客服问：“您确认插电了吗？”他说：“确认了。”客服又问：“那您按开关了吗？”他沉默了三秒，说：“电风扇还有开关？”
乌龙
去超市买东西，结账时收银员说：“一共98.5。”我递过去100块，她找我1.5。我说：“不对吧，你应该找我1块5毛啊。”她看了看我，又看了看钱，说：“这就是1块5啊。”我指着硬币说：“可你给我的是两个5毛和一个5毛……”她深吸一口气：“这是三个5毛，一共1块5。”
数学
晚上在家做饭，发现没盐了，就穿着拖鞋下楼买。结果刚出门就踩到一滩水，直接滑倒坐在地上。旁边一个大爷赶紧过来扶我，问：“小伙子没事吧？”我爬起来拍拍屁股说：“没事没事。”大爷看了看地面说：“这谁倒的油啊？你小心点。”我低头一看，原来是我刚才自己洒的油。
倒霉
老师问小明：“为什么你总是把‘冰淇淋’写成‘冰其淋’？”小明回答：“因为‘其’实‘淋’上更好吃。”
校园
“历史老师，为什么您总在课堂上睡觉？”学生问。老师答：“因为我对过去的事情不感兴趣。”
校园
数学课上，老师问：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明说：“10个。”老师疑惑：“为什么？”小明答：“因为我把苹果核也留着。”
校园
语文老师：“请用‘天真’造句。”小红说：“今天真热。”老师纠正：“这不是‘天真’。”小红答：“那明天真热？”
校园
“同学们，这次考试谁作弊了？请站起来！”全班沉默。老师又说：“别担心，我保证不会惩罚你们。”这时，后排一个同学缓缓站起。老师问：“你作弊了吗？”他答：“不，我只是怕您站着太孤单。”
校园
“系统提示：您已成功将‘崩溃’设置为默认状态。”
程序自嘲
“为什么系统管理员从不吵架？因为每次冲突都会弹出‘是否确认删除对方’的对话框。”
系统调侃
“系统更新后，我的电脑学会了‘优雅地死机’——先蓝屏，再显示‘感谢您的耐心等待’。”
蓝屏幽默
“同事说：‘你的代码像系统日志一样冗长。’我回：‘至少我的日志会主动承认错误。’”
码农自黑
“当系统说‘正在处理请求’时，它其实在说：‘让我先喝杯咖啡，你等着吧。’”
加载吐槽
“爸，这养老房采光真不错，就是窗户有点小。” “没事，等你妈推你出去晒太阳时，你就知道窗户小也有好处了。”
反转
“奶奶，您这养老房怎么装了指纹锁？” “怕你爷爷老年痴呆走丢，结果他天天按自己指纹开邻居家的门。” “那后来呢？” “后来邻居把门锁也换成我这款了。”
递进
“老张，你这养老房阳台种菜不错啊。” “主要为了防贼。” “种菜怎么防贼？” “贼翻进来先踩一脚韭菜，满脚味跑不掉。上次小偷被抓，警察说全靠韭菜定位。”
荒诞
“闺女，这养老房电梯怎么总坏？” “妈，这是锻炼您身体。” “那我昨天看见你公公在楼道里打太极？” “他那是等电梯等出幻觉了。”
讽刺