“为什么系统管理员从不吵架？因为每次冲突都会弹出‘是否确认删除对方’的对话框。”
系统调侃
有人说：“三线建设就是深山老林里造飞机。”另一个人说：“错，是造坦克。”第三个人说：“你们都错了，我三线亲戚是造螺丝钉的。”前两人大笑：“螺丝钉有啥用？”第三个人说：“你们飞机坦克的图纸，全靠我这颗螺丝钉锁紧，不然早散架了。”
递进
一个讲三线笑话：A说：“我三线厂造收音机。”B说：“我三线厂造电视机。”C说：“我三线厂造信号弹。”A和B嘲讽：“信号弹能值几个钱？”C说：“你们收音机电视机的信号，全是我发射的，没信号弹引路，你们只能看雪花。”
反杀
网友争论三线：甲说：“我爹是造飞机的三线工程师。”乙说：“我爹是造大炮的三线总工。”丙说：“我爹是烧锅炉的。”甲乙大笑：“烧锅炉能算三线？”丙说：“你们爹造的东西，没我爹烧的锅炉炼钢，全是废铁。”
递进
A炫耀：“我三线厂造导弹。”B不服：“我三线厂造卫星。”C淡定：“我三线厂造厕纸。”AB齐笑：“厕纸也算三线？”C说：“你们导弹卫星的发射按钮，都是擦完手才按的，没我的厕纸，你们早得痔疮了。”
反杀
朋友去相亲，对方问他：“你平时有什么爱好？”他想了想说：“我特别喜欢打游戏。”对方又问：“那你觉得游戏和女朋友哪个重要？”他脱口而出：“游戏重要，因为女朋友会跑，游戏存档不会。”结果对方站起来说：“那祝你跟你的存档过一辈子吧。”
相亲
早上挤地铁，我踩了一个大哥的脚，赶紧说：“对不起对不起。”大哥瞪着我：“你踩我脚了，说句对不起就完了？”我慌了：“那……那我再踩一下，咱们扯平？”大哥愣了两秒，突然笑了：“你特么是来搞笑的吧？”
社死
同事网购了一个电风扇，到货后组装了半天，插上电发现不转。他打电话给客服，客服问：“您确认插电了吗？”他说：“确认了。”客服又问：“那您按开关了吗？”他沉默了三秒，说：“电风扇还有开关？”
乌龙
去超市买东西，结账时收银员说：“一共98.5。”我递过去100块，她找我1.5。我说：“不对吧，你应该找我1块5毛啊。”她看了看我，又看了看钱，说：“这就是1块5啊。”我指着硬币说：“可你给我的是两个5毛和一个5毛……”她深吸一口气：“这是三个5毛，一共1块5。”
数学
晚上在家做饭，发现没盐了，就穿着拖鞋下楼买。结果刚出门就踩到一滩水，直接滑倒坐在地上。旁边一个大爷赶紧过来扶我，问：“小伙子没事吧？”我爬起来拍拍屁股说：“没事没事。”大爷看了看地面说：“这谁倒的油啊？你小心点。”我低头一看，原来是我刚才自己洒的油。
倒霉
老师问小明：“为什么你总是把‘冰淇淋’写成‘冰其淋’？”小明回答：“因为‘其’实‘淋’上更好吃。”
校园
“历史老师，为什么您总在课堂上睡觉？”学生问。老师答：“因为我对过去的事情不感兴趣。”
校园
数学课上，老师问：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明说：“10个。”老师疑惑：“为什么？”小明答：“因为我把苹果核也留着。”
校园
语文老师：“请用‘天真’造句。”小红说：“今天真热。”老师纠正：“这不是‘天真’。”小红答：“那明天真热？”
校园
“同学们，这次考试谁作弊了？请站起来！”全班沉默。老师又说：“别担心，我保证不会惩罚你们。”这时，后排一个同学缓缓站起。老师问：“你作弊了吗？”他答：“不，我只是怕您站着太孤单。”
校园
“系统提示：您已成功将‘崩溃’设置为默认状态。”
程序自嘲
“系统更新后，我的电脑学会了‘优雅地死机’——先蓝屏，再显示‘感谢您的耐心等待’。”
蓝屏幽默
“同事说：‘你的代码像系统日志一样冗长。’我回：‘至少我的日志会主动承认错误。’”
码农自黑
“当系统说‘正在处理请求’时，它其实在说：‘让我先喝杯咖啡，你等着吧。’”
加载吐槽
“爸，这养老房采光真不错，就是窗户有点小。” “没事，等你妈推你出去晒太阳时，你就知道窗户小也有好处了。”
反转
“奶奶，您这养老房怎么装了指纹锁？” “怕你爷爷老年痴呆走丢，结果他天天按自己指纹开邻居家的门。” “那后来呢？” “后来邻居把门锁也换成我这款了。”
递进
“儿子，你这养老房马桶边怎么没装扶手？” “爸，您才六十，不用急。” “我不急，但昨天你妈蹲太久站起来头晕，直接坐地上了。” “那装吧。” “晚了，她今天已经下单买了移动马桶。”
反杀
“老张，你这养老房阳台种菜不错啊。” “主要为了防贼。” “种菜怎么防贼？” “贼翻进来先踩一脚韭菜，满脚味跑不掉。上次小偷被抓，警察说全靠韭菜定位。”
荒诞
“闺女，这养老房电梯怎么总坏？” “妈，这是锻炼您身体。” “那我昨天看见你公公在楼道里打太极？” “他那是等电梯等出幻觉了。”
讽刺