残障
"为什么盲人不喜欢蹦极？" "为什么？" "因为绳子会让他们想起导盲犬的 leash。"
残障
随机笑话
参观者问艺术家：“您这幅抽象画是什么意思？”艺术家回答：“它表达了内心的混乱与挣扎。”参观者说：“可它挂反了。”艺术家说：“我知道，这样挣扎更剧烈。”
艺术
学生：“老师，真理存在吗？”老师：“存在，比如‘你作业没写’就是永恒真理。”学生：“那‘老师总拖堂’是不是也成了真理？”老师：“不，那是为了让你在真理中存在得更深刻。”
存在
老板说：“这个月业绩太差，工资月结打八折。” 我默默打开手机银行，老板收到短信：“您在我行的贷款本月还款额上浮20%，即日生效。”
职场
病人："医生，我嗓子哑了怎么办？"医生："沉默是金。"病人："可我是收银员啊！"
职业
犯罪心理分析师看着监控说："嫌疑人反复擦拭门把手，明显是强迫症。" 同事点头："所以他行凶后……把地拖了六遍？"
职业
80后回忆：当年抄歌词用漂亮本子，现在看孩子抄作业用打印机。我感慨：“科技真进步。”孩子回：“爸，你这叫落伍。”
生活
我：“我们这样偷偷摸摸的，感觉好刺激。” 女友：“是啊，像特工一样。” 结果她老公是我们组长，天天给我穿小鞋。
职场
三线城市的程序员对朋友说：“我写的代码比一线城市还牛。”朋友问：“那你工资多少？”程序员沉默了一会儿：“三线水平。”
幽默
银行标语："谨防电信诈骗，别让骗子替你消费！" 大爷嘀咕："我儿子都做不到的事，骗子能行？"
现实
医生问病人：“你平时喝酒吗？”病人回答：“不喝。”医生又问：“抽烟吗？”病人摇头：“不抽。”医生继续问：“熬夜吗？”病人说：“从不。”医生叹了口气：“那你来看病干嘛？”
医疗
“你网上抄作业被抓了？”“没有，我抄得很隐蔽。”“怎么做到的？”“我把答案用手机拍下来，然后对着抄，这样老师以为我在看手机。”
搞笑
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器调成静音。"
调试
“为了养成阅读习惯，我每天睡前读一页书。现在我的习惯养成了——读一页书就立刻睡着。”
生活
“为什么你每天只睡四小时？” “因为‘睡眠优化指南’说，四小时是最佳产出时长。” “那你感觉怎么样？” “感觉就像一台快报废的机器，但系统说我的‘快乐指数’还在及格线上。” “那你怎么证明自己快乐？” “我学会了在梦里写报告。”
反乌托
一位翻红艺人接受采访时说：“‘我当年过气时，连狗仔都懒得拍我，现在他们天天蹲我家楼下。’”记者问：“那你怎么看待这种变化？”艺人苦笑：“‘就像冰箱里的剩菜，热一热又能上桌，但味道终究不对了。’”
嘲讽
“我体寒，冬天手脚冰凉。” “那你是不是‘冷血’动物？” “不，我是‘热血’动漫看多了。”
体寒
玩家A："我装备爆了。" 玩家B："是爆装备还是爆粗口？"
装备
业主炫耀：“我家得房率超高，几乎没有浪费的面积！” 朋友参观后说：“难怪，连悲伤都只能蜷缩在墙角。”
反转
小明问妈妈："妈妈，你知道菜刀为什么那么厉害吗？" 妈妈摇摇头。小明得意地说："因为它有‘刀’气！"
家庭
“欧巴，我得了白血病，不想拖累你。” “没关系，我刚刚买通编剧，把你的病历和财阀女儿的体检报告调包了，你现在是健康人。”
反转
我教新手：“擦键盘要用酒精棉签慢慢抠缝隙。”他点头，然后拿酒精喷壶对着键盘狂喷。我说：“你干嘛？”他答：“让它消毒到灵魂深处！”结果键盘当场短路。
糗事
警察问目击者："你看到凶手了吗？" 目击者："看到了，但他戴着帽子，我没看清脸。" 警察："那你怎么知道是男的？" 目击者："因为他逃跑时摔了一跤，喊了一声‘哎呀我去’。" 警察："这能证明什么？" 目击者："女人不会这么喊。"
悬疑
“专家说潮玩是年轻人的理财产品。” “那为什么我的账号显示‘已售罄’？” “因为你是卖家。”
市场
妈妈："这次考试必须进前三！" 儿子："妈，我第四。" 妈妈："为什么？" 儿子："前三名都住院了。"
压力
外星人观察地球后报告："人类自愿困于时间囚笼，他们称其为‘再刷五分钟短视频就睡’"。
幻想
编辑对作者说：“您的论文结论很有创新性，但需要再补充一些数据。”作者问：“比如？”编辑答：“比如证明您确实做了实验。”
黑色
朋友问我："你为什么总自称废物？" 我答："因为这样别人夸我时就会显得特别真诚。"
生活
交警拦下骑电动车的大爷说：“您闯红灯了，罚款20。”大爷淡定回答：“小伙子，我这是‘中国式过马路’，凑够一拨人就过，你看后面那拨人还没来呢！”
交通
健身教练说：“你每天做平板支撑，肚子就会变小。” 我坚持了一个月，肚子没小，老板说：“你玩手机的时间倒是变少了。”
减肥
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃