科幻反讽
一位富翁对朋友抱怨：“我花了一百万买了个‘永生计划’，结果他们只把我冷冻了。”朋友问：“那有什么问题？”富翁说：“问题是我醒来时发现，地球已经被AI统治了，而AI对我的第一句话是：‘欢迎来到奴隶社会，这是您的新工牌。’”
科幻反讽
随机笑话
法医对尸体说："你怎么不说话？" 旁边的助手小声提醒："老师，它已经死了。"
刑侦
两个股民聊天，甲说：“我昨天终于套现离场了。”乙问：“赚了多少？”甲回答：“离场时才发现，套现的钱只够买一碗牛肉面，还加了句‘不要牛肉’。”
幽默
一对百合情侣在餐厅吃饭，A深情地对B说：“亲爱的，如果有一天我变成了男人，你还会爱我吗？”B毫不犹豫地回答：“当然会！”A感动得热泪盈眶，这时B补充道：“因为那样我们就可以合法结婚了，多省事。”
反转
"我追星十年了，从没塌过房。" "真的假的？你追的谁？" "我追的是天气预报员，每天准时播报，从不翻车。" "那昨天呢？" "昨天他说局部有雨，结果我带了伞，太阳晒了一整天。" "这不就塌了吗？" "不，他说的是局部，我站在局部之外。"
追星梗
新兵训练时，班长问："打仗时你发现子弹打光了怎么办？"新兵回答："报告班长，我会扔手榴弹！"班长又问："手榴弹也扔完了呢？"新兵说："那我就用刺刀！"班长继续问："刺刀也断了呢？"新兵大声说："那我就用拳头！"班长最后问："如果拳头也受伤了呢？"新兵犹豫了一下说："那...那我就哭！"
新兵
老板开会时说：“公司万岁！”员工小声嘀咕：“再这样加班，我怕是活不到‘百岁’。”
职场
蜜蜂围着工位转圈，同事问：“你今天不采蜜？”蜜蜂推了推眼镜：“我在实践人类‘男人热’——他们对着电脑加班时说‘热得头昏’，我得亲身体验下什么叫职场发热。”
职场调侃
病人：“医生，我总觉得自己是隐形人。”医生：“谁说的？请下一位。”
心理
暴力测试行李箱后总结：“从十楼扔下仍可正常使用。” 有人问：“能测试从婚姻的十楼扔下吗？” 博主回复：“本产品仅限物理楼层，情感楼层需额外付费。”
恶搞
面试官问：“你的职业取向是什么？”求职者答：“钱多事少离家近，位高权重责任轻。”
职场
特务接头暗号：“天王盖地虎。”对方答：“宝塔镇河妖。”特务：“同志，可找到你了！”对方却掏出手枪：“对不起，我是卧底。”这时第三个路人路过，突然举枪对准他们俩：“都别动！我才是真卧底！”最先掏枪那位笑了：“巧了，我们俩都是假扮卧底来引你真卧底现身的。”
谍战反转
同事问住公司的会计："你半夜上厕所为什么带计算器？" 他答："怕梦里对不上账！"
离谱
系统提示："检测到宿主用'知乎体'回答魔尊提问，魔尊已陷入'谢邀，刚成魔尊，利益相关'的思考循环。"
玩梗
小明问爸爸：“爸爸，为什么吃鸡游戏里不能真的吃鸡？”爸爸回答：“因为那是绝地求生，不是绝地求熟。”
游戏
雕塑家对妻子说："我要创作一个永恒的作品。"妻子问："什么样的？"雕塑家说："我要雕一个你生气时的样子。"妻子冷笑："那确实能永恒——你根本雕不完！"
艺术
顾客对服务员说："这牛排太硬了，根本咬不动！"服务员回答："先生，这是我们的招牌菜——‘倔强的牛’。"
老板要求："实时同步全球数据！" 程序员实现了，结果因为时区bug，美国分公司看到了中国分公司明天的财务亏损报告，提前集体辞职了。
现实
老板问我："为什么总是一个人加班？"我说："我在为孤独经济做贡献，您看加班费能涨点吗？"
职场
朋友问我：“为什么你请客总选自助餐？”我回答：“因为只有在这里，我才能理直气壮地对老板说：‘再来一份，我请客！’”
幽默
朋友问：“你为什么总在雨天心情低落？”他回答：“我的潜意识可能觉得，连老天都在为我流泪。”朋友沉默片刻：“有没有可能，你只是忘了带伞？”
日常
一位程序员对朋友说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！” 朋友问：“然后呢？” 程序员回答：“然后我醒了，发现硬盘被格式化了。”
反转
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者回答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不认为诚实是缺点。” 求职者立刻说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
诚实
殡仪馆推出第二碑半价活动，顾客认真询问："能拼单吗？我和我老公现在各买一个，等他死了再来兑现行吗？"
脑洞
顾客说："奶茶里珍珠怎么是方的？"店员答："因为圆珍珠滚太快会撞坏吸管，我们改用立方体降低动能。"
逻辑错位
“妈，我挂科了。” “没事，下次考好点就行。” “可是老师说我挂的是‘补考’。” “什么？你补考也挂了？” “不是，我挂的是‘补考’这门课。” “？？？”
反转
相亲时，女生问："你月薪多少？" 男生回答："三万。" 女生很满意："不错啊！" 男生补充："加上年终奖，平均下来一个月三千。"
老师问：“谁能用‘边缘’造句？”小红举手说：“我爸爸是程序员，他说自己每天都在处理边缘情况。”
校园
老王炒股亏了，改行炒房。朋友问他：“现在行情怎么样？”老王叹气：“以前是‘宝马进去，自行车出来’，现在是‘别墅进去，厕所出来’。”
投资
电表对电热毯说："你怎么不暖和了？"电热毯回答："因为我怕你烫着！"电表说："可我现在冷得像冰块！"电热毯说："那你是不是该‘省电’了？"
日常
破镜重圆后，妻子对丈夫说：“这次我们约法三章。”丈夫点头：“好，你说。”妻子：“第一章，以后吵架不准提离婚；第二章，不准摔东西；第三章……镜子很贵，我们买不起了。”
生活