编剧
“单元剧里主角被刀捅了，下一集还能活蹦乱跳吗？” “能，只要导演没签下一季合同。”
编剧
随机笑话
“音频剪辑师最怕什么？”“怕客户说‘把这段静音删掉’。”
行业
“为什么折纸老师总是很冷静？” “因为他擅长控制折痕。”
谐音
老板对提出辞职的员工说：“我真心希望你能留下来！公司不能没有你这样的员工。”员工问：“为什么？”老板说：“因为只有你一个人提出辞职，其他人都在等着看你走了之后，他们的工作量会不会减少。”
职场
路人问捏面人的："能捏个奥特曼吗？"师傅摇头："咱这是非遗，只捏传统角色。"路人说："那给我捏个孙悟空打怪兽吧！"
滑稽
儿子："爸，我这次考试考了100分！" 爸爸："真的吗？太棒了！是哪门课？" 儿子："数学20分，语文30分，英语50分，加起来刚好100分！"
家庭
“为什么我们的广告没人看？” “因为文案写着‘请仔细阅读’。” “然后呢？” “然后大家就翻页了。”
吐槽
健身教练对我说：“如果你觉得器械太重，可以试试先练练哑铃。” 我回答：“哑铃？我连矿泉水瓶盖都拧不开！”
健身
老公给我买了辆兰博基尼，颜色我不是很喜欢，他问我：“不喜欢吗？” 我说：“嗯，我想要粉色的，这个颜色太普通了。” 他说：“那明天去换一辆。” 我叹了口气：“算了，将就开吧，反正也就三百多万，懒得折腾了。”
凡尔赛
一个人打电话给动物园："你们有会说话的鹦鹉吗？"工作人员回答："有，但它现在在开会。"
荒诞
参观完豪装房，朋友问：“这墙上的画是真迹吗？” 主人：“假的，真的挂卧室，怕贼偷。” 朋友：“那卧室的贼就不怕偷了？”
讽刺
“妈妈，为什么飞机起飞前要关手机？” “因为怕它飞到一半突然想家，自己飞回去。”
搞笑
单身狗泪汪汪地对朋友说：“我昨天去相亲，对方问我有什么特长，我说我特别能一个人待着。”
相亲
两个广东人商量合作，一个说：“我哋一齐‘搞搞震’啦！”另一个答：“好啊，咁就‘共创’变‘搞创’咯！”
方言
老公停车技术太差，老婆忍不住吐槽："你停车的时候能不能别像在玩碰碰车？"老公理直气壮："我这是在练习倒车入库，科目二还没过呢！"
技术
吃货的智慧："为什么冰淇淋是甜的？""因为它知道生活太苦，需要一点甜。""那为什么火锅是辣的？""因为它知道你需要发泄！"
趣味
老婆问老公：“为什么马桶坏了？”老公说：“可能是儿子弄的。”儿子说：“是猫跳上去踩坏的。”猫：“喵？”
背锅
物业通知："请勿在干区养鱼"，邻居怒吼："谁把我浴缸的鱼捞出来放洗衣机上了！"
社区
环保局长在电视上说：“河水变清全靠严格执法。” 渔民突然打电话进直播：“您昨晚钓的鱼是我从下游污水区捞的，要开发票吗？” 局长沉默片刻答：“那是为了体验污染现状。” 后来该河段被划为“局长体验示范区”。
黑色
漫展有人cos五条悟被拦下："您这眼罩款式不对啊"，他当场撕开绷带："现在像了吗？"
cosplay
老公看着月子餐说：“这碗黑乎乎的汤是什么？”月嫂严肃道：“这是‘黑’料理，专治你的‘白’痴问题。”
家庭
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我能在996的福报中精准找到划水时机，简称‘内卷式躺平’。”
职场
人事部通知裁员，员工抗议："我为公司立过功！"HR冷静回应："所以公司决定给你放个长假——无限期的。"
讽刺
民警上门查户口，问大爷：“您家里几口人？”大爷：“就我和我老伴。”民警：“您孩子呢？”大爷：“孩子？哦，你说户口本上那个啊，他去年结婚迁走啦！”民警：“那您得更新信息。”大爷：“更新啥？他迁走了，我户口本上不就少了一口人吃饭吗？好事啊！”
家庭
交警拦下劳斯莱斯：“请出示驾照。”车主摇下车窗：“请出示你的存款。”
炫富
A："我减肥的秘诀是‘时间旅行法’。" B："什么意思？" A："每天把时钟调快两小时，这样就能跳过晚饭时间。" B："有用吗？" A："有用，现在我已经活在明天了，但体重还在昨天。"
荒诞
“你听说过那个关于可降解塑料袋的笑话吗？”“没有。”“算了，它过一会儿就自己分解了。”
环保
一个广东人去北京饭店吃饭，服务员问：“先生要什么？”广东人说：“给我一个‘报纸’。”服务员纳闷，但还是拿来了报纸。广东人生气地说：“我要的是包子，不是报纸！”服务员说：“您说的是‘报纸’啊！”广东人说：“哎呀，是包子啦！”
方言
小明：“爸爸，你知道为什么鱼不说话吗？”爸爸：“为什么？”小明：“因为它们在水里，一开口就‘泡汤’了。”
动物
秦始皇对大臣说：“朕要统一文字，你们有什么建议？”大臣回答：“陛下，先把‘朕’字写对吧，您刚才写成了‘联’。”
历史
卷王生病了，医生嘱咐："多休息，别太累。" 卷王点头："好的，我躺床上加班。"
健康