曲风
同事说：“我昨晚听了一首神曲，叫《忐忑》。”我自信地说：“那歌我熟，我还会唱《不安》呢！”他疑惑：“有这歌吗？”我答：“有啊，我每次跑调时都在心里唱。”他笑喷：“你踩的是音乐坑里的地雷！”
曲风
随机笑话
宫斗权谋现场，贵妃怒斥：“你竟敢在本宫茶里下毒！”宫女不慌不忙：“娘娘，这是您自己吩咐的‘以毒攻毒’美容方子。”贵妃愣住：“……本宫权谋剧本里没这出啊。”
乌龙
健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
跑步
“老板，我今天摸鱼被发现了。” “怎么发现的？” “因为我在工位上划水，划得太用力，水溅到老板脸上了。”
无厘头
小明对朋友说：“我买了区块链课程，现在感觉离财富自由只差一个牛市了。”朋友反问：“那牛市来之前你吃啥？”小明答：“吃课程送的泡面。”
投资
儿子问爸爸："什么是青春？"爸爸回答："青春就是你妈现在还能追着你打。"
家庭
电影院贴出新海报，小李盯着看半天，朋友问："你在干嘛？" 小李说："这海报上说‘全程无尿点’，我正找厕所呢！"
误解
粉丝对律师说：“我想告那个黑粉。”律师问：“理由呢？”粉丝答：“他造谣我偶像只有才华，没有颜值，这严重伤害了我的审美投资。”
荒诞
“老板，你这西瓜甜不甜？” “不甜不要钱。” “那来一个不甜的。” “不甜的就这一个，你买了吧。”
互动
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“计划就是没有计划，因为计划总赶不上老板的变化。”
社畜
病人问：“医生，我手术后还能弹钢琴吗？”医生安慰道：“当然可以。”病人惊喜地说：“太好了，我以前不会弹！”
手术
在《家有儿女》中，刘星说：“妈，我能问你一个问题吗？”刘梅回答：“问吧。”刘星认真地说：“你为什么要嫁给爸爸？”刘梅笑着说：“因为当时你爸爸说，如果我不嫁给他，他就终身不娶。”刘星恍然大悟：“哦，原来爸爸是在威胁你啊！”
家庭
我对着镜子抱怨：“这二十斤‘幸福肥’什么时候才能减掉？” 镜子里老婆的声音传来：“等你离婚那天。”
调侃
同事看到我的新包说：“这得花你半个月工资吧？” 我淡定回应：“不，是花了下个月的工资，但贫穷限制不了我的优雅。”
调侃
小明问爸爸：“为什么马甲要叫马甲？”爸爸回答：“因为它穿在马身上啊！”小明又问：“那为什么人穿也叫马甲？”爸爸想了想说：“可能是因为人穿了就像马一样强壮吧！”
动物
老师质问小明："为什么早退？"小明掏出一张电影票："《逃学威龙》重映，我去复习功课。"
校园
比特币持有者抱怨：“我的冷钱包太安全了，连我自己都找不到了。”朋友笑说：“那它真是冷到极点了。”
无奈
相亲时女方说：“我希望找个有上进心的。”我点头：“巧了，我上周上进心刚用完，这周在摆烂，下周可能续费。”
荒诞
经理在会议上说：“请大家汇报一下本周工作。”小王站起来说：“我本周完成了三项任务。”经理问：“具体呢？”小王答：“具体在PPT里，共80页。”
会议
“我发誓这是最后一单了。”G胖又打开了Steam。我看着他库存里新增的《文明6》，问：“那你什么时候打完这一局？”他沉默片刻：“等我孙子烧给我吧。”
剁手
男方盯着女方看了十秒，然后说：“你的瞳孔反射率是2.1%，比普通人高0.3%。”女方尴尬：“你学光学的？”男方摇头：“不，我只是在测试我的激光测距仪是否精准。”
尬聊
老师问："为什么你最近成绩下降？" 学生答："因为我最近在打王者荣耀。" 老师又问："那你为什么不去学习？" 学生说："因为我在打王者荣耀。"
学习
第一个模式："90后养老全靠‘搭子’，找个饭搭子拼单长寿药。" 第二个模式："饭搭子突然转行卖保健品，天天给我发‘再不补钙就化灰’。" 第三个模式："我反手拉他进‘拼多多砍价群’，砍到他倒欠我三盒钙片。" 第四个模式："他连夜把群名改成‘互助养老委员会’，让我当群主发红包。" 第五个模式："我设置群公告：‘本群仅限90后，发红包必须用比特币，不够的去挖矿。’"
互助养老
学员问教练：“为什么驾校院子里有棵树？”教练答：“那是‘驾校树’，专门用来测试你们会不会撞上去的。”学员说：“那它一定很疼吧。”教练：“不，它习惯了，每年都换新学员来撞。”
幽默
泰坦尼克号的设计师在船上自豪地说："这船永不沉没！"一位乘客回应："那为什么救生艇只够一半人用？"设计师笑道："因为另一半人会游泳，我们得省点钱。"
荒诞
“我官宣一下，我要结婚了。” “新娘是谁？” “我的床，我们已经同居多年了。”
搞笑
日本网友说：“我们的动漫输出全球！”美国网友回复：“但你们的文化符号是意大利水管工。”
文化对比
一个游戏主播直播吃鸡，刚落地就被打死。观众刷屏：“主播你是来送快递的吗？”主播说：“不，我是来给敌人送温暖的，顺便教他们怎么开枪。”
搞笑
“妈妈，为什么我的嗅觉这么灵敏？” “因为你爸爸是警犬。”
幽默
“露营时，我特意带了一个防熊铃铛和防熊喷雾。”朋友问：“那你遇到熊了吗？”我说：“没有，但有个卖铃铛和喷雾的小贩跟了我一整天。”
露营
闺蜜敷着面膜来我家，一进门我家狗就狂叫。她说：“它是不是不认识我了？”我说：“不，它可能以为你是木乃伊。”
宠物