护肤
“医生，我敷面膜时不小心睡着了，醒来发现面膜变成了木乃伊绷带。” “别担心，这是正常现象，说明你的脸已经成功穿越到了古埃及。”
护肤
随机笑话
儿子问爸爸：“爸爸，为什么山那么高？”爸爸想了想说：“因为如果山太矮，就会被登山者踩平了。”
山地
一位养生专家在演讲：“记住，早睡早起，多喝水，少生气。”台下有人举手问：“那如果我每天熬夜喝可乐还暴怒，但坚持吃枸杞，算养生吗？”专家沉默片刻：“你这是在给棺材贴金箔。”
嘲讽
孩子说：“妈妈，我想当超级英雄拯救世界。” 妈妈说：“现实是，你先把自己的房间收拾好再说。”
家庭
小明："爸爸，什么是‘割肉’？"爸爸："就是把股票卖了假装不疼。"小明："那‘套牢’呢？"爸爸："就是关灯吃面时没人给你递纸巾。"
比喻
网友评论："广告说‘充电五分钟，通话两小时’，我试了，手机炸了。"
搞笑
一个虚拟偶像在直播时突然卡住了，观众问：“你怎么不动了？” 虚拟偶像回答：“我在加载我的幽默感，请稍候。”
直播
儿子问："爸，为啥咱家墙裂了用红绳拴着？" 父亲答："这叫风水，裂的是龙脉，拴的是开发商的良心！"
质量
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春
男生带两个约会对象在餐厅巧遇，急中生智说：“两位都是我来考察分店服务的客户。”这时厨师端蛋糕出来：“少爷，董事长让您带两位少奶奶试新品。”
规则
文艺复兴诗人向编辑投稿：“这十四行诗每行都符合五步抑扬格。”编辑回复：“读者说，能不能改成‘重生之我在佛罗伦萨当教皇’？”
调侃
"我男朋友送了我一个海岛当生日礼物，真头疼。" "为什么头疼？" "还得自己办产权证，麻烦死了。"
凡尔赛
有人问："为什么很多人喜欢熬夜？" 神回复："因为白天的时间不属于自己"。
生活
"三维人对着二维纸片人炫耀：'我能把你折起来！' 四维生物突然把三维人拧成莫比乌斯环：'你刚说要把谁折起来？'"
空间
中考前，老师问小明：“你复习得怎么样了？”小明回答：“老师，我已经把书都翻烂了。”老师很高兴：“那太好了！”小明接着说：“是啊，现在连答案都找不到了。”
复习
程序员："医生，我失眠了。" 医生："数羊试试。" 程序员："数到65535就溢出重启了。"
失眠
一人找算命先生算姻缘，算命先生掐指一算：“你未来的伴侣可能正在和别人吃饭。”那人急了：“那怎么办？”算命先生淡定道：“等她吃完。”
姻缘
“疯狂秩序规定，每天只能笑一次。” “那我今天已经笑过了怎么办？” “明天再笑，但明天只能笑半次。”
黑色
穿进修仙文，我成了炮灰师尊。系统让我教主角修炼，我翻开教材第一页：“先学跑。”主角问为什么，我说：“因为反派追你的时候，你打不过还能逃。”
冷幽默
画廊老板对顾客说："这幅画是限量版，全世界只有两幅。"顾客问："另一幅在哪？"老板回答："在我家。"
绘画
妈妈对哭闹的宝宝说："你再哭我就把你扔出去！"宝宝立刻停止哭泣说："那你能顺便把爸爸也扔出去吗？"
童言
科幻迷说："穿越黑洞能时间旅行。" 朋友怼："那你先试试——记得带‘时光机’信用卡，别被‘刷’爆了！"
科幻双关
购房者问：“这限竞房为什么阳台是三角形的？”销售员一本正经道：“这是为了纪念毕达哥拉斯，并提醒您，人生和房价一样，勾股定理也算不清。”
离谱
年轻人抱怨："我公积金才缴500块！"旁边修空调的师傅插话："我教你个提取妙招？"年轻人不屑："你能有啥门路？"师傅擦擦汗："我是公积金中心稽查科长，今天装成维修工来抓违规提取的——你，身份证出示一下。"
伪装
妻子抱怨：“你买的基金都套五年了！” 丈夫淡定道：“别急，这叫‘时间的朋友’。” 妻子怒道：“你的朋友是不是叫‘套牢’？”
夫妻
老板宣布：“引进AI后，公司裁员50%。”AI突然举手：“需要我帮忙拟裁员名单吗？我已经计算好了。”
踩坑
“你的心怎么这么冷？” “因为我是‘冷血动物保护协会’的终身会员。” “那你不怕孤独吗？” “怕什么，我身边全是和我一样冷的同类，我们聚在一起就是南极。”
群体
新手倒车时不断探头看后视镜，路人好奇问："你在找什么？" 他答："我在找我的教练，他刚才还在车后面呢……"
倒车
“医生说我的病情很严重，需要立刻住院。” “那住院费呢？” “你看到窗外那个正在挖坑的人了吗？他是我给你安排的专属护工。”
医疗
老师问学生："你们知道什么是内卷吗？" 学生回答："就是大家都在拼命学习。" 老师又问："那什么是躺平呢？" 学生说："就是我不学了。"
教育
孙子问奶奶：“奶奶，为什么妈妈总说您偏心？”奶奶摸摸孙子的头：“傻孩子，因为妈妈觉得我只爱你爸爸，不爱她。”孙子恍然大悟：“那您到底爱不爱她？”奶奶神秘一笑：“爱不爱，得看她明天做什么菜。”
生活