挑拨
“你闺蜜是不是觉得我配不上你？” “没有啊，她没说过。” “那你为什么不主动跟她介绍我？你是不是觉得我拿不出手？” “……” “算了，我知道我不好，我配不上你。”
挑拨
随机笑话
警察问嫌疑人：“你昨晚在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”警察又问：“有人能证明吗？”嫌疑人说：“我家的狗可以证明。”警察笑了：“狗怎么证明？”嫌疑人说：“我一换台它就汪汪叫。”
刑侦
办公室新人写会议纪要，开头是：“在一个阳光明媚的早晨，我们召开了本次重要会议……”领导打断道：“应用写作要直接，请写‘会议于X日X时召开’。”
会议
妻子对丈夫说：“你最近对我冷暴力。”丈夫回答：“没有啊，我只是在练习如何成为一个安静的冰箱。”
家庭
乘客吐槽：“调休像航班延误，说好飞五天，结果经停周末还得补航时。” 司机接话：“不，像绕路导航，明明直走是假期，偏让你绕调休的远路。” 交警探头：“错，像违章扣分，假期扣一分，调休扣六分还得参加学习班。” 导航语音终结：“您已进入调休路线，本次服务宗旨是：用最短的假期，走最长的弯路。”
生活
“你不过是个筑基期的小修士，也敢来闯我的洞府？” “前辈教训的是，但我这筑基期有个特点，就是特别能跑。” “跑？你跑一个试试？” 然后我转身就走，他追上来，踩中了我连夜埋下的三千六百颗雷符。 “轰！” “前辈，我这筑基期的第二个特点，就是埋雷特别快。”
玄幻
“为什么音响总是很冷静？” “因为它有低音（低温）。” “那高音呢？” “高音（高温）烧坏了。”
声音
“医生，我每次喝咖啡就感觉有人在盯着我。”“那只是幻觉。你下次喝的时候试试背对镜子。”
医疗
学霸人设每天晒图书馆打卡，配文“今天又是沉浸式学习12小时”。查成绩时全班倒数，老师翻开他摊开的书：“你这《高等数学》包着《网游攻略》的书皮，挺沉浸啊？”
学习
绩效评审会上，主管说：“小张的优点是善于沟通，缺点是沟通太多影响别人工作。”小张忍不住插嘴：“那我少沟通？”主管摇头：“不沟通怎么协作？所以给你C。”
沟通
助产士安慰产妇：“别怕，你比我们主任强多了，他上次接生时对着婴儿说‘欢迎来到这个疯狂的世界，你的第一份工作是呼吸’。”
自嘲
我梦见自己掉进河里，赶紧上网查解梦。网友说：“‘水’代表财运，你要发财了！”第二天我兴冲冲去买彩票，结果一个没中。我质问网友，他回复：“对啊，‘掉进河里’是‘财（才）到水里’，不就等于‘才（财）泡汤了’吗？”
解梦
朋友问吃土人：“你最近怎么总吃土？”吃土人叹气：“别提了，昨天想改善伙食，往土里加了点老干妈，结果被物业警告破坏绿化。”
幽默
有人说：“吃饭是为了活着。”杠精说：“照你这么说，那活着就是为了吃饭？你这人真没追求。”
钻牛角
主人给猫和狗拍照，猫一脸嫌弃地说：“你能不能别把我和这傻狗放一起？”狗摇着尾巴说：“汪！她说我帅！”
宠物
手账新手问：“怎么才能把手账写得像艺术展？”老手淡定道：“先买五百张贴纸，然后忘记写日记。”
搞笑
妻子问丈夫："如果我们离婚了，你会怎么办？" 丈夫回答："我会把镜子粘好，然后继续照。"
夫妻
殡葬司机老李退休，同事送他一块匾，上面写着：“恭喜安全行车四十年，零事故。”老李苦笑：“是啊，我的乘客从来没投诉过。”
退休
网红探店推荐餐厅："这家菜绝对新鲜！" 结果吃出塑料片，老板冷笑："那是我们的特色保鲜膜拌菜。"
打脸
丈夫在日记里写：“妻子总说衣柜里有人盯着她睡觉。” 当晚他偷偷躲进衣柜想证明是幻觉，却听到妻子对着空床说：“他藏好了，你现在可以出来了。”
反转
女友问：“你知道我最喜欢什么糖吗？”我说：“什么糖？”她笑：“你的甜宠。”
甜宠
站姐："修图到凌晨三点"，网友："原图是外星人吗？"
夸张
普京参观科技展，看到一台智能冰箱。工程师介绍：“它能自动订购食物。”普京问：“它会未经允许就订购邻居家的蛋糕吗？”工程师慌张道：“不……不会。”普京微笑：“很好，它比某些国家懂规矩。”
科技
游客问：“这瀑布为什么叫‘三叠泉’？”导游答：“因为游客来了三次才能叠够钱买门票。”
旅行
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你塞回肚子里！"儿子淡定回答："那你得先找到遥控器。"
幽默
乘客问司机："师傅，您开车多久了？"司机回答："二十年了。"乘客惊讶："那您一定很有经验吧？"司机淡定地说："不，我是昨天刚拿的驾照，之前是开拖拉机的。"
反差
“今天要完成的三件事：健身、读书、早睡。”结果半夜三点还在刷手机，清单说：“你骗我。”
自嘲
乐队指挥在排练时大喊：“小号手，你的音准有问题！”小号手回答：“指挥，我吹的是降B调，但我的乐器是C调。”指挥沉默片刻说：“那请你吹C调，但心里想着降B调。”
音乐
老婆和我吵架，摔门而出。我赶紧追出去，大喊：“老婆，我错了，你回来！”她头也不回地说：“不回！”我继续喊：“那我跪搓衣板！”她停下脚步：“真的？”我点头：“真的！”她转身回来，拿出手机拍照：“好，我拍下来发朋友圈。”我跪了半天，她还没拍完，我忍不住问：“好了没？”她笑着说：“急什么，追妻火葬场就得有耐心。”我苦笑：“那你快点，我膝盖疼。”她收起手机：“算了，看你可怜，原谅你了。”我高兴地站起来，她补充：“但搓衣板得跪完。”
生活
我："爸，同学都换新手机了！" 老爸："你知道手机辐射多大吗？" 我："可你这新手机…" 老爸淡定晃了晃手中的防辐射贴："傻孩子，我手机贴了符——道士开过光的，能一样？"
幽默
团宠小狗对主人说：“汪汪，我是不是家里最受宠的？”主人点头：“当然，你吃最好的狗粮，睡最软的窝。”小狗又问：“那为什么猫是‘猫主子’，我是‘狗奴才’？”主人叹口气：“因为你是团宠，不是团霸。”
宠物