“你不过是个筑基期的小修士，也敢来闯我的洞府？” “前辈教训的是，但我这筑基期有个特点，就是特别能跑。” “跑？你跑一个试试？” 然后我转身就走，他追上来，踩中了我连夜埋下的三千六百颗雷符。 “轰！” “前辈，我这筑基期的第二个特点，就是埋雷特别快。”
玄幻
军训第一天，教官严肃地说：“站军姿时，谁都不许动，动一下我就让你做一百个俯卧撑！” 结果小明挠了挠头，教官大吼：“你干嘛？” 小明委屈地说：“报告教官，我头上落了一只蚊子，我想赶走它。” 教官冷笑一声：“那你就让它叮，别动！” 过了一会儿，小明突然大喊：“报告教官，我脸上又落了一只！” 教官不耐烦地说：“让它叮！” 小明哭着说：“可是教官，这只蚊子它……它已经叮了我三分钟了，还在吸！” 教官一愣，叹气道：“那好吧，你把它拍死。” 小明刚要拍，蚊子突然飞走了。教官松了口气：“行了，归队吧。” 小明却突然立正：“报告教官，蚊子说它去叫同伴了，让我等着。”
军事
军训时，教官问：“你们知道为什么站军姿时要挺胸收腹吗？” 同学们摇头，教官得意地说：“因为这样看起来精神！” 这时一个同学举手：“报告教官，我收腹了，但肚子还是很大。” 教官走过去拍了拍他的肚子：“那你吸气！” 同学使劲吸了一口气，肚子反而更鼓了。教官疑惑地又拍了一下，结果“咕噜”一声响，同学尴尬地说：“报告教官，我早上喝了两碗粥，刚才一吸气，粥全涌上来了。” 教官后退两步：“行，你放松吧，别把早饭喷我身上。”
校园
军训休息时，教官问大家：“你们觉得军训苦不苦？” 大家齐声喊：“苦！” 教官又问：“那你们觉得军训累不累？” 大家又喊：“累！” 教官点点头：“好，既然又苦又累，那我教你们一个诀窍——把军训当成减肥训练，就不觉得累了。” 这时一个胖胖的同学举手：“报告教官，我试过了，没用。” 教官问：“为什么？” 同学说：“因为我每次站军姿时都在想，站完这十分钟就能去食堂吃红烧肉，结果越想越饿，军训结束我胖了三斤。”
幽默
军训时，教官让同学们练习正步走，并强调：“踢腿要用力，脚尖要绷直！” 小张踢得太用力，鞋子直接飞了出去，砸到了前排同学的后脑勺。前排同学回头怒视，教官赶紧说：“别回头，保持姿势！” 然后教官走到小张面前，捡起鞋子递给他：“穿上，再踢一次，这次轻点。” 小张穿好鞋，用力一踢，鞋子又飞了，这次直接砸到了教官的帽子。教官捡起帽子，面无表情地说：“你是不是故意的？” 小张紧张地说：“报告教官，不是，是这鞋太滑了。” 教官看了看鞋底：“这鞋底是防滑纹啊。” 小张小声说：“报告教官，我袜子太滑。”
搞笑
军训结束会操时，教官在台上喊：“齐步——走！” 结果整个方阵纹丝不动。教官又喊了一声：“齐步——走！” 还是没人动。教官怒了，走下台问排头兵：“你们聋了吗？” 排头兵小声说：“报告教官，我们刚才听到你喊‘齐步——走’，但你的嘴型好像说的是‘立定’，我们以为你在练我们反应。” 教官愣了三秒，转身对全校师生说：“刚才是一次反口令训练，大家做得很好！现在正式来一遍，齐步——走！” 结果全校方阵集体立定。
校园
一只乌龟走进一家酒吧，点了一杯啤酒。酒保说：“你看起来不太高兴，怎么了？”乌龟说：“别提了，我老婆最近迷上了瑜伽，整天让我帮她做‘龟式’。”
动物
乌龟和蜗牛去喝酒，乌龟对蜗牛说：“你太慢了，连个酒都喝不上。”蜗牛说：“你才慢呢，上次你过马路，警察都以为你是路障。”
搞笑
一只乌龟在沙漠里迷路了，它看到一只蝎子，就问：“请问，我该怎么走出去？”蝎子说：“你往东走，看到仙人掌右转。”乌龟走了三天，又回来了：“你骗我，那里全是沙子！”蝎子说：“我是说‘往东走’，不是‘往冬走’。”
冷幽默
乌龟爸爸对小乌龟说：“孩子，你要学会跑得快一点。”小乌龟说：“爸爸，我们本来就是慢的。”乌龟爸爸叹了口气：“你妈妈就是嫌我慢，跟兔子跑了。”
家庭
一天，乌龟和兔子赛跑，兔子很快冲出去，乌龟慢慢爬。结果兔子跑了一半睡着了，乌龟爬到终点时，兔子醒来大叫：“你怎么这么快？”乌龟说：“我用了加速器。”兔子问：“什么加速器？”乌龟说：“我老婆在后面追我，说要让我减肥。”
寓言
老婆坐月子，我给她炖了只鸡。她喝了一口汤说：“这鸡是不是没放盐？” 我说：“放了。” 她说：“那怎么没味道？” 我说：“可能鸡是哑巴。”
家庭
“老公，月子鸡炖好了吗？” “好了，快趁热吃。” “这鸡怎么这么硬？” “它生前是健身教练。”
饮食
月子中心里，宝妈问护士：“这月子鸡为什么这么小？” 护士说：“这是童子鸡，专补身体。” 宝妈叹气：“我补身体，它补童年。”
生活
朋友来探望坐月子的老婆，带了一只活鸡。我说：“这鸡怎么处理？” 他说：“炖汤啊。” 我说：“它一直盯着我看。” 他说：“它在记仇，你喝它汤它记你一辈子。”
幽默
“医生，我老婆坐月子吃鸡吃腻了怎么办？” “那就换只鸭。” “可鸭不是月子标配啊。” “那你就跟鸡说，让它下个蛋再走。”
医疗
“区区炼气期，也敢对金丹真人出手？” “前辈，我炼气期有个绝活，叫‘自爆式剑法’。” “自爆？你爆一个看看？” 我直接引爆了丹田里的剑气，炸掉了他的金丹。 “前辈，我这剑法练的就是同归于尽，但我是炼气期，死了不亏，您是金丹期，亏大了。”
反杀
“元婴期大佬面前，你这筑基小辈还不跪下？” “大佬，我筑基期有个被动技能，叫‘越级嘲讽’。” “嘲讽？你再说一句试试？” “大佬您长得真像我家养的灵兽。” 他暴怒出手，结果触发了我身上贴的九十九张反弹符，他的全力一击全打回了自己脸上。 “大佬，我这技能是自动触发的，您别介意。”
搞笑
“你一个化神期，怎么被我这个金丹期追着打？” “因为我修炼的是《苟道真经》，每突破一个大境界，就会自动遗忘所有高阶功法，现在我只记得怎么跑路和放陷阱。” “那你跑什么？” “我跑是因为你踩中了我的一百零八道连环阵，马上要炸了。” “轰！” “金丹期反杀化神期，这很合理。”
段子
“大乘期仙尊在此，你一个渡劫期蝼蚁也敢放肆？” “仙尊，我渡劫期有个隐藏属性，叫‘渡劫失败自爆流’。” “自爆？你能炸死我？” “炸不死，但能引动您的天劫。” 话音刚落，我自爆了半条命，天雷瞬间劈下来，把他劈成了重伤。 “仙尊，我这招叫‘借刀杀人’，哦不对，借天杀仙。”
玄幻
"为什么废土上的收音机这么受欢迎？" "因为信号比你的社交生活还稳定。"
生活
"废土上最值钱的东西是什么？" "干净的水和一把能用的枪。" "那第三呢？" "一个不问你问题的同伴。"
生存
一个废土商人卖水，顾客问："这水多少钱？" 商人说："十块。" 顾客说："太贵了，我在隔壁只付五块。" 商人说："那你应该去隔壁买。" 顾客说："隔壁卖的是核废水。"
讽刺
"废土上为什么没有僵尸？" "因为僵尸也嫌这里辐射太强，跑去城市了。"
幽默
两个废土幸存者看到一只会说话的变异蟑螂。蟑螂说："给我一点面包，我告诉你们哪里安全。" 幸存者A说："别信它，上次它说安全的地方是个辐射坑。" 蟑螂回答："那只是个意外，我当时没戴眼镜。"
荒诞
“医生，我最近总觉得自己像一只猫。” “这种情况持续多久了？” “喵？”
沙雕
“老板，我要请假。” “什么理由？” “我家的狗要结婚了，我得去当证婚人。”
沙雕
“为什么你每次走路都撞到树？” “因为树不会躲。”
沙雕
“我昨天在超市买了个西瓜，回家切开发现是生的。” “那你怎么办？” “我把它种回土里了，希望明年能熟。”
沙雕
“你为什么要偷我的充电宝？” “因为我的手机快没电了，而你的充电宝看起来很有电。”
沙雕
医生对病人说：“您需要多吃香蕉，补充钾元素。”病人问：“那能治好我的抑郁症吗？”医生回答：“不能，但至少您会是个健康的‘蕉’虑症患者。”
医疗