商业
“朋友圈里谁最抗冻？” “微商，天天喊‘冻龄’。”
商业
日本人对德国人说："我们的汽车质量世界第一！"德国人回答："但我们的啤酒是世界第一！"美国人插嘴："你们的争论在我们好莱坞电影里都是配角。"
商业
甲："为什么区块链项目总爱说颠覆？" 乙："因为不颠覆就得还钱啊"
商业
看到广告写着"孤独陪伴套餐，每小时50元"，我感叹："原来我的孤独这么值钱，可惜没人买单"。
商业
IP运营开会讨论新项目，老板问："这个IP怎么变现？"员工答："先让粉丝为爱发电，再让他们为电付费。"
商业
随机笑话
考拉舍友每天睡20小时，期末复习时突然惊醒问我：“现在复习还来得及吗？”我看看表：“来得及，还有5分钟考试。”考拉倒头继续睡：“那我不急了，反正来不及。”
学生
HR宣读竞业条款时，新员工突然举手："请问呼吸竞争对手的空气算违约吗？"
搞笑
网友评论：“弹幕飞过，我‘眼’花缭乱。”另一个回复：“那是因为你‘眼’里只有梗。”
搞笑
朋友问：“你买的凶宅打了几折？”房主答：“打了七折，但晚上经常有邻居来串门。”朋友疑惑：“邻居？”房主叹气：“嗯，从墙里穿出来的那种。”
邻里
队友炫耀：“我能在南极用舌头舔铁杆！”结果他被粘住后嘟囔：“网上说会粘住是骗人的……”向导叹气：“但没说骗你的是夏天视频，现在是零下40度。”
恶作剧
两个醉汉走在铁轨上。一个说：“这楼梯真长，我的腿都软了。”另一个说：“可不是嘛，不过这扶手也太低了。”这时火车来了，司机探出头大喊：“让开！”第一个醉汉对第二个说：“听，有人在骂我们扶手装得低。”
醉酒
同事A说：“我戒了奶茶。” 同事B说：“我戒了零食。” 同事C说：“我戒了称体重。” 老板走过来说：“我建议你们戒了工资，这样瘦更快。”
减肥
老板催报告，我回复：“人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。” 老板沉默片刻：“所以你挂机了？” 我：“不，我欠费了。”
拖延
冬天，一群人挤在一起取暖，一个人说："好冷啊！"另一个人说："那你出去暖和暖和。"
生活
一个人抱怨："米其林餐厅的菜量太少了，根本吃不饱。"朋友回答："那是因为你没点够星星，一颗星星只能吃一口。"
调侃
交警贴条时我正好回来，我赶紧说：“大哥，通融一下，我马上开走。” 交警：“不行，已经录入系统了。” 我灵机一动：“那您再贴一张，凑个满减优惠？” 交警愣了一下：“你当这是外卖呢？”
交通
女儿把画画颜料涂满沙发，我正要发火，她抬头说：“爸爸，我把沙发变成彩虹了，你喜欢吗？”我深吸一口气：“喜欢，但下次请画在纸上。”
捣乱
同事问我：“报告交了吗？”我说：“交了。”他追问：“真交了？别是装没写吧。”我答：“真交了，装没写那招我上周用过了。”
职场
朋友问我：“你分手后是怎么走出来的？”我说：“我把前任留下的东西全扔了。”朋友问：“包括那些美好回忆吗？”我回答：“不，我指的是他忘在我家的充电器，我终于可以买新的了。”
情感
女司机开车不小心蹭到路边大爷。 女司机："大爷，没事吧？" 大爷："小姑娘，你这技术不行啊。" 女司机："那您说怎么开才行？" 大爷："你下来，我开给你看！" 结果大爷开出去十米就撞树上了。
女司机
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都在梦里。”女方点头：“那我们可以一起做梦，毕竟梦里啥都有。”
逻辑
新手倒车蹭了路边一辆劳斯莱斯，车主下车大骂：“你长没长眼睛！”新手颤抖着说：“大哥，我赔……”这时劳斯莱斯车主手机响，他接起来立刻躬身：“董事长您好！什么？您儿子今天开旧桑塔纳出来练倒车？车牌是……啊？”他看着新手，脸都绿了。
扮猪吃虎
一位老人因骨质疏松来看医生。医生嘱咐：“你要多补钙，比如每天喝牛奶。”老人摇摇头：“我喝不了牛奶，一喝就拉肚子。”医生想了想说：“那你可以吃钙片。”老人又摇摇头：“钙片我也咽不下去。”医生无奈地问：“那您平时怎么补钙？”老人笑着说：“我每天去广场上听别人‘嚼骨头’（说闲话），这算精神补钙吗？”
骨科
老婆问：“我剪短发好看吗？”直男说：“像男的。”
发型
煎饼果子摊前，顾客说：“老板，给我加两个蛋，不要葱。” 老板利落摊饼：“好嘞！” 顾客又喊：“等等！再加根肠，多放辣酱。” 老板手忙脚乱：“您这要求比写论文还复杂。” 饼递过去时，顾客突然问：“老板，我手机是不是落你这了？” 老板举着铲子笑：“您这记性，适合吃脑花补补！”
市井
一只细胞对另一只说：“我最近分裂了，感觉整个人都轻松了。”另一只回答：“那你现在是不是两个个体了？”
生物
老婆学做菜，问我："盐少许是多少？" 我："就是你觉得够了的时候，再加一点。"
生活
A问：“你为什么只收‘烫’的？”B答：“因为‘冷’的烫嘴。”
收物
尾号限行日，数字7哭诉："为什么总轮到我？"交警冷笑："因为你在中国，‘7’和‘气’同音啊！"
数字冷笑
化学老师指着试管问：“知道为什么它叫‘试管’吗？”学生答：“因为做实验前，得先‘试’着管住手别乱加料。”
化学
顾客说：“老板，这碗面里怎么有只苍蝇？”老板说：“抱歉，我给您换一碗。”新面上来，顾客又说：“怎么还有只苍蝇？”老板说：“不可能！”顾客说：“你看，它正在吃面呢。”老板凑近一看，苍蝇抬起头说：“看什么看，没见过带饭上班的吗？”
荒诞
有一天，麋鹿在森林里迷路了，于是它打电话给长颈鹿说：“喂，我迷路啦！”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿啦！”
动物
妻子撒娇说："老公，我要星星！" 丈夫默默打开冰箱拿出蛋糕："先吃，吃完带你看脑科。"
甜宠反转
超速者说："速度让我感觉自由。" 警察回应："监狱里也挺自由的，你可以去那里慢慢感受。"
黑色
A问B："你知道为什么核电站的员工不怕冷吗？"B摇头，A说："因为他们有辐射供暖。"
职场