时间
科幻迷对朋友说："我昨晚梦见时间旅行了。" 朋友问："去了未来还是过去？" 科幻迷回答："都不是，我卡在加载界面了。"
时间
同事问："团建为什么总选周末？" 领导答："因为工作日要赚钱啊！"
时间
"老公，我追剧追到凌晨三点。" "那你看到大结局了吗？" "没有，我看到开头了。"
时间
老师："谁能用一句话形容时间过得快？" 小红："每次上课铃一响，我就觉得刚下课。"
时间
爸爸看着孩子的课程表说："周一到周日全排满了，怎么没留时间吃饭？"孩子回答："吃饭时可以背单词。"
时间
随机笑话
颜文字对朋友说：“(´･ω･`) 我好累啊。” 朋友安慰：“(づ｡◕‿‿◕｡)づ 抱抱，休息一下吧。”
友情
红毯上记者问明星："您今天穿这么少不冷吗？"明星答："冷啊，但为了上热搜我忍了"
虚荣
程序员写道："我白嫖完开源代码后改了个logo，原作者竟发来贺电：’恭喜你成功制造了版权地雷！’"
技术
好莱坞制片人吹嘘：“美国电影改变世界！”非洲观众吐槽：“可你们总让狮子说英式英语。”
影视趣闻
"算命先生说我30岁会发大财，结果30岁那天我买了张彩票，真的中了5块钱。"
财运
面试官盯着简历问："你的特长是‘狂草书法’？"求职者点头："不，那是我的正常书写。"
书法
妈妈抱着哭闹的宝宝哄了半天，爸爸突然探头说："你这服务不行啊，能差评不？"妈妈冷笑："亲，这边建议您先充值父爱会员呢"
带娃
“你说鱼为什么不上钩？” “可能它们在刷抖音，没空理你。” “那怎么办？” “我准备往水里扔个手机，播放‘钓鱼教学视频’。”
恶搞
朋友问我为啥总超速，我指着工资条："看这数字，不快点开怕它追上我。"
自嘲
为什么泰坦尼克号上的乐队一直演奏到最后？因为他们找不到“停止”按钮。
幽默
男嘉宾："你资料写‘希望对方有拖延症’？" 女嘉宾："嗯，这样婚礼永远不用办了。"
反向
标题："震惊！武松打虎前喝了十八碗，居然没上厕所" 热评："你懂啥？这叫——膀胱的胜利！"
名著
儿子对爸爸说："爸，帮我代付一下游戏皮肤吧！" 爸爸严肃地说："不行，你要学会自己付钱！" 儿子委屈："可我才5岁啊！"
家庭
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么不喝了？"宝宝说："奶瓶太冰了，等它暖和一下。"
育儿
朋友问我为什么最近总吃土，我回答：“因为我在减肥。” 朋友惊讶：“吃土能减肥？” 我淡定地说：“不，是因为我把钱都花在健身卡上了，只能吃土。”
反转
一位司机超速，警察拦住他问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我老婆跟人跑了，我在追她！” 警察说：“抱歉，但超速还是违法。”
超速
写作指南说：'通知的标题要简洁明了。'小明问：'那'关于召开关于讨论如何简化会议的通知的会议的通知'怎么办？'
公文
交警贴条时我正好回来，我赶紧说：“大哥，通融一下，我马上开走。” 交警：“不行，已经录入系统了。” 我灵机一动：“那您再贴一张，凑个满减优惠？” 交警愣了一下：“你当这是外卖呢？”
交通
家族群转发：“微波炉加热口罩能消毒！” 我：“试了，现在口罩和微波炉都成文物了。” 二叔：“傻孩子，那是让你用锡纸包着加热！” 我：“哦，所以爆炸是附赠的烟火表演？”
调侃
程序员A："我写代码的时候总是忘记加注释。" 程序员B："我也是，不过没关系，反正只有上帝和我能看懂，现在只剩上帝了。"
编程
小太监对宫女说：“你知道吗，昨天皇上夸我机灵。”宫女问：“皇上怎么说的？”小太监答：“皇上说，‘你这奴才，倒是会看眼色，比后宫那些妃子强多了。’”
宫斗
老板问员工："你为什么总踏空？" 员工委屈："因为您总在我请假时发奖金！"
职场
两位MR玩家在聊天，甲说：“昨天我的虚拟咖啡洒在真实键盘上了。”乙惊讶：“天啊！键盘坏了吗？”甲笑道：“键盘没事，但我的虚拟咖啡杯现在显示‘检测到液体污染’，需要付费购买清洁工具。”
游戏
新书发布会上，主持人问："您这本书打算拍电影吗？"作者摇头："不，我打算直接做梦。"
搞笑
单身青年网购了智能音箱，每天和它聊天。朋友来访听见他说：“小爱同学，今天有什么新闻？”音箱回答：“主人，您昨天、前天、大前天都问过同样的问题。”青年叹了口气：“唉，就你记得清楚。”
科技
游客问导游："长城为什么修得弯弯曲曲？"导游答："因为秦始皇说：'直了是高速，弯了才是历史！'"
历史
龙门架悄悄对哑铃说："他又来拍打卡照了。" 哑铃震动："快锁紧我！这次他滤镜开太大了！"
自拍
老婆生气不理我，我便用欲擒故纵计，对她说："我们离婚吧。"她愣了一下，然后开心地说："好啊！终于等到你这句话了！"
婚姻
刑警对嫌疑人说："你的指纹留在现场了。" 嫌疑人回答："那是我特意留下的，怕你们找不到我。"
刑侦
领导喝多后抱着话筒唱《海阔天空》，财务小声说："上次他唱完这歌，公司就裁员了。"
喝酒