股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指胸口。股民恍然大悟："您是让我保持平常心？"禅师摇头："我是说，你该换颗心脏了，承受能力太差！"
调侃
老婆问老公："为什么你总说‘抄底’，却越抄越低？"老公叹气："因为‘底’是丈母娘的口头禅，永远在下一句。"
家庭
新股民："这只股票代码带8，肯定涨！"老股民："那你咋不买带6的？"新股民："因为6翻了。"
新手
小明："爸爸，什么是‘割肉’？"爸爸："就是把股票卖了假装不疼。"小明："那‘套牢’呢？"爸爸："就是关灯吃面时没人给你递纸巾。"
比喻
股市大跌，同事安慰我："别难过，你不是一个人在亏钱。"我哭了："就是因为几千万人一起亏，我才更难过啊！"
扎心
股市大跌，老王问小李："你最近炒股怎么样？"小李回答："别提了，我现在是‘股东’了，连门都不敢出！"
亏损
小明问爸爸："为什么炒股的人总是盯着电脑看？"爸爸说："因为他们要看清楚钱是怎么没的！"
盯盘
股民老张对老婆说："我今天赚了一万！"老婆问："真的吗？"老张叹气："嗯，不过昨天亏了两万。"
盈亏
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
老李炒股亏了钱，儿子安慰他："爸，别难过，就当是交学费了。"老李怒道："这学费也太贵了，我都快破产了！"
学费
留学生问教授："为什么考试这么难？"教授回答："因为你们是来留学的，不是来旅游的。"
学习
一个留学生打电话回家："妈，我学会做饭了！"妈妈问："做的什么？""泡面。"
生活
留学生对室友说："我昨天梦见自己回国了。"室友问："然后呢？""然后闹钟响了，我还在写论文。"
学习
朋友问留学生："国外生活怎么样？"留学生回答："除了想家、想吃的、想朋友，其他都挺好。"
生活
留学生抱怨："这里的天气太奇怪了，一天四季。"同学说："那你应该去英国，一小时四季。"
天气
股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指胸口："你心里装的是什么？"股民恍然大悟："我装的是K线图！"禅师摇摇头："不，你装的是韭菜。"
幽默
老婆问老公："你炒股赚了多少？"老公："赚了一辆宝马。"老婆大喜："车呢？"老公："又亏回去了，现在只剩个方向盘。"
搞笑
股市大跌，股民小王很郁闷。朋友安慰他："别难过，人生就像股市，有涨有跌。"小王哭丧着脸："可我的人生是ST股，天天跌停！"
自嘲
新股民问老股民："炒股最难的是什么？"老股民叹了口气："最难的是，你以为抄到了底，结果地下室还有十八层。"
讽刺
小明问爸爸："为什么你总说炒股像坐过山车？"爸爸回答："因为上去的时候兴奋，下来的时候想吐，最后发现钱没了。"
比喻
足球教练对球员说："你们知道为什么足球场是绿色的吗？" 球员们摇头。教练说："因为如果它是红色的，裁判就会把它吹停！"
幽默
球迷问："为什么足球比赛总是下雨？" 朋友回答："因为连老天爷都看不下去了！"
搞笑
球员对裁判说："你吹黑哨！" 裁判回答："不，我吹的是口哨。"
讽刺
球迷说："我支持的球队输球了。" 朋友问："为什么？" 球迷回答："因为他们把球踢进了自己的球门！"
自嘲
教练对球员说："你们踢得太差了！" 球员回答："教练，我们是在模仿您当年的风采！"
调侃
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？"禅师指了指窗外："你看，那棵树上的叶子，掉光了还会长出来。"股民恍然大悟："您是说要耐心等待？"禅师摇头："我是说，你的钱和叶子一样，掉光了就没了。"
股市
老婆问老公："你为什么总买跌不买涨？"老公回答："因为跌的时候便宜啊！"老婆又问："那为什么涨的时候你不卖？"老公叹气："因为我想等它更贵啊！"
炒股
股民A："最近股市怎么样？"股民B："别提了，我买的股票都成仙了。"股民A："什么意思？"股民B："天天在天上飘，就是不下来。"
股市
小明问爸爸："爸爸，什么是炒股？"爸爸说："就是把钱变成纸，再把纸变成钱的过程。"小明又问："那最后呢？"爸爸苦笑："最后发现，钱没了，纸也没了。"
炒股
股民对朋友说："我最近在研究K线图。"朋友问："有用吗？"股民回答："有用，我现在终于知道钱是怎么没的了。"
股市
考公群里有人问："行测怎么提高速度？" 有人回："把表调快半小时。"
幽默 / 行测
面试官问："你为什么想考公务员？" 考生答："因为听说上班可以喝茶看报纸。" 面试官笑了："那是二十年前的事了。"
讽刺 / 面试
考公复习时，朋友问："你怎么天天看书？" 我说："我在和未来的自己对话。" 朋友："他说啥了？" 我："他说‘你考不上’。"
复习
考公失败后，我妈安慰我："别灰心，明年再战！" 我爸补刀："明年岗位可能更少。"
失败
考公培训班老师说："这道题选C的概率是80%。" 学员问："那选什么？" 老师："选C。"
培训
加油站员工问司机："加多少油？" 司机回答："加满，但别超过100块，我老婆只给了100。"
夫妻
小明问爸爸："为什么加油站不能打电话？" 爸爸说："因为怕有人给油箱‘加油’啊！"
常识
加油站老板对员工说："以后见到开豪车的，就说‘老板，加满吗？’见到普通车，就说‘师傅，加多少？’"
职场
老婆对老公说："你每次加油都加满，是不是怕半路没油？" 老公回答："不是，我怕加油站涨价！"
生活
加油站小哥问："先生，加92还是95？" 司机一脸懵："啊？现在加油还要分年龄吗？"
误会
玩家A："你为什么总玩端游？" 玩家B："因为手游屏幕太小，我怕我的操作太秀，手机装不下！"
游戏
队友："你怎么又挂了？" 我："我在测试地板的摩擦力！"
搞笑
玩家A："你玩端游最怕什么？" 玩家B："最怕我妈突然喊我全名！"
家庭
队友："你怎么不动了？" 我："我在用眼神杀敌！"
游戏
玩家A："你为什么不开语音？" 玩家B："我怕我骂人的声音吓到邻居！"
搞笑
女朋友说给我寄了个礼物，到付的。我兴冲冲付了50块，拆开发现是我上次忘在她家的袜子。
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收到一个到付包裹，以为是爸妈寄的土特产，付了100块。拆开一看，是一箱砖头，附带纸条："帮你练臂力，到付的，不用谢！"
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同事说："我给你寄了个好东西，到付的。" 我付完钱发现是一本《如何防骗指南》。
职场
网购写着"包邮"，收货时快递员说："运费到付。" 我质问卖家，卖家回复："亲，包邮的意思是‘包裹邮寄’，不是免费哦！"
购物
足球教练对队员说："打比赛的时候，你们要像跑车一样快！" 队员问："法拉利还是保时捷？" 教练怒吼："像救护车！"
足球