“我宣布自己是自嘲界的王者，然后网友评论：‘你连自嘲都这么平凡，怎么当王者？’我回：‘因为平凡就是我的自嘲。’”
段子
“我自嘲说：‘我是自嘲王者。’室友反问：‘那你怎么不自嘲一下你单身？’我沉默后说：‘这事我连自嘲的勇气都没有。’”
生活
“我在网上说：‘自嘲王者在此。’有人回复：‘那你自嘲一个看看。’我说：‘我已经在做了，比如现在回你这条。’”
搞笑
老板对员工说：“小李，这个项目失败了，你得背锅。”小李：“为什么是我？”老板：“因为锅是铁做的，而你是‘铁’了心要背的。”
职场
“为什么程序员总背锅？”“因为他们写的代码总是‘锅’出问题。”
谐音
甲方：“这个功能没实现，谁负责？”乙方项目经理：“我背锅。”甲方：“锅呢？”乙方：“在您的需求文档里。”
搞笑
“老公，我打碎了花瓶，你帮我背锅吧。”“行，但锅在哪儿？”“厨房，你背上它去跟妈解释。”
家庭
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“爱背锅。”面试官：“这不算缺点啊。”应聘者：“但每次背完，老板都说‘锅太重，你走吧’。”
讽刺
“老婆，我决定以后不剁手了。” “真的吗？太好了！” “嗯，我决定改用脚。”
幽默
“双十一过后，我决定每天吃土。” “为什么？” “因为手已经剁了，没法赚钱了。”
搞笑
“医生，我手疼。” “怎么弄的？” “剁手了。” “为什么剁？” “因为买太多。” “那为什么还疼？” “因为剁完又用脚买了。”
冷段
“老公，我发誓再网购就剁手！” “别啊，你上次剁完，现在用脚打字更厉害了。”
调侃
“双十一过后，我女朋友说她要剁手。” “那你怎么办？” “我帮她买了把新菜刀。”
反转
“为什么那个程序员总说看到了幻觉？”“因为他把‘Hello World’看成了‘Help World’。”
科技
“医生，我总看到幻觉，比如看到一只会说话的狗。”“别担心，那只是你的想象。”“可狗也这么说。”
医疗
“你相信有幻觉吗？”“当然，我还见过它和牛顿一起打麻将呢。”
哲学
“为什么那个画家总说自己有幻觉？”“因为他画了一个苹果，结果苹果自己讲了个冷笑话。”
艺术
“幻觉和现实有什么区别？”“幻觉会告诉你，你欠它五块钱。”
生活
“我签名是‘知乎小透明’，结果系统提示‘该昵称已被注册’。现在我只能用‘知乎小透明明’了。”
签名
“我在签名里写‘求关注’，三天后收到了知乎的违规通知，说我的签名涉嫌‘诱导性行为’。于是我改成‘求取关’，系统马上通过了。”
反逻辑
“我的签名是‘已注销’，结果每天都有新人私信问我：‘你好，请问注销流程复杂吗？’我现在靠回答这个问题赚了200个赞同。”
漏洞
“有人签名写‘拒绝一切转载’，但每次他的回答被截图发到微博，他都会在评论区说：‘谢谢转载，记得注明出处。’”
归因
“我把签名改成‘此账号已被封禁’，结果知乎安全中心给我发消息说：‘检测到您的账号存在异常，请修改签名。’我回：‘这不就是你们想要的吗？’”
错位
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你总说妈妈是‘家庭主妇’？”爸爸回答：“因为她是咱们家的‘主’啊，我才是那个‘妇’。”
家庭
妈妈对儿子说：“快去写作业！”儿子回答：“妈妈，你这是在‘家庭作业’前面加了个‘家’字，所以应该全家一起做。”
家庭
爸爸抱怨：“家里就我一个男人，连狗都是母的。”女儿接话：“爸爸，那你怎么解释你天天被妈妈管着？”
家庭
妻子对丈夫说：“老公，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”丈夫叹气：“可是你买花的钱比我的工资还高。”
家庭
奶奶对孙子说：“你爸妈小时候，我管他们叫‘小祖宗’；现在你来了，他们管你叫‘小祖宗’，那我该叫什么？”孙子回答：“叫‘老祖宗’。”
家庭
医生对病人说：“你的腿伤需要三个月才能好。”病人问：“那我三个月后能打篮球吗？”医生回答：“当然可以，只要你能把篮球架搬到床上。”
骨科
“医生，我摔断了腿，什么时候能走路？”“别担心，等你把账单付清，自然就能走动了。”
骨科
病人问：“医生，我的胳膊骨折了，以后还能弹钢琴吗？”医生答：“当然可以。”病人高兴地说：“太好了，我以前不会弹钢琴。”
骨科
“医生，我脚踝扭伤了，需要多久恢复？”“大概两周。”“那这两周我能踢足球吗？”“可以，只要你不介意用另一只脚踢。”
骨科
骨科医生对病人说：“你的X光片显示骨头很健康，但为什么你总说疼？”病人回答：“因为我的骨头在笑话你。”
骨科
老师对小明说：“明天叫你家长来一趟，你这次考试又不及格。”小明委屈地说：“老师，我爸妈离婚了，我跟爸爸，爸爸说家长会只去一次，上次他已经去过了。”
校园
家长会上，老师对一位父亲说：“您儿子这次数学考了30分。”父亲叹了口气说：“老师，您别说了，我小时候数学也差，遗传啊！”老师白了他一眼说：“那您小时候考多少？”父亲得意地说：“我考25分。”老师怒道：“那他还比你多5分呢，你有什么好得意的？”
亲子
开家长会，老师对一位奶奶说：“您孙子上课总睡觉。”奶奶连连点头：“对，他爸也这样，遗传。”老师又说：“他还爱打人。”奶奶又点头：“像他爷爷，脾气暴。”老师无奈：“那您能不能让他改改？”奶奶想了想说：“要不我回去跟他妈说一声，让他妈跟他爸离婚，换个基因？”
搞笑
家长会上，老师对一位妈妈说：“您女儿上课老照镜子。”妈妈连忙说：“老师，她那是爱美，像我。”老师又说：“她还早恋。”妈妈一愣：“那是……像我？”老师沉默片刻：“您当年也这样？”妈妈自豪地说：“我当年是校花，追我的人排长队呢！”老师叹气：“可您女儿现在成绩排倒数。”
家庭
爸爸去开家长会，回来对儿子说：“老师说你上课总讲小话，影响别人。”儿子辩解：“我没有啊，我一句话都没说。”爸爸怒道：“老师亲口告诉我的，你还敢撒谎？”儿子委屈地说：“真没有，我只是跟同桌传纸条，纸条上写着‘别说话，老师看你呢’。”
童趣
“我思故我在。”笛卡尔说。"那你不在思考的时候呢？"朋友问。笛卡尔回答：“那我就不存在了。”于是朋友关掉了他的生命维持系统。
逻辑错位
“所有克里特人都是说谎者。”一个克里特人说。"那这句话是真的吗？"路人问。他回答：“当然是假的，因为我是克里特人。”路人点点头：“所以你是诚实的人。”他微笑：“对，我刚才在骗你。”
自指悖论
“如果一棵树在森林里倒下，没人听到，它发出声音吗？”哲学家问。"当然没有。"物理学家说。"不对，"哲学家说，"它发出了声音，但没人定义那是‘声音’。”于是物理学家砍倒了哲学家。
归因谬误
“你无法两次踏入同一条河流。”赫拉克利特说。"那我一次踏入两条不同的河流呢？"学生问。"那你会淹死。"赫拉克利特回答，"因为根据我的哲学，你同时存在和不存在。"
规则滥用
“存在即被感知。”贝克莱主教说。"那如果我感知不到你，你就不存在？"朋友问。"对。"贝克莱回答。朋友闭上眼睛，然后一脚把他踢下楼梯。"你感知到了吗？"朋友睁眼问。"不，我不存在了。"贝克莱在楼下喊。
反常识归因
老板对员工说：“你的月薪是三千，但你要学会感恩。”员工问：“感恩什么？”老板说：“感恩我还没把你工资降到两千。”
职场
面试官问：“你期望月薪多少？”应聘者说：“一万。”面试官说：“我们公司很有潜力，给你八千，但你会学到很多。”应聘者说：“那我能学怎么用两千块活一个月吗？”
面试
朋友问我：“你月薪多少？”我说：“两万。”他惊呼：“这么高！”我补充道：“是两万欢乐豆。”
自嘲
老婆问：“你这个月薪五千，怎么敢娶我？”老公说：“因为你的月薪是零，咱俩平均一下才两千五，很配。”
夫妻
同事说：“我月薪三万，但每天加班到十点。”我安慰道：“至少你收入高。”他叹气说：“不，我说的是游戏里的月薪。”
游戏
“你为什么总是弹不好吉他？” “因为我的手指和琴弦有代沟。”
乐器
“我唱歌总跑调怎么办？” “那你试着原地踏步唱，这样就不会跑调了，因为你在‘走调’。”
唱歌