“HR培训时说‘公司就是家’，于是我半夜两点用微波炉煮泡面，结果被骂浪费电，我说‘家人之间还计较这个？’”
讽刺
“我告诉老板我每天工作25小时，他兴奋地问我怎么做到的，我说‘把午休时间借给明天，明天再借给后天’。”
职场
“领导说‘努力到无能为力’，于是我把自己绑在椅子上，用脸滚键盘完成报告，他夸我‘面部协作效率极高’。”
黑色
地理老师问小明：“为什么南极没有熊？”小明回答：“因为北极熊不愿意搬家。”
冷笑话
“老师，为什么地球是圆的？”“因为如果它是方的，角落就会有人偷偷抽烟。”
校园
“爸爸，赤道是什么？”“就是地球的腰带，但太热了，没人敢系。”
亲子
“你知道为什么澳大利亚的袋鼠不会迷路吗？”“因为它们有‘袋’导航。”
动物
“地理考试时，我写了‘撒哈拉沙漠’的‘沙’字少了一点，老师问我：‘你是在画地图吗？’”
考试
“为什么《奥德赛》里的史诗英雄总是不回家？” “因为他们的导航系统是‘史诗级’的迷路。”
双关
“《伊利亚特》里阿喀琉斯为什么那么愤怒？” “因为他发现自己的‘史诗’故事里，连个‘点赞’都没有。”
幽默
“怎么区分史诗和普通故事？” “史诗里的人物会说‘我的旅程是史诗级的’，而普通故事的人只会说‘我迷路了’。”
谐音
“为什么《贝奥武夫》里的怪物总是输？” “因为史诗英雄都有‘主角光环’，而怪物只有‘史诗级’的倒霉。”
双关
“怎么让一个史诗故事变得无趣？” “把‘史诗’两个字去掉，然后说‘这是一个很长的故事’。”
幽默
一个草根程序员去面试，面试官问：“你凭什么认为你能逆袭？” 程序员答：“因为我写的代码，连我自己都看不懂，这难道不是高级逆袭吗？”
职场
草根小王每天吃泡面省钱创业，朋友问他：“你这么拼，逆袭后第一件事干什么？” 小王说：“买一箱泡面，然后配根火腿肠。”
生活
一个草根逆袭成富豪后，回到村里炫耀：“我现在出门都坐私人飞机！” 老村长问：“那你上厕所怎么办？” 富豪一愣：“我……我坐飞机上厕所。”
讽刺
草根逆袭后去高级餐厅，服务员问：“先生，您要几分熟的牛排？” 他想了想说：“我要全熟的，因为我的前半生已经够生猛了。”
餐饮
一个草根逆袭成明星，记者问他：“您成功的秘诀是什么？” 他答：“以前我每天搬砖，现在每天搬砖头大的钻石。” 记者追问：“怎么做到？” 他叹气：“梦里。”
娱乐
“为什么算法宠儿总是找不到对象？” “因为它们在‘优化’自己的情感时，总是把‘爱情’当作局部最优解。”
科技
“算法宠儿去面试，面试官问：‘你有什么缺点？’ 算法宠儿答：‘我有时候会陷入死循环。’ 面试官：‘那你怎么办？’ 算法宠儿：‘我会打印一条日志然后break。’”
职场
“算法宠儿和女朋友吵架，女朋友说：‘你从来不顾及我的感受！’ 算法宠儿回答：‘请定义你的感受函数，并给出梯度方向。’”
恋爱
“为什么算法宠儿不喜欢吃火锅？” “因为每次涮肉都要算‘马尔可夫链’预测熟度。”
生活
“算法宠儿去算命，算命先生：‘你命中注定大器晚成。’ 算法宠儿：‘那我的学习率是多少？需要调整吗？’”
搞笑
“你为什么要给那个明星打榜？” “因为他唱歌跑调，我想让他知道，跑调也能赢。”
追星
“我给我家爱豆打榜花了一千块。” “你疯了吗？” “没疯，我花的是他的钱——我抢到了他演唱会的票，然后高价卖掉了。”
追星
“打榜是什么？” “就是花钱买数据。” “那为什么不直接花钱买快乐？” “因为打榜的时候你觉得自己在拯救世界。”
讽刺
“你每天打榜不累吗？” “累，但一想到我家哥哥没有我就要糊，我就浑身是劲。” “你家哥哥知道你为他这么拼吗？” “知道，他昨天在微博发了个‘晚安’，我激动得又打了三个榜。”
追星
“你为什么总在打榜？” “因为我想证明我的审美是对的。” “那万一他塌房了呢？” “那我就换个审美继续打榜。”
追星
韭菜：“为什么我总被割？” 镰刀：“因为你长得太快了。”
金融
“妈妈，为什么韭菜盒子那么香？” “傻孩子，因为那是用韭菜的眼泪做的。”
美食
韭菜对大盘说：“我还能涨吗？” 大盘：“别问了，你已经被预约了。”
股市
“老板，这韭菜怎么卖？” “十块钱一斤。” “这么贵？昨天才五块！” “昨天是昨天，今天你被割了。”
生活
韭菜和葱打架，韭菜说：“你算哪根葱？” 葱回：“至少我不会被当韭菜割。”
搞笑
一只加班到深夜的树懒，慢悠悠地打开冰箱。它的考拉同事问：“你怎么还不睡？”树懒说：“我在等PPT加载完，结果发现我忘了保存。”
职场梗
一只海豚在会议室里不停跃出水面试图够到白板上的字。旁边的章鱼问：“你在干嘛？”海豚回答：“老板说这次汇报要‘跳出舒适圈’。”
职场梗
一只仓鼠在跑步机上疯狂跑了一整天，然后瘫倒在工位上。路过的猫问：“你跑这么起劲干嘛？”仓鼠说：“HR说‘多动脑才能升职’，可我只动了腿。”
职场梗
一只企鹅在办公桌前用翅膀来回滑动手机屏幕。旁边的北极熊问：“你在刷什么？”企鹅说：“我在找‘躺平’的那个App，但同事说它叫‘弹性工作制’。”
职场梗
一只蜜蜂在茶水间对着咖啡机发呆，蝴蝶飞过来说：“你该去采蜜了。”蜜蜂叹气说：“老板说今天要‘头脑风暴’，可我的脑里全是蜂蜜。”
职场梗
一位老板对员工说：“你们要感恩公司给的福报，加班到凌晨是积德。” 员工问：“那您的福报是什么？” 老板说：“我的福报是拥有你们这些积德的员工。” 第二天，员工集体辞职，老板在空荡荡的办公室里打电话：“佛祖，我的福报怎么还没到？”
职场
和尚对信徒说：“捐钱修庙，来世有福报。” 信徒捐了全部积蓄。 和尚又说：“你今生受苦，是因为前世没捐够。” 信徒问：“那您捐了多少？” 和尚答：“我不用捐，因为我今生已经在享福了。” 信徒沉默片刻，把庙里的功德箱扛走了。
宗教
富翁对乞丐说：“你穷是因为福报不够，要多行善。” 乞丐问：“您这么富，一定行了很多善吧？” 富翁说：“当然，我每天给慈善机构捐款。” 乞丐说：“那您捐给我一点吧。” 富翁摇头：“不行，你不够资格，福报需要自己修。” 后来乞丐在富翁家门口捡到一张彩票，中了头奖。
社会
老师对学生说：“考试考不好是福报未到，要随缘。” 学生问：“那您为什么还批改不及格的卷子？” 老师答：“这是帮你们消业。” 学生说：“那您也帮我消个业，替我考试吧。” 老师沉默了，然后说：“我的福报还不够替你考试。”
教育
网红直播时说：“刷火箭的粉丝会有福报，下辈子变有钱人。” 一个粉丝刷了十个火箭。 网红说：“你的福报已到账。” 粉丝问：“为什么我这辈子还是穷？” 网红答：“因为你刷的火箭，都变成了我的福报。” 粉丝举报了直播间，平台封号后，网红在街头卖艺说：“这也是福报。”
网络
一只袋鼠去健身房，教练问它：“你为什么总是跳着举哑铃？”袋鼠说：“我改不了这毛病，毕竟我是靠这个拿奥运冠军的。”
健身
树懒在跑步机上跑了两个小时，终于对教练说：“我好像减了0.1克。”教练看了看表：“你才跑了0.3米。”
健身
企鹅去上瑜伽课，老师让它做“下犬式”，企鹅说：“我站着就是下犬式，你让我趴下反而像海豹。”
健身
蜗牛在举重，杠铃片只有指甲盖大。教练说：“你练这个有什么用？”蜗牛喘着气说：“至少能让我跑得更快。”
健身
猫头鹰报名了夜间健身班，教练说：“你晚上不睡觉吗？”猫头鹰说：“我就是为了改掉白天打瞌睡的毛病才来的。”
健身
粉丝问：“哥哥的新歌打榜了吗？” 答：“打了，打了，打到榜二了。” 粉丝：“那榜一呢？” 答：“榜一是‘恭喜发财’。”
追星
“你为什么要熬夜给偶像打榜？” “因为爱。” “那为什么不开灯？” “因为电费比爱贵。”
幽默