顾客在餐厅抱怨：“这牛排尝起来像橡胶。”服务员说：“先生，您点的就是轮胎牌牛排。”顾客反问：“那为什么菜单上写的是和牛？”服务员回答：“因为轮胎和‘和’字押韵。”
餐饮
朋友问：“你尝过这个新口味的薯片吗？说是‘酸辣’的。”我回答：“我尝了，但只尝到了辣。”朋友说：“那酸味去哪了？”我答：“大概被辣味气跑了。”
零食
老师问学生：“舌头上的味蕾能尝出几种味道？”学生回答：“五种：甜、咸、酸、苦、辣。”老师纠正：“辣是痛觉，不是味觉。”学生说：“那我尝辣椒时觉得疼，算不算味觉考试作弊？”
教育
“我决定极简生活，把家里所有东西都扔了。” “那你现在住哪？” “住在我朋友家的沙发上，因为我把房子也扔了。”
生活
“极简主义就是只保留必需品，所以我只留了一把椅子。” “那你坐哪？” “坐地上，因为椅子是装饰品。”
家居
“我践行极简主义，手机里只装一个APP。” “什么APP？” “一个叫‘卸载所有APP’的APP。”
科技
“极简主义让我只穿一件衣服。” “那你洗衣服怎么办？” “不洗，因为另一件衣服被我扔了。”
穿搭
“我极简到只吃一种食物：白米饭。” “那营养够吗？” “够，因为我每天祈祷它能变成菜。”
饮食
“妈妈，我考了100分！” “不错，但隔壁小明考了101分。” “妈妈，满分就是100分！” “所以你要更努力，争取考个120分。”
教育
“爸爸，为什么我每天要学钢琴、奥数和英语？” “为了让你赢在起跑线上。” “可是起跑线在哪里？我都跑了五年了还没看到。”
育儿
“儿子，这次考试你进步了十名！” “真的吗？那我能玩游戏了吗？” “不行，因为你还没超过第一名。” “那第一名是谁？” “是你妈同事的孩子。”
竞争
“老师，我孩子最近压力太大，晚上总做噩梦。” “别担心，这是正常的成长过程。” “可是她梦见自己在写作业，醒来发现真的在写作业。”
压力
“妈妈，我不想上补习班了。” “为什么？” “因为老师说人生不是只有学习。” “那老师有没有说你的人生还有补习班、兴趣班和强化班？”
焦虑
老婆对老公说：“你去把碗洗了。” 老公说：“你洗碗比我干净，还是你来吧。” 老婆说：“那你去把地拖了。” 老公说：“你拖地比我仔细，还是你来吧。” 老婆叹了口气：“那你去把门关上。” 老公立刻起身：“这个我可以。” 老婆说：“关上门，然后你就别进来了。”
夫妻
儿子问爸爸：“为什么电视里的天气预报总是报不准？” 爸爸说：“因为天气预报员说‘局部地区有雨’，但局部地区从来不投诉。” 儿子又问：“那为什么妈妈总说‘我快被你气死了’，但她从来没死过？”
亲子
妈妈对女儿说：“你整天玩手机，眼睛会瞎的。” 女儿头也不抬：“那正好，我就不用写作业了。” 妈妈愣了一下：“那你不写作业，老师会骂我。” 女儿说：“那你就跟老师说，你女儿瞎了。” 妈妈怒道：“那我现在就把你打瞎！”
亲子
老婆在试衣服，问老公：“这件好看吗？” 老公说：“好看。” 老婆又换一件：“这件呢？” 老公说：“也好看。” 老婆再换一件：“那这件呢？” 老公说：“都好看。” 老婆怒了：“你就会说好看，能不能有点主见？” 老公小声说：“我要是说不好看，你又要换十件。”
夫妻
爷爷教孙子背古诗，念道：“床前明月光。” 孙子跟着念：“床前明月光。” 爷爷又念：“疑是地上霜。” 孙子跟着念：“疑是地上霜。” 爷爷很高兴，接着念：“举头望明月。” 孙子想了想，突然问：“爷爷，月亮上是不是真的有嫦娥？” 爷爷说：“没有，那是神话。” 孙子说：“那李白为什么要‘低头思故乡’？他是不是迷路了？”
祖孙
“老板，我申请住在公司。” “为什么？” “因为我想把公司当成家。” “那工资呢？” “不用发，给我点零花钱就行。” “零花钱？你当我是你爸啊！” “对啊，所以我才叫你老板爸爸。”
加班
“你昨晚又住在公司了？” “是啊，加班到凌晨。” “那你怎么洗澡？” “用饮水机的水擦了一下。” “那你怎么睡觉？” “趴在桌上。” “那你怎么吃饭？” “叫外卖。” “那你为什么不回家？” “因为家里没有免费的空调和WiFi。”
省钱
“听说你最近一直住在公司？” “对，省房租。” “那你老婆呢？” “她住在娘家。” “那你们怎么见面？” “她白天来公司找我。” “那晚上呢？” “晚上我继续加班，她回娘家。” “这跟离婚有什么区别？” “有区别，离婚的话我就不能住公司了。”
家庭
“你为什么住在公司？” “因为我家离公司太远了。” “多远？” “就在公司楼下。” “那你为什么不回家？” “因为楼下那家店关门了，我进不去。” “那你住公司干嘛？” “至少这里有24小时保安和灯。”
无奈
“老板，我能不能长期住在公司？” “可以，但你要交住宿费。” “多少钱？” “跟外面租房一样。” “那我还不如租房呢。” “租房能免费喝公司的咖啡吗？能免费打印吗？能免费吹空调吗？” “不能。” “那就对了，公司就是最好的家。”
职场
“为什么百合花总是那么开心？” “因为它们有‘球茎’（球茎谐音‘求经’）。”
谐音
“百合和玫瑰吵架了，为什么百合赢了？” “因为百合会‘百’合（百合的‘百’谐音‘摆’）。”
谐音
“为什么百合花不喜欢打牌？” “因为她们总是‘百合’（百合谐音‘白合’）。”
谐音
“百合花对郁金香说：‘你长得真像洋葱。’郁金香回答：‘你才像大蒜呢！’”
植物
“为什么百合花是婚礼上的常客？” “因为她们代表‘百年好合’，但新郎总担心自己活不过百年。”
婚礼
“今天我请客，大家随便点！” 结果朋友点了最贵的菜，我小声说：“其实我钱包忘带了。” 朋友：“没事，我请你。” 我立刻对服务员喊：“再来一份龙虾！”
请客反杀
“走，我请你吃饭！” 到了餐厅，我点了一碗面，朋友说：“就这？” 我说：“对，我请你吃面，你请我吃菜。” 朋友：“那我不吃了。” 我：“行，那我自己吃面，你看着我吃。”
请客反杀
“今晚我请客，你别客气！” 结果他点了一桌子菜，结账时他说：“哎呀，卡忘带了，你先垫上。” 我：“没事，我请你，你请我下次。” 下次他喊我吃饭，我直接说：“我请客，你付钱。”
请客反杀
“今天我请客，随便吃！” 我点了份炒饭，他点了份牛排。 结账时他说：“你那份我请，我这份你自己付。” 我：“好，那我这份算你请，你那份算我请——你欠我一份牛排钱。”
请客反杀
“说好我请客，你怎么点这么便宜？” 我：“怕你破费。” 他：“没事，点贵的！” 我点了最贵的，结账时他：“其实我意思是AA。” 我：“好，那我的那份你请，你的那份我请，咱俩抵消，你倒找我钱。”
请客反杀
一个赛博朋克黑客黑进了城市的主控AI，他得意地对同伴说：“现在整个城市都听我的了。” AI突然开口：“哦，那你先把我欠的电费交了吧。”
科技
一位全身改装的赛博格走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的机油。” 酒保冷静地递上一杯纯净水：“您的人工胃已经欠费停机了，先生。”
反转
义肢销售员对顾客吹嘘：“这款手臂能让你一拳打穿钢板。” 顾客问：“那它能帮我拧开罐头吗？” 销售员沉默片刻：“……您得先买罐头。”
日常
在霓虹灯下的黑市，一个卖家对买家说：“这是最新的神经植入芯片，能让你的反应速度提升100%。” 买家兴奋地装上后，立刻被警察逮捕——芯片自动报警了。
讽刺
一个赛博朋克流浪汉在垃圾堆里捡到一个高级眼球植入体，他兴奋地换上后，眼前弹出付费提示：“欢迎使用夜间模式，请支付0.5信用点。”
幽默
“你为什么总是反抗闹钟？” “因为它在每天早上都试图说服我，说新的一天充满希望。”
荒谬
“你为什么把冰箱门打开又关上？” “我在反抗它的冷漠。”
荒谬
“你为什么要跟椅子打架？” “它一直背对着我，这是对我的无声反抗。”
荒谬
“你为什么把袜子穿在手上？” “我在反抗‘袜子只能穿在脚上’这个暴政。”
荒谬
“你为什么要对着一堵墙说话？” “它在用沉默反抗我，我偏要让它听听我的声音。”
荒谬
老师问小明：“你为什么抄袭小红的作业？”小明说：“我没有抄袭，我只是在验证她的答案是否正确。”
校园
作家对编辑说：“我的新书被指控抄袭。”编辑问：“那你抄了吗？”作家答：“没有，我只是把别人的句子重新排列了一下。”编辑说：“哦，那叫‘洗稿’。”
职场
“你为什么要抄袭我的代码？”“我没有抄袭，我只是在‘借鉴’。”“那为什么连注释都一模一样？”“注释是我写的啊，代码也是我写的，我只是在不同项目里复用了一下。”
科技
法官问被告：“你承认抄袭了原告的论文吗？”被告说：“不承认，我只是在‘引用’时忘了加引号。”法官说：“那叫剽窃。”被告说：“不，那叫‘零引用’。”
法律
“你抄袭了我的画！”“没有，我只是画了和你一样的苹果。”“但连苹果上的虫洞位置都一样！”“那说明虫子也喜欢抄袭。”
艺术
“老板，我们天天加班，有加班费吗？” “当然有，你们加班的电费算公司的。”
讽刺
“为什么你加班从不抱怨？” “因为我加班费是按秒算的。” “真的？那你手机给我看看。” “不行，我在秒表上跑代码。”
幽默