和前任分手后，第一次在朋友聚会上碰面。大家都起哄让我们说句话，我憋了半天，说：“你最近还好吗？” 她冷冷地回了一句：“好到不需要你假关心。” 我正准备反击，她突然补了一句：“你牙上沾了片韭菜。” 全场笑翻。
分手尴尬
分手三个月后，前女友突然发来一条消息：“在吗？” 我心跳加速，犹豫了半天回复：“在，怎么了？” 她秒回：“能不能把当年我送你的那个抱枕还给我？我新家沙发缺个靠垫。” 我盯着怀里那个被她眼泪浸黄过的抱枕，默默回了一个字：“行。”
分手尴尬
在电影院偶遇前女友和她新男友，座位恰好在我旁边。电影开场前，她转头对我说：“你能不能别坐我旁边？我男朋友会误会。” 我指了指票根说：“我买的座位就在这，要不你俩换个位置？” 她男友突然接话：“不用了，反正我也看不清屏幕，你俩聊，我负责吃爆米花。”
分手尴尬
“我买彩票中了五百万！” “真的吗？那你怎么还来上班？” “因为我还没领奖，得先凑够去领奖的路费。”
反转
“我昨晚梦见一串数字，今天买了彩票，结果中了！” “中了多少？” “中了……梦里的数字一个都没对上。”
预期
“我每周都买同一组彩票号码，十年了，终于中奖了！” “恭喜！中了多少？” “中了……十块钱，刚好够买下一期彩票。”
经典
“我买彩票从来都是随机选号，今天居然中了头奖！” “太棒了！多少钱？” “头奖是……一注彩票的安慰奖，两块钱。”
反转
“我研究了所有彩票走势图，算出下一期必出这组数。” “那你买了多少？” “没买，因为算出来的是上期号码。”
预期
“我跳车了，因为我剧本杀里扮演的是个司机。” “那你跳车干嘛？” “剧本里写着我开车撞死了人，我这是畏罪潜逃。”
搞笑
“你为什么要跳车？” “因为凶手是我，但我实在编不下去了。” “那你跳车就能解决问题吗？” “不能，但至少我不用面对大家的推理了。”
尴尬
“第一次玩剧本杀，看到线索不对我就跳车了。” “跳车是什么意思？” “就是中途退出。” “那你怎么跳的？” “我直接从二楼窗户跳下去了。”
离谱
“剧本杀跳车的人最讨厌了。” “是啊，上次有人跳车，理由是‘我饿了’。” “然后呢？” “然后我们被迫改成吃火锅剧本杀。”
无奈
“你为什么要跳车？” “因为我拿到的角色是‘尸体’，结果他们让我躺了三个小时。” “那你跳车后呢？” “我站起来走了，他们以为诈尸了。”
反转
“老板，我天天加班，能不能给点加班费？” “当然可以，加个班费，以后你每天多加一小时班。”
职场
“为什么你总在加班？” “因为我的工作效率太高了，老板怕我闲着。”
幽默
“我昨天加班到凌晨三点。” “哇，那你一定很受重用吧？” “不，是因为我白天刷了一整天手机。”
自嘲
“你知道加班和熬夜的区别吗？” “不知道。” “加班是主动的，熬夜是被动的。” “那我现在是什么？” “你是被主动。”
调侃
“老板，我申请不加班。” “为什么？” “因为我想早点回家体验一下‘下班自由’的感觉。” “那好吧，你明天不用来了。”
讽刺
普罗米修斯被锁在岩石上，一只鹰每天啄食他的肝脏。宙斯路过时，他喊道：“嘿，我有个创业点子，关于‘每日新鲜肝脏订阅服务’。”宙斯回答：“听起来不错，但你的客户只有一只鹰。”
讽刺
西西弗斯推着巨石上山，石头每次快到山顶就滚回山脚。他停下喘气，对旁边的游客说：“你知道吗？我其实在测试一种新型健身器材。”游客问：“有效果吗？”他回答：“当然，我现在的肱二头肌能夹碎核桃。”
荒诞
俄耳甫斯从冥界带回欧律狄刻，但回头看了一眼，她消失了。他对着冥王哈迪斯抱怨：“您就不能在合同里写个‘禁止回眸’的条款吗？”哈迪斯冷冷地说：“我写了，但用的是希腊语小字。”
法律
美杜莎被珀尔修斯砍头后，她的头发蛇们开了一场追悼会。一条蛇说：“她的目光能石化人，但最后却被镜子反射害了。”另一条蛇叹气：“所以说，别得罪卖镜子的。”
职场
诺亚建造方舟时，邻居问他：“你真的相信会下40天雨？”诺亚回答：“气象局预报的，但它们是私营公司。”邻居说：“那你怎么知道准？”诺亚指着天空：“因为我已经买了方舟的保险。”
现代
一个神父问一个孩子：“你向上帝祈祷了吗？”孩子回答：“没有，我在等他给我发短信。”
宗教
一个人对拉比说：“拉比，我的鸡死了，我该怎么办？”拉比说：“你应该感谢上帝，它没有死在你手里。”
宗教
新教徒问天主教徒：“你们为什么向圣徒祈祷？”天主教徒回答：“因为直接打上帝的电话太贵了。”
宗教
一个和尚在化缘，一个路人问：“大师，你能给我讲讲佛吗？”和尚说：“先把饭给我，佛吃饱了才有力气说话。”
宗教
牧师在布道时说：“上帝无处不在。”一个小男孩说：“那他在我家冰箱里吗？”牧师问：“为什么这么问？”男孩说：“因为我妈妈总说‘上帝，食物又没了’。”
宗教
“听说你从程序员跨界去当厨师了？” “是啊，现在写代码写累了就去炒菜，炒菜炒累了就去写代码。” “那结果呢？” “代码里全是油，菜里全是bug。”
职业
“我跨界去学钢琴了。” “弹得怎么样？” “老师说我是音乐界的泥石流，因为我总把《致爱丽丝》弹成《两只老虎》的节奏。”
音乐
“你从会计跨界去当画家，画得如何？” “画了一幅《蒙娜丽莎的财务报表》，结果银行说我的画里有赤字，税务局说我的微笑像偷税。”
艺术
“我最近跨界当健身教练了。” “效果如何？” “学员说我教学太佛系，别人喊‘再来一组’，我喊‘差不多得了，去喝奶茶吧’。”
运动
“从理发师跨界去当程序员，感觉怎样？” “以前剪坏头发客人会骂我，现在写坏代码老板会骂我。” “那哪个更惨？” “以前剪坏还能戴帽子，现在写坏只能戴头秃。”
行业
小明写信给爸爸：“爸爸，我没有钱了，请速寄钱来。”爸爸回信：“没有钱，省着点花。”过了几天，小明又写信：“爸爸，我没有钱了，但我不打算问你要了，我决定节约。”爸爸回信：“好孩子，你终于懂事了。顺便问一下，你上次的信里怎么没写‘请’字？那很不礼貌。”小明回信：“爸爸，请速寄钱来。”
幽默
一位老先生收到一封匿名信，里面只有一张纸条：“我仰慕您已久，希望能与您共度余生。”老先生很感动，回信：“请留下您的姓名和地址。”第二天他收到回信：“不必了，我住在您隔壁，每天都能看到您。但您得答应我，以后别再把垃圾堆在门口了。”
搞笑
儿子写信给妈妈：“妈妈，我最近交了个女朋友，她什么都好，就是有个坏习惯，喜欢翻我的东西。”妈妈回信：“儿子，那你要小心点，别让她翻到我的信。”
幽默
老师让学生用‘书信’造句。学生写道：“我妈妈每天都会给远方的外婆写信。”老师表扬：“很好，很温馨。”学生接着说：“但是外婆从来没回过信，因为妈妈说外婆在‘天堂’没有邮递员。”
搞笑
甲：“你为什么总是不回我的信？”乙：“因为我在等你用微信。”甲：“那你为什么连微信也不回？”乙：“因为我在等你用电话。”甲：“那你为什么电话也不接？”乙：“因为我在等你亲自来见我。”甲：“我现在来了，你想说什么？”乙：“其实我只是想告诉你，我最近换了个新信箱，你以后写信可以寄到那里。”
幽默
“我老婆说想要一个改善型住房。” “那你怎么说的？” “我说，要不咱们先改善一下夫妻关系？”
婚姻
“为什么说置换是房产界的整容术？” “因为一套老破小，加上贷款，就能变成豪宅。” “那改善置换呢？” “那是整容失败后的修复手术。”
房产
“最近在看改善置换的房子，中介推荐了一套。” “怎么样？” “他说：‘这套房子最大的优点就是——它能让你知道，你之前的房子有多破。’”
中介
“我爸妈为了改善置换，把老房子卖了。” “然后呢？” “然后他们发现，新房子比老房子贵了三倍，但面积只大了五平米。” “那他们怎么说？” “‘这五平米，我们决定用来放后悔药。’”
家庭
“什么是改善置换？” “就是把你从‘有房住’变成‘有房贷’。” “那改善在哪里？” “改善了你对‘贫穷’的认知。”
生活
“限竞房是什么？” “就是买了以后，房价不许涨，但你的工资可以随便涨。” “那我的工资呢？” “哦，那个也限。”
讽刺
“为什么限竞房这么难抢？” “因为开发商说了，这房子是‘限价不限购，限购不限命’。” “什么意思？” “意思是你得先有命抢到号。”
楼市
“听说限竞房要摇号，你摇到了吗？” “摇到了，但售楼处说我的号是‘恭喜您，下次再来’。” “那你还挺幸运的。” “是啊，至少没让我直接去派出所。”
吐槽
“限竞房五年不能卖，那五年后呢？” “五年后你发现，房价还没你当年买的时候高。” “那我不是亏了？” “不，你是‘限价保值’了。”
现实
“为什么限竞房叫‘限竞’？” “因为买了它，你就限定了自己的竞争力。” “怎么讲？” “别人在赚钱，你在还贷；别人在投资，你在等五年。”
生活
“老板，你这东西包邮吗？”“亲，不包邮哦。”“那我不买了。”“别别别，我包邮，但你要给我五星好评。”“行，包邮我就给好评。”“那你先给好评，我再包邮。”“你先包邮，我再给好评。”“你先给好评。”“你先包邮。”……三天后，“亲，你咋还没下单？”
套路
“老板，这件衣服包邮吗？”“包邮的亲，但是新疆西藏不包。”“我在海南。”“海南包邮。”“那我在新疆怎么办？”“……你刚才不是还说在海南吗？”
地域