弹幕接龙“我太难了”，有人接“了无生趣”，再接“趣味相投”，再接“投其所好”，最后变成“好难”，大家狂刷“闭环了”。
网络
接龙“你爱我吗”，有人接“吗啡”，再接“啡常好”，再接“好家伙”，最后一个人接“家伙什”，弹幕炸了：“什么鬼接龙”。
迷惑
接龙“下雨了”，有人接“了如指掌”，再接“掌上明珠”，再接“珠光宝气”，再接“气象万千”，最后接“千雨万雨”，全屏问号：“雨呢？”
歪楼
“我最近在省钱，连呼吸都不敢太用力。” “为什么？” “因为氧气也要钱啊。”
生活
“你怎么把信用卡剪了？” “为了省钱。” “那怎么用？” “当书签，提醒自己别乱花钱。”
幽默
“我发明了一个省钱妙招：每次想花钱时，就对着镜子说‘你穷’。” “有效吗？” “有效，镜子碎了，省了买新镜子的钱。”
搞笑
“为什么你总在超市试吃区站着不动？” “我在省钱，这顿饭就是我的晚餐。” “那为什么还拿个袋子？” “装点明天的早餐。”
日常
“我老婆说为了省钱，我们要开始记账。” “然后呢？” “然后她记了一笔：买账本花了20块。”
家庭
“医生，我置换了个新膝盖，但走路时总觉得不对劲。” “哪里不对劲？” “它老想跪下来求婚。”
医疗
“为什么你置换后的髋关节总是咯咯响？” “因为它想当个节拍器。”
机械
“我做了个全髋置换，现在能跑马拉松了。” “那副作用呢？” “每次路过便利店，它都自动拐进去买冰淇淋。”
生活
“置换后的肩膀老是提醒我天气变化。” “那挺实用啊。” “但它预报的是明天的天气。”
幽默
“你置换的膝盖是什么型号？” “最新款。” “那它有什么功能？” “它会在我打麻将时自动踢出‘碰’。”
娱乐
“我昨天追了一个涨停板，今天开盘就跌停了。” “那你怎么办？” “我对着K线图念了一上午的《心经》。”
股市
“为什么短线高手总喜欢看分时图？” “因为那是他们心电图，一上一下就知道要不要叫救护车。”
讽刺
“短线炒作的秘诀是什么？” “低买高卖。” “具体点？” “今天买明天卖，如果明天跌了，就后天卖。”
幽默
“我学短线炒作三个月，终于悟透了。” “悟透了什么？” “原来我才是那个被炒的短线。”
自嘲
“听说你靠短线炒股赚了套房？” “是啊，本来本金够买别墅，现在只够买厕所了。”
段子
“老公，我们结婚七年了，你对我还有感觉吗？”“当然有，每次看到你我都觉得心痒痒。”“真的吗？什么痒？”“七年之痒。”
婚姻
“老婆，七年之痒是什么意思？”“就是结婚七年后，你会觉得我像蚊子一样烦。”“那你觉得我像什么？”“像痒痒挠。”
夫妻
一对夫妻庆祝结婚七周年，丈夫说：“亲爱的，我们终于熬过七年之痒了。”妻子叹气：“是啊，可你的痒转移到了钱包里，一掏就空。”
生活
“医生，我得了七年之痒怎么办？”“别担心，这是常见病。”“那怎么治？”“换个老婆试试，不过副作用是下一个七年更痒。”
医疗
“老公，七年之痒到了，我们要不要离婚？”“别急，先看看对方有没有痒。”“怎么看？”“你挠挠我后背，我挠挠你钱包。”
搞笑
“老板，你这西瓜保熟吗？” “保熟保熟，我这瓜可是‘绝绝子’，甜得不得了！” “那为什么我回家切开一看，里面全是白的？” “哦，那是‘无效甜度’，你不懂。”
搞笑
“你最近怎么总说‘躺平’？” “因为‘内卷’太累了。” “那你躺平了谁养你？” “我‘摆烂’啊，反正‘破防’了。”
日常
“听说你昨天去相亲了？” “别提了，对方全程都在说‘YYDS’。” “那是什么意思？” “我说我月薪五千，他说‘永远单身’。”
情感
“妈妈，为什么我同学说我是‘显眼包’？” “那是夸你可爱呢。” “可他还说我‘社死’了。” “哦，那你肯定是‘离谱’了。”
家庭
“你新买的手机怎么样？” “太‘6’了，功能‘绝绝子’。” “那为什么你总在充电？” “因为‘电量焦虑’，一低于80%我就‘破防’了。”
科技
“你钓鱼用啥饵？” “用我的真心。” “那为啥一条鱼都没上钩？” “因为鱼不吃真心，只吃蚯蚓。”
钓鱼
“今天钓了几条鱼？” “一条。” “挺厉害啊！” “不，是钓上来一条破鞋，然后我就收竿了。”
钓鱼
“你为什么总去钓鱼？” “因为鱼不会问我为什么没对象。” “那鱼问你啥？” “它们问‘这饵能吃吗？’”
钓鱼
“钓鱼佬最大的愿望是啥？” “钓到一条美人鱼。” “然后呢？” “然后让她教我游泳，这样就不会再淹死了。”
钓鱼
“你钓了一整天，咋啥也没有？” “谁说没有？我钓了一身蚊子包。” “那算鱼获吗？” “算，都是‘血’的教训。”
钓鱼
红毯咖走红毯时摔了一跤，记者问：“您为什么摔倒了？”他爬起来说：“因为我的演技太‘接地气’了。”
自嘲
红毯咖在采访中说：“我从不看自己演的戏。”记者问：“为什么？”他答：“因为我怕被自己的演技帅哭。”
幽默
红毯咖被问：“您觉得演技和颜值哪个重要？”他想了想说：“走红毯时，颜值重要；领奖时，演技重要——可惜我每次都只走红毯。”
讽刺
红毯咖对着镜子练习微笑，经纪人问：“你在干嘛？”他说：“我在为明天的红毯准备表情。”经纪人说：“可你明天没红毯啊。”他答：“那就为后天的准备。”
荒诞
红毯咖在红毯上突然停下，对摄影师说：“等等，我还没摆好‘不经意’的姿势。”摄影师说：“您已经站了五分钟了。”他答：“这叫‘不经意的专注’。”
调侃
“你玩《英雄联盟》为什么总是选亚索？” “因为我想体验一下‘快乐风男’的真正含义——队友快乐，我送风。”
游戏梗
“为什么《守望先锋》里源氏总说‘我需要治疗’？” “因为他被砍的时候，连‘你好’都来不及说。”
游戏梗
“《我的世界》里，苦力怕为什么总爆炸？” “因为它看到史蒂夫就想：‘这哥们长得像我的初恋，我得炸一下表达爱意。’”
游戏梗
“玩《绝地求生》时，队友问我：‘你三级头呢？’ 我说：‘刚被一个98K的哥们借走了，他说他急着用。’”
游戏梗
“《塞尔达传说》里，林克为什么总摔死？” “因为他坚信‘海拉鲁没有物理定律’，直到他第一次从悬崖跳下去。”
游戏梗
“你相信灵魂吗？” “当然信，不然我的肉体和灵魂怎么会在早八课上各玩各的？”
搞笑
“医生说灵魂重21克，可我总觉得我的灵魂在加班时已经轻到负数了。” “那是因为你的灵魂早被老板PUA跑了。”
职场
“为什么说程序员没有灵魂？” “因为他们的代码里全是bug，灵魂早就debug到崩溃了。”
科技
“每次熬夜后照镜子，我都怀疑灵魂是不是偷偷去轮回转世了。” “放心，它只是去隔壁床躺尸了。”
生活
“孔子曰：‘未知生，焉知死。’” “那我问你：未知早八，焉知灵魂？” “……这题超纲了。”
校园
老板对员工说：“今天加班到十点，我请大家吃夜宵。”员工问：“老板，夜宵是公司报销吗？”老板：“不，我请客，你买单。”
职场
员工：“我昨天加班到凌晨三点，今天眼睛肿得像核桃。”同事：“那你怎么不请假？”员工：“因为老板说，加班到凌晨的可以免费领一盒眼药水。”
吐槽