"这个和弦听起来是蓝色的。" "别逗了，它明明是咸的。"
通感
"你看见那个音符的香味了吗？" "看见了，它正穿着红色连衣裙跳舞。"
通感
"这杯咖啡尝起来像星期一早晨。" "那你得加点星期三的甜味。"
通感
“你听说了吗？《霸道总裁爱上我》里，男主每次生气都会把女主壁咚在墙上。” “那后来呢？” “后来女主去看了骨科，因为每次壁咚都撞到后脑勺，得了轻微脑震荡。”
吐槽
“为什么言情小说里的男主总在雨天给女主撑伞？” “因为编剧怕观众发现，男主其实是个秃头，下雨天不撑伞会露馅。” “那为什么女主从来不问？” “因为女主也戴假发，怕风一吹两人一起尴尬。”
反转
“《微微一笑很倾城》里，肖奈和贝微微打游戏时，为什么总选情侣皮肤？” “因为系统提示，不选情侣皮肤会被队友举报‘虚假宣传’。” “那他们现实中也穿情侣装吗？” “不，现实中他们穿防弹衣，因为怕被狗仔偷拍时被粉丝扔臭鸡蛋。”
讽刺
“听说《三生三世十里桃花》里，夜华每次跳诛仙台前都要先发朋友圈？” “对，配文是‘再见了世界’，然后等白浅点赞。” “那白浅点赞后呢？” “夜华就默默爬回来，说‘你终于肯理我了’。”
沙雕
“为什么言情剧里的女二号总爱在雨中下跪？” “因为导演说，这样能省下后期做眼泪特效的钱。” “那男二号为什么总在旁边撑伞？” “因为他要确保女二淋雨时长够三小时，否则剧组不给盒饭。”
荒诞
法拍房拍卖会上，一只蜗牛法官敲锤说：“本次标的物是法院查封的豪华蜗牛壳，起拍价10片菜叶。”底下一只兔子竞拍者大喊：“我出20片！”蜗牛法官缓缓道：“成交，但提醒您，该壳内还有原主人留下的黏液，按法拍规则‘现状交付’。”兔子挠头说：“等等，那我岂不是买了个‘蜗居’？”
房产
一只猫头鹰在法拍网上看到一套树洞法拍房，标价仅需100只老鼠。它兴奋地飞去看房，发现树洞里全是蝙蝠粪便。猫头鹰质问拍卖师老狐狸：“这算‘捡漏’？”老狐狸眨眨眼说：“按法拍规则，这叫‘粪斗价’——您得自己掏钱请啄木鸟来清理。”
拍卖
法拍车拍卖现场，一只乌龟法官指着报废的甲壳虫汽车说：“起拍价5个苹果，车龄30年，无钥匙，需拖车。”台下松鼠举手：“我出6个苹果，但能试驾吗？”乌龟法官面无表情：“可以，不过您得先学会‘龟速漂移’——因为方向盘已经锈死了。”
交通
一只企鹅在法拍市场拍到一块南极冰山，标价仅3条鱼。它得意地找海豹炫耀：“我捡漏了！这冰山底下还有磷虾矿呢！”海豹叹气说：“您没看公告吗？这冰山正以每天0.5米的速度漂向赤道，按法拍规则——‘拍品不包邮，您得自己扛回家’。”
投资
法拍古董拍卖会上，一只老鼠法官举起一个满是灰尘的奶酪化石说：“起拍价1粒米，据说是唐朝老鼠啃过的。”台下仓鼠举牌：“我出2粒米！”成交后，仓鼠抱着化石舔了一口，立刻吐舌头：“法官！这奶酪是水泥做的！”老鼠法官淡定道：“法拍规则第9条——‘古董的包浆，您得自己尝’。”
收藏
新婚夜，新郎对新娘说：“其实我有口臭。”新娘淡定回答：“没事，我也有脚臭。”新郎沉默片刻：“那咱们算是臭味相投了。”
婚姻
朋友问：“先婚后爱是什么感觉？”他回答：“就像吃火锅时先下了一盘肉，然后发现没开火，只能干瞪眼等着汤慢慢热起来。”
生活
妻子对丈夫说：“当初相亲时你说会做饭，现在怎么天天点外卖？”丈夫委屈道：“我说的是‘先婚后爱’，不是‘先婚后做’啊。”
搞笑
新婚第一天，妻子问：“你爱我吗？”丈夫答：“爱。”妻子追问：“那为什么昨天相亲时你一句话不说？”丈夫叹气：“因为我在心里已经和你过完了一生，嘴上没来得及。”
幽默
朋友问：“先婚后爱靠谱吗？”他答：“就像买彩票先刮奖，再决定要不要买那张票——反正结果都是看运气。”
段子
“医生，我多重人格怎么办？”医生说：“别担心，你们一起付挂号费就行。”
医疗
“你有双重人格吗？”“不，我有三重。”“那你们仨谁说了算？”“看谁先抢到麦克风。”
搞笑
多重人格患者去应聘，面试官问：“你有什么特长？”他回答：“我们其中一个会编程，另一个会设计，第三个会写报告。”面试官：“那第四个呢？”他答：“负责请假。”
职场
“你为什么总是一边吃饭一边看书？”“因为我有多重人格，一个负责吃，一个负责看。”
生活
警察拦住一辆车：“你超速了！”司机说：“不可能，我多重人格里那个叫‘慢速先生’在开车。”警察：“那让他出来。”司机：“他正在后座和‘健忘小姐’吵架。”
交通
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它们肚子是黑色的，在冰上滑行时就会被发现。”
动物
“北极熊为什么不吃企鹅？” “因为企鹅在南极，北极熊在北极，它们永远见不到面。”
地理
“一个探险家在北极遇到一只北极熊，北极熊问：‘你冷吗？’探险家说：‘不冷。’北极熊说：‘那你为什么发抖？’探险家说：‘因为我在害怕。’北极熊说：‘害怕什么？’探险家说：‘害怕你吃我。’北极熊说：‘放心，我只吃冷的。’”
冷知识
“怎么让企鹅变得更有趣？” “给它一个冰激凌，它就会变成‘冰激凌企鹅’。”
谐音
“为什么北极熊不玩扑克？” “因为冰面上总是有‘冻’住的牌。”
双关
“你这件外套真好看，在哪里买的？” “这是男友的旧衬衫改的。” “那一定很贵吧？” “不贵，分手费。”
情感穿搭
“我这条牛仔裤是限量版，花了我三千块。” “但为什么你裤脚全是泥？” “因为限量版要配限量版的泥。”
夸张穿搭
“你穿这双高跟鞋走路不累吗？” “不累，因为我只在自拍时穿它。” “那你怎么走路？” “用修的图走。”
虚假穿搭
“你这顶帽子真有个性，是什么牌子的？” “是医院的病号帽。” “为什么戴它？” “因为医生说我的脑洞需要通风。”
医院穿搭
“你每天都穿西装上班，不热吗？” “热，但我的老板说穿西装显得专业。” “那为什么今天你穿了短裤？” “因为老板今天请假。”
职场穿搭
一位作家对朋友说：“我写了一本纯文学小说，讲的是一个男人在房间里等了一整天，最后门也没开。”朋友问：“那结局呢？”作家答：“门终于开了，但读者已经死了。”
文学
纯文学作家走进咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯存在主义的黑咖啡，不加糖，不加奶，不加意义。”服务员点点头，端上一杯白开水。作家愤怒地说：“这是什么？”服务员平静地回答：“这是虚无。”
荒诞
“为什么你的纯小说里全是省略号？”编辑问作者。作者回答：“因为读者需要自己填充空白。”编辑叹气道：“那我把稿费也省略了，你自己填充吧。”
幽默
一位读者问纯文学作家：“您的书为什么这么难懂？”作家说：“因为我在探索人性的深渊。”读者又问：“那为什么我翻了三页就睡着了？”作家回答：“因为深渊也在凝视你。”
讽刺
纯文学研讨会上，一位学者激动地说：“这篇小说里的‘门’象征了存在的困境，‘窗’代表了自由的幻象。”作者小声说：“其实我只是写我家门坏了。”
解构
警察拦下一辆超速的车，对司机说：“先生，你刚才时速120公里。”司机回答：“不可能，我才出来10分钟。”
冷笑话
一位司机超速被拦，警察问：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“因为我开得太快？”警察摇头：“不，因为你开得比我的摩托车快。”
幽默
老婆对超速被罚的丈夫说：“我说了多少次，别开那么快！”丈夫委屈道：“可导航说‘限速120’，我就跟了。”老婆怒道：“导航还说你已到达目的地呢！你到家了吗？”
家庭
超速司机对警察说：“警官，我急着赶路。”警察淡定回答：“别急，我开罚单的速度比你的车速快。”
机智
一个男人超速被捕，法官问：“你为什么开这么快？”男人答：“因为我的刹车坏了，我想快点到修理厂。”
荒诞
一个小偷溜进法官家里，法官问："你偷东西不怕法律吗？"小偷说："怕，但更怕穷。"法官说："那你偷我家的钱，我判你十年。"小偷说："那您家的钱呢？"法官说："在保险柜里。"小偷说："那您怎么不早说？"法官说："因为保险柜是空的。"
盗窃
两个劫匪去抢银行，一个拿枪指着柜员说："把钱交出来！"柜员说："钱在保险柜里，我打不开。"另一个劫匪说："那你叫经理来。"经理来了说："保险柜需要两把钥匙。"劫匪问："另一把呢？"经理说："在行长身上。"劫匪说："那叫行长来。"行长来了说："保险柜今天刚换了密码。"
抢劫
一个杀手接到任务去杀黑帮老大，他潜入房间说："别动，你被包围了。"老大说："你确定？"杀手说："当然，外面有二十个兄弟。"老大说："那他们怎么都倒下了？"杀手回头一看，发现自己的同伙全被放倒，老大说："现在该你了。"杀手说："等等，我其实是想投靠你。"
暗杀
诈骗犯打电话给老太太说："你儿子被我绑架了，打十万到账户。"老太太说："我儿子在睡觉呢。"诈骗犯说："那你让他接电话。"老太太说："他刚出生三个月。"诈骗犯说："那你怎么证明？"老太太说："你听，他在哭。"电话里传来婴儿哭声，诈骗犯说："行，算你狠，这钱我不要了。"
诈骗
毒贩在交易时被警察包围，他掏出手机说："我报警了，你们快跑！"警察说："我们就是警察。"毒贩说："那你们抓我啊。"警察说："不急，先等你上线。"毒贩说："我上线是局长。"警察说："局长已经被抓了。"毒贩说："那我现在自首还来得及吗？"警察说："来不及了，你刚才说的局长是我。"
贩毒
新兵连里，一个戴着眼镜、瘦瘦弱弱的小伙子总是被班长训斥：“你站没站相，坐没坐相，枪都端不稳！” 直到军区大比武那天，他单手拆装狙击枪打破全军纪录。班长目瞪口呆，他推了推眼镜说：“班长，其实我入伍前是国家射击队的。”
军旅
炊事班的老王天天被连长骂菜做得太咸，他总憨厚地笑：“俺下次注意。” 直到某天反恐演习，他一把炒勺撂倒三个假想敌，连长惊问：“你哪来的身手？” 老王擦擦汗说：“报告连长，俺以前是特种部队格斗教官，因为做饭好吃被调来的。”
军旅