动物园饲养员给猴子喂食，猴子突然说：“你天天喂我香蕉，能不能换点别的？”饲养员惊讶地问：“你会说话？”猴子回答：“废话，我早就会了，只是平时懒得理你。”
动物
饲养员问企鹅：“你们为什么总排着队走路？”企鹅回答：“因为前面那个家伙说他是导游，我们跟了三年才发现他根本不认路。”
动物
饲养员对大象说：“你鼻子这么长，是不是很碍事？”大象回答：“你天天戴眼镜，是不是也很碍事？”饲养员无言以对。
动物
饲养员问熊猫：“你有什么新年愿望？”熊猫说：“希望能拍一张彩色照片。”饲养员说：“这简单，我帮你涂色。”熊猫怒道：“你这是作弊！”
动物
饲养员给长颈鹿量身高，长颈鹿抱怨：“你们人类真麻烦，每次量身高都要爬梯子。”饲养员回答：“那你自己报个数？”长颈鹿说：“五米八，不过我今天有点缩水。”
动物
一对夫妇去看度假房，中介说："这房子离海只有五分钟。" 丈夫问："走路吗？" 中介答："不，是划船。"
度假
买家问："这度假房冬天怎么取暖？" 中介说："很简单，多穿几件毛衣，然后看夏天的照片。"
度假
妻子兴奋地说："看这度假房的阳台多棒！" 丈夫叹气："是啊，我们可以在上面晾衣服，就像在家一样。"
生活
游客问房东："度假房有Wi-Fi吗？" 房东回答："有，但信号只到门口，你可以坐在那儿工作。"
科技
朋友问："你的度假房怎么样？" 房主回答："完美！除了邻居每天敲门借东西，从盐到梯子，我干脆开了个小超市。"
邻里
知识博主说：“每天喝八杯水能延长寿命。”粉丝问：“那如果一次喝完八杯呢？”博主答：“那会直接见到阎王，寿命缩短到一天。”
归因
知识博主宣称：“早起的人更成功。”粉丝反驳：“小偷也早起。”博主淡定回应：“所以小偷成功偷到了东西，这证明了我的观点。”
归因
知识博主说：“读书越多，智商越高。”粉丝问：“那读说明书呢？”博主答：“读说明书的人智商最高，因为他们连设备都不会弄坏。”
归因
知识博主强调：“坚持每天跑步能减肥。”粉丝质疑：“我跑了半年，体重没变。”博主解释：“因为你跑步后奖励自己吃蛋糕，这叫能量守恒，没胖就算减肥了。”
规则
知识博主说：“多微笑能带来好运。”粉丝问：“如果笑的时候掉进坑里呢？”博主答：“那说明你运气好，没摔死，还能继续笑。”
归因
干洗店老板对顾客说：“这件衣服不能水洗。”顾客疑惑：“为什么？”老板严肃道：“因为它会游泳。”
幽默
小明去干洗店取衣服，店员问：“您要干洗还是水洗？”小明答：“我要干洗，因为水洗太湿了。”
搞笑
顾客抱怨：“你们干洗的衣服怎么有股味道？”老板淡定道：“那是金钱的味道。”
讽刺
网友吐槽：“干洗店是不是用魔法洗衣服？价格比买新的还贵。”店员回复：“我们用的是隐身药水，污渍看不见了。”
调侃
朋友问：“为什么干洗店招牌都写‘专业干洗’？”我答：“因为怕你以为是随便洗洗。”
诙谐
装修工对业主说：“这木板太薄，一碰就碎。”业主点头：“是啊，我这种外行都看得出来。”此时路过的小学生插嘴：“叔叔，这是航天级复合板材，能承受火箭发射压力。”装修工愣住：“你怎么知道？”小学生淡定：“我爸是NASA工程师，昨天刚用这木板修了国际空间站。”
错位
古董商指着破木板嘲笑：“这烂木头白送都没人要。”拾荒老人低声说：“能便宜点吗？”围观群众哄笑时，博物馆馆长冲进来激动握住老人手：“教授！您用三年伪装的明代紫檀木研究完成了吗？”
错位
包工头怒斥工人：“连木板等级都分不清！”新来的农民工怯生生指着一块板：“这是缅甸花梨木。”全场寂静时，手机响起——拍卖行来电：“您估价三百万的木材我们已流拍。”
错位
富二代踩着木板炫耀：“这可是意大利进口的。”送货员突然跪下仔细抚摸木纹，富二代骂：“脏手拿开！”送货员抬头流泪：“这是我祖父二战时亲手为女王打造的橡木舰板，失踪七十年了。”
错位
建材老板吹嘘：“这木板防水防蛀！”邋遢顾客小声问：“防弹吗？”在众人嘲笑中，顾客接起电话：“总统先生，核密码箱的防护层就用这个型号。”
错位
扫地机器人工作时撞到了桌角，主人说：“你没事吧？” 它回答：“没事，我正在测试桌子的硬度。”
智能
扫地机对吸尘器说：“我比你先进，我能自己跑。” 吸尘器回答：“那又怎样，你每次卡住还不是喊主人来救你？”
对话
看到扫地机在餐桌下转圈，孩子问：“它是在跳舞吗？” 妈妈回答：“不，它只是找不到充电座在焦虑。”
家庭
扫地机突然开始学猫叫，主人震惊地问：“你中病毒了？” 它答：“没有，我只是在模仿家里最受宠的那位。”
幽默
两台扫地机在客厅相遇，一台说：“我昨天把沙发下的硬币全收了。” 另一台叹气：“唉，我主人刚发现，把我存款全没收了。”
对话
儿子："爸，我这次考试考了100分！" 爸爸："真的吗？太棒了！是哪门课？" 儿子："数学20分，语文30分，英语50分，加起来刚好100分！"
家庭
妈妈："你再玩游戏，我就把你赶出去！" 儿子："妈妈，你确定吗？" 妈妈："当然确定！" 儿子："那太好了，爸爸说他藏了私房钱在游戏机里！"
家庭
女儿："爸爸，你能给我10块钱吗？" 爸爸："不行！昨天刚给过你10块。" 女儿："可是昨天那10块我弄丢了。" 爸爸："这就是你乱花钱的教训！" 女儿："不，这是你的教训——我捡到了你昨天掉的100块！"
家庭
妻子："如果你中了500万，会告诉我吗？" 丈夫："当然不会！" 妻子："为什么？" 丈夫："因为那样你就知道我还藏着上次中的1000万了！"
家庭
儿子："妈妈，我能再看一会儿电视吗？" 妈妈："不行！该写作业了。" 儿子："可是爸爸说，他小时候每天看电视到很晚！" 妈妈："所以他现在只能当个普通职员——而妈妈我小时候认真读书，现在才能当你的班主任！"
家庭
系统问宿主：“这次任务完成得怎么样？”宿主回答：“别提了，男主对我说‘女人，你成功引起了我的注意’，我回他‘叔叔，我今年才八岁’。”
快穿
宿主崩溃地对系统说：“为什么每个世界的男主都要对我说‘你逃不出我的手掌心’？”系统冷静回答：“因为你每次逃跑都选同一个方向。”
快穿
系统提醒宿主：“请注意，反派黑化值已达99%！”宿主淡定道：“没事，我刚告诉他，我是他失散多年的亲妈。”
快穿
新手宿主问系统：“快穿局包五险一金吗？”系统沉默片刻后回答：“我们包七个险，毕竟你随时可能被男主捅死、反派毒死、女配推下悬崖……”
快穿
宿主愤怒质问系统：“说好的甜宠文世界呢？为什么男主见面就掐我脖子？”系统无辜道：“没错啊，标签是‘掐脖甜宠’。”
快穿
B站弹幕接龙规则：必须接最后一个字。上一条弹幕是"哈哈哈"，下一条用户发："哈士奇真可爱"。系统判定失败，用户申诉："我接的是'哈'字啊！"客服回复："规则要求接龙的是文字内容，不是发音。"
规则
弹幕接龙主题是食物，上条弹幕是"火锅"，下条用户发："锅包肉真好吃"。系统通过后，观众投诉："锅包肉的'锅'是接上了，但'肉'和'火锅'的'火'有什么关系？"管理员解释："我们检测的是首尾字接龙，不检测语义连贯性。"
漏洞
接龙规则写明必须接前一条的最后一个字。有人发："这是一个测试"，下个人发："试用期三个月"。系统判定成功，观众质疑："'试'和'试'是同一个字啊！"官方回复："规则没说不能接相同的字。"
漏洞
弹幕接龙要求接成语，上条是"一马当先"，下条用户发："先下手为强"。系统判定失败，用户不服："我接的不是'先'字吗？"系统提示："检测到'强'字与前一条'先'字发音相似，涉嫌谐音作弊。"
反常识
接龙主题是颜色，上条弹幕是"红色"，下条用户发："色盲检查图"。系统通过后引发争议："'色'是接上了，但'色盲'和颜色主题有关吗？"管理员回应："我们只检测首尾字匹配，不审核内容相关性。"
漏洞
交警拦下一辆超速车，司机辩解："我只是想追上时间！" 交警冷笑："那你超速了，时间在罚单上！"
超速
超速司机被拦下，问交警："你知道为什么我开这么快吗？" 交警摇头，司机说："因为我的车是‘光速号’！" 交警回："那罚单是‘超光速罚单’！"
超速
司机超速被查，抱怨："我赶着去开会！" 交警答："现在你有个新会，叫交通法庭！"
超速
超速车主对交警说："我的车有自动驾驶，它自己加速！" 交警笑："那让它自己交罚款吧！"
超速
司机超速后狡辩："风太大，推着我跑！" 交警冷冷道："那风能帮你付罚金吗？"
超速