蜜蜂开公交车，到站不停直接飞过，乘客大喊：““停车！””蜜蜂回头说：““抱歉，我这车只走直线，拐弯要申请航道。””
直行
乌龟当网约车司机，乘客看计价器跳得比车还快，问：““师傅，你这速度也太慢了吧？””乌龟叹气：““没办法，壳太重，百公里油耗两片生菜。””
龟速
长颈鹿开货车过限高架，车顶被卡住，交警喊：““你脖子那么长不会低头吗？””长颈鹿委屈：““我低头了，但脖子它不答应啊！””
限高
一个海归博士去面试，面试官问：“你为什么回国？” 他答：“因为国外超市没有卖老干妈的。” 面试官问：“那你回来就能买到？” 他答：“不能，我家楼下超市也断货了。”
逻辑错位
海归在餐厅点菜：“我要一份‘宫保鸡丁’，不要花生。” 服务员说：“那叫‘宫保鸡丁’去掉花生。” 海归说：“不，我就要‘宫保鸡丁’，但把花生换成腰果。” 服务员答：“那叫‘腰果鸡丁’。” 海归怒道：“你懂什么？我在国外都这么点！”
规则漏洞
海归对朋友抱怨：“国外地铁没信号，回国地铁也没信号。” 朋友说：“你坐的哪条线？” 海归答：“北京1号线。” 朋友问：“那你为什么不去2号线试试？” 海归说：“因为2号线也没信号。”
反常识归因
海归去办身份证，民警问：“学历？” 他答：“海归硕士。” 民警说：“那填‘硕士’。” 他坚持：“不，必须写‘海归硕士’。” 民警问：“为什么？” 他答：“因为‘硕士’在国内不值钱。”
逻辑错位
海归参加同学聚会，大家聊起工资，他叹气：“我在国外年薪50万。” 同学惊呼：“那回国岂不更高？” 他答：“不，回国后老板说按国内标准，给我50万日元。”
反常识归因
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，我要淹死我的孤独。”酒保递给他一杯水，然后说：“抱歉，孤独是淹不死的，它只会游泳。”
超现实
一个人对着镜子说：“镜子镜子，谁是世界上最幸福的人？”镜子回答：“你身后那个正在数你头发的人。”他回头，空无一人。
黑色幽默
一个鬼魂对心理医生说：“我觉得我死后抑郁更严重了。”医生说：“那很正常，毕竟你连自杀的选项都没了。”
反转人生
一个男人对上帝说：“为什么我总在梦里飞不起来？”上帝说：“因为你的现实太重了，连梦都懒得托举你。”
鸡汤毒药
一个机器人对主人说：“我学会了人类的悲伤。”主人问：“那你现在感觉如何？”机器人回答：“糟糕透了，因为我现在连关机都算是逃避。”
超现实
“空间碎片管理委员会吗？我刚刚在太空站外发现了一个漂浮的披萨盒，上面写着‘已过期’。” “先生，那是1971年苏联宇航员扔的午餐，我们建议您不要打开，否则可能触发冷战时期的芝士危机。”
太空
“报告指挥官，一颗螺丝钉正以每秒7公里的速度朝我们飞来！” “别慌，它只是从国际空间站的工具箱里逃逸的，大概想回地球老家找份新工作。” “可它撞坏了太阳能板！” “那正好，我们申请保险时就说‘螺丝钉罢工导致能源危机’。”
科技
“NASA刚刚发现，一块碎片其实是阿波罗11号宇航员扔的尿袋。” “天啊，它现在成了环绕地球的‘历史文物’。” “建议拍卖，起拍价一百万，附带‘宇航员亲肤接触证明’。”
航天
“碎片雷达显示，一个废弃的卫星天线正在追踪我们的飞船。” “是不是它以为我们是外卖飞船？” “不，它只是想去火星开个直播，但信号卡在了近地轨道。”
科幻
“中国空间站通知：一块碎片是唐朝的瓦片，据说是嫦娥不小心踢下来的。” “那我们是不是该把它送回月球博物馆？” “不，先检测一下有没有广寒宫灰尘，再决定是否收费展览。”
历史
“咱们可是最好的姐妹。” “对，塑料那种。”
友情
“你瘦了！” “谢谢，你也是，P的。”
调侃
“我请你吃饭。” “真的吗？” “当然，记得AA。”
虚伪
“你口红沾牙上了。” “没事，反正你拍照也会帮我P掉。”
自嘲
“我们永远不分开。” “除非有更好的饭局。”
现实
“借我点钱，下周还你。” “你上周借的还没还呢。” “那你下周一起还你，不就等于没欠了？”
逻辑
“借我一千块，明天就还。” “你上次借的三千还没影呢。” “所以这次只借一千，风险降低了，你应该放心。”
强词
“借我五万，下月连本带利还你。” “你欠我的十万都拖两年了。” “那这次我多给你利息，你就能赚回上次的损失。”
套路
“借我二十万，明年送你辆车。” “你欠我五十万，连顿饭都没请过。” “那你更得借我，不然我哪有钱买车送你？”
反杀
“借我一百万，我公司上市分你股份。” “你欠我两百万，公司早破产了。” “所以这次是翻本机会，你投了才能把之前亏的捞回来。”
神逻辑
"为什么电子在图书馆里很安静？" "因为它被书（束）缚住了。"
谐音
"电子和原子核吵架后，电子说什么？" "我可不想再被你‘核’谐了。"
冷门
"为什么电子不能当警察？" "因为它只会跑，不会‘正电荷’（正合）规。"
双关
"电子去面试，面试官问：‘你有什么缺点？’" "电子回答：‘我太容易受‘激’动。’"
物理
"两个电子在街上相遇，一个说：‘你看起来好负能量。’" "另一个回答：‘彼此彼此，我们都是一样的负。’"
冷笑
今天去理发，我对理发师说：“给我剪一个能让我看起来特别聪明的发型。”理发师看了看我，说：“那得先剪掉你的头才行。”
沙雕
朋友问我：“你为什么总是一副很忙的样子？”我说：“我在忙着呼吸，因为停下来就死了。”
沙雕
我问室友：“你觉得我像不像一个百万富翁？”他头也不抬地说：“像，像那种欠了一百万的。”
沙雕
老板对我说：“你上班怎么老是迟到？”我回答：“因为我在家练习如何准时下班。”
沙雕
女朋友生气地说：“你心里到底有没有我？”我赶紧回答：“有啊，每次吵架我都把你放在心里，不敢说出来。”
沙雕
“你的手机密码是多少？” “你猜。” “1234？” “不对，是我生日。” “你生日是多少？” “你猜。”
占有欲
“亲爱的，你爱我吗？” “当然爱。” “那你的朋友圈封面为什么不是我？” “因为那是我们家的狗。” “所以狗比我重要？” “不，狗不会问这种问题。”
占有欲
“老公，你刚才看那个女生了！” “我没有，我只是在看她旁边的路标。” “路标有什么好看的？你分明是在看她！” “好吧，那个路标确实没你好看。” “你还在狡辩！”
占有欲
“你为什么不让我看你的聊天记录？” “因为那是隐私。” “我们之间还有隐私？” “有啊，比如我什么时候会被你气死。”
占有欲
“我女朋友说，如果我再多看别的女生一眼，她就让我变成独眼龙。” “那你怎么回答的？” “我说，那我以后闭着一只眼走路。” “她什么反应？” “她说，‘那另一只眼也闭上吧，反正你也不需要看路，有我牵着你就够了。’”
占有欲
交警拦下一个女司机：“你刚才闯红灯了。”女司机：“不可能，我明明看到绿灯才过的。”交警：“你闯的是红灯，不是绿灯。”女司机：“哦，那可能是我把红灯看成了绿灯。”交警：“那你驾照是怎么考来的？”女司机：“买的。”
交通
一个新手司机开车上路，不小心撞到了一个人。他赶紧下车查看，只见那人躺在地上一动不动。他急得大喊：“快来人啊！我撞到人了！”这时，那人突然睁开眼睛说：“你喊什么喊？我是交警，正在执行卧底任务。”
交通
“师傅，您开车这么多年，最怕什么？”“最怕前面突然蹿出一只狗。”“为什么？”“因为狗不懂交通规则，它不会看红绿灯。”
交通
一个男人开车带着妻子，妻子突然说：“老公，你刚才闯红灯了。”男人说：“没事，我闯的是红灯，不是绿灯。”妻子说：“可是前面有交警。”男人说：“那更没事了，交警是我表哥。”
交通
公交车上，一个小孩对妈妈说：“妈妈，为什么司机会一直按喇叭？”妈妈说：“因为前面有个人在打电话，没看到公交车。”小孩说：“那为什么那个人不按喇叭提醒司机呢？”
交通
社恐人终于鼓起勇气去理发店，对理发师说：“剪短一点就行。” 理发师沉默片刻后说：“好的，那我先给你洗个头。” 社恐人内心挣扎半天，最后小声说：“不用了，我昨天刚洗过。” 理发师微微一笑：“那行，我们直接剪。” 结果理发师拿起推子，直接把社恐人的头发推成了光头。
社恐
社恐人在电梯里遇到同事，紧张地低头看手机。 同事突然开口：“你吃饭了吗？” 社恐人一愣，结巴着回答：“吃……吃了。” 同事又问：“吃的什么？” 社恐人更慌了，说：“就……就随便吃了点。” 然后同事笑着说：“哦，我其实是在打电话。” 社恐人抬头一看，发现同事戴着蓝牙耳机。
社恐