朋友问我：“你怎么总存私房钱？”我答：“这叫‘备用金’。”他笑道：“是‘备’着老婆发现时‘用’来逃跑的‘金’吧？”
双关
老婆打扫时翻出藏钱，冷笑：“这‘私房钱’挺会挑地方。”丈夫赔笑：“它可能想当‘房钱’，但忘了交房租。”
双关
哥们炫耀：“我私房钱都存在股市。”我问：“不怕亏？”他耸肩：“反正老婆眼里，这叫‘私放血’。”
双关
儿子问爸爸：“爸爸，什么是诚实？” 爸爸说：“诚实就是不说谎，比如你考试考了零分，就老实告诉我。” 儿子说：“那爸爸你诚实吗？” 爸爸说：“当然！” 儿子说：“上周妈妈不在家，你带回来的那个阿姨是谁？” 爸爸：“...
诚实
老师问小明：“小明，诚实的孩子最可爱，你说对吗？” 小明说：“对！” 老师又问：“那你昨天为什么没交作业？” 小明说：“因为我没写。” 老师点点头：“很好，你很诚实。那为什么没写呢？” 小明说：“因为我看到您在办公室和校长亲嘴，震惊得忘了写。” 老师：“...
诚实
老板对员工说：“我们公司最看重诚实，谁要是撒谎，立刻开除！” 员工说：“老板，我昨天看到您和秘书在办公室...” 老板赶紧打断：“停！我宣布诚实不是最重要的，情商才是！” 员工接着说：“...在办公室加班到很晚，您真是敬业啊！” 老板：“...
诚实
法官问被告：“你发誓你说的一切都是真实的吗？” 被告说：“我发誓！” 法官说：“那你案发时在哪里？” 被告说：“在家看电视。” 法官说：“可监控显示你在现场。” 被告说：“哦，那是因为电视里正在直播现场。” 法官：“...
诚实
老婆问老公：“老公，咱家要提倡诚实，以后谁都不准骗人，好吗？” 老公说：“好！” 老婆说：“那你觉得我闺蜜漂亮吗？” 老公说：“漂亮。” 老婆瞪眼：“你果然对她有想法！” 老公说：“我诚实的呀！不过她再漂亮也没用，因为她喜欢女的，昨天还跟我夸你最有魅力呢。” 老婆：“...
诚实
兔子对同事说：“我每天早起啃胡萝卜，老板还以为我在加班吃早餐。”
社畜
兔子看到自己的窝说：“这洞还没我KPI挖得深。”
自嘲
兔子叹气：“别人说我红眼病，其实是熬夜赶工熬的。”
社畜
兔子跳着说：“老板说多锻炼，结果我练成了送文件最快的那个。”
自嘲
兔子看着日历说：“春节值班？我连胡萝卜都没时间囤。”
社畜
年轻人对禅师说：“我总爱钻牛角尖，觉得人生毫无意义。”禅师递给他一个漏斗说：“牛角尖的出口虽然窄，但至少能漏下东西。可你整天堵在入口胡思乱想，连粒芝麻都进不来。”
职场
员工熬夜改方案时喃喃自语：“这个细节必须钻牛角尖！”第二天老板拍着桌子吼：“你钻的不是牛角尖，是公司破产的导火索！”
人生
妻子抱怨丈夫：“你整天钻牛角尖计较水电费！”丈夫突然大笑：“幸好我钻牛角尖，才发现你每月给游戏充两千！”
生活
程序员盯着代码说：“这个bug必须深究！”经理默默递来辞退信：“你钻的不是牛角尖，是公司服务器的坟头。”
职场
朋友劝他：“别总钻牛角尖想发财。”他反手亮出账户余额：“要不是钻牛角尖研究比特币，能发现你推荐的那只股票跌了90%？”
理财
在文学沙龙上，一个穿着外卖服的年轻人被贵妇嘲笑：“送外卖的懂什么文学？”年轻人腼腆地打开手机：“您订的《时代周刊专栏合集》到了，另外您退稿的三篇文章，我是终审评委。”
反差
菜市场里大妈对挑西红柿的邋遢大叔翻白眼：“别把菜捏坏了！”这时菜贩手机响起总编电话：“王老师，您专栏稿费涨到千字三千！”大妈手里的芹菜掉在了地上。
身份
网红作家签售会上，粉丝对维护秩序的保安嚷嚷：“你这种人也配碰我的书？”保安默默掏出工作证：“我是XX日报专栏审查组组长，你的书稿第三章需要重写。”
反转
高档餐厅里，满身颜料的画师被邻桌讥讽：“艺术家还吃得起法餐？”画师擦擦手打开笔记本：“用《环球评论》的专栏稿费买单——顺便提醒，您刚抄袭的正是鄙人未发表的画评。”
错位
新手编辑把资深专栏作家的稿子改得面目全非，还训斥：“这种水平还不如送快递！”第二天公司公告栏贴出通知：著名专栏作家即日起体验生活结束，恢复总编职务。
职场
树懒举起爪子缓缓说道：“我……们……明……天……再……开……会……吧……”，结果所有同事都以为他在模仿领导拖堂。
职场
企鹅严肃地对同伴说：“我怀疑老王偷鱼，昨天他递给我一条鱼，居然带着手套！”
生活
松鼠边埋坚果边打电话：“妈，我把银行卡密码藏老地方了，就第三棵松树下面。”
家庭
考拉抱着桉树对游客抱怨：“这破公司年假太少，我抱着树干睡了三年都没人发现我在摸鱼。”
职场
蜜蜂跳着八字舞怒吼：“隔壁蜂巢抄袭我们舞蹈动作！连摆臀幅度都一模一样！”
社会
用户对客服说：“我的电脑系统崩溃了！” 客服回答：“您重启了吗？” 用户说：“重启了，但问题还在。” 客服说：“那您再重启一次，直到它自己好。”
系统
程序员A问：“为什么系统总是出问题？” 程序员B答：“因为它有‘自我意识’，想休息。” 用户插话：“那它现在在‘思考’如何蓝屏吗？”
系统
老板问IT部门：“系统升级后为什么变慢了？” 员工回答：“因为新系统在‘学习’旧系统的坏习惯。” 老板说：“那它学得真快！”
系统
用户抱怨：“系统更新后，我的文件不见了！” 技术支持说：“别担心，这是系统在帮您‘整理’文件。” 用户反问：“整理到哪去了？外太空？”
系统
同事A说：“我电脑系统总提示‘内存不足’。” 同事B建议：“你试试跟它说点好话，比如‘内存你最美’。” 系统突然回应：“错误：无效的赞美。”
系统
废土上，两个幸存者相遇，一个问："你怎么活下来的？"另一个答："靠吃罐头，但最近我开始担心保质期。"对方安慰："别怕，末日都二十年了，早过期了。"他叹气："不，我担心的是，罐头标签上写'最好在末日之前食用'。"
荒诞
废土酒吧里，一个机器人酒保对顾客说："我们这只有两种饮料：辐射水和变异啤酒。"顾客问："辐射水有什么特别？"机器人答："喝完后，你会发光，但别担心，那只是副作用。"顾客点头："好吧，来杯啤酒。"机器人补充："小心点，啤酒可能会让你长第三只眼睛。"顾客笑："那至少我看得更远了！"
讽刺
废土小镇上，一个商人对另一个说："我卖防辐射服，保证百分百有效。"顾客试穿后问："为什么我觉得头晕？"商人淡定回答："哦，那只是因为你还没付钱，付完钱就免疫了。"
滑稽
废土中，一个幸存者对着对讲机喊："求救！我被变异老鼠包围了！"对方回复："别慌，告诉我你的位置。"幸存者答："在一家旧超市，货架上还有一罐豆子。"对方沉默片刻，说："那罐豆子过期五十年了，你更该担心肚子。"
反转
废土聚会上，一个人炫耀："我有个无敌的避难所，能抗核爆。"朋友问："怎么进去？"他答："用密码'末日快乐'。"朋友试了试，门开了，但里面全是沙子。他解释："抱歉，上次沙尘暴后，我就改密码了，现在是'快乐末日'。"
幽默
小明问爸爸：“什么是共创？”爸爸说：“就像你妈做饭我洗碗。”小明恍然大悟：“原来这就是共创！”
家庭
老板在会议上说：“我们要和客户共创价值！”员工小声嘀咕：“共创就是他们动嘴我们跑腿。”
职场
老师问：“谁能举例说明共创？”小红举手：“我和同桌一起抄作业，他说这叫知识共创。”
校园
两只蚂蚁搬米粒，一只说：“这叫团队共创。”另一只反驳：“明明是你偷懒让我扛！”
动物
程序员对产品经理说：“您提需求我写代码，这就是共创吧？”产品经理点头：“对，但bug算你独创。”
职场
剧作家对朋友说：“我写了个新剧本，讲的是一个人花十年时间写一个剧本。” 朋友问：“然后呢？” 剧作家说：“然后他发现自己写的是个悲剧。”
创作
剧作家妻子问他：“你为什么总在房间里踱步？” 剧作家回答：“我在等我的角色告诉我接下来该写什么。” 妻子说：“那你问问他们什么时候付房租。”
生活
年轻剧作家问前辈：“怎么才能写出好对话？” 前辈说：“记住，角色说的每句话都要推动剧情。” 年轻剧作家说：“比如‘你好’？” 前辈叹气：“那得看剧情。”
对话
导演对剧作家说：“第三幕需要改，主角动机不够明确。” 剧作家说：“但生活里很多人做事也没明确动机。” 导演说：“可我们票卖80块一张。”
改编
剧作家在酒吧抱怨：“我的喜剧被观众说太荒诞了。” 酒保问：“比如？” 剧作家说：“比如主角是个每天准时交稿的剧作家。”
荒诞
老张去看中医，医生把脉后说：“你湿气太重，需要多运动。”老张问：“那我该做什么运动？”医生说：“每天坚持走路就行。”老张松了口气：“这个简单！我每天从卧室走到厨房，从厨房走到客厅，来回几十趟呢！”医生沉默片刻：“你家的狗是不是也这么胖？”
养生
老王坚持泡脚养生，邻居问他效果如何。老王说：“泡了三个月，脚气没了！”邻居惊喜：“这么灵？”老王叹气：“是啊，现在我改得香港脚了，医生说这叫升级版养生。”
养生