吴邪抱怨："你为什么总躲瓶子里？"张起灵答："因为外面世界太吵。"吴邪："可瓶子里不闷吗？"张起灵："闷油瓶习惯了。"
冷场
吴邪指着张起灵的脸："你这里沾了东西。"张起灵摸了下："什么？"吴邪笑："瓶邪的标签。"
冷调
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说："你们就是我命中的七个小矮人吧。" 七个人面面相觑，然后说："你走错地方了，我们是葫芦娃。"
童话
小红帽提着篮子去外婆家，路上遇到大灰狼。大灰狼说："小红帽，你去哪儿啊？" 小红帽说："我去外婆家。" 大灰狼说："你外婆家在哪儿啊？" 小红帽说："就在前面。" 大灰狼说："那你快去吧，我先走了。" 小红帽纳闷："这狼怎么不按套路出牌？"
童话
灰姑娘参加舞会，王子一见钟情，问她："你叫什么名字？" 灰姑娘说："我叫灰姑娘。" 王子说："好名字，一听就是干家务的。"
童话
三只小猪盖房子，老大盖了草房，老二盖了木房，老三盖了砖房。大灰狼来了，吹倒了草房和木房，到了砖房吹不动。大灰狼说："老三，你开开门。" 老三说："不开。" 大灰狼说："你不开我就把你的两个哥哥吃掉。" 老三说："那你吃吧，反正他们也不帮我盖房子。"
童话
美人鱼爱上了王子，为了变成人类，去找巫婆。巫婆说："我可以帮你，但你要用声音来交换。" 美人鱼说："好的。" 巫婆说："那你以后怎么跟王子表白？" 美人鱼说："我可以发微信。"
童话
地震时，老师大喊："快躲到桌子底下！"小明问："老师，您呢？"老师："我当然是躲到讲台底下，这里最安全！"
灾难
洪水来了，老王抱着电视喊："这可是新买的！"邻居说："命都不要了？"老王："没电视看要命干啥？"
灾难
火山爆发后，记者问幸存者："您是怎么活下来的？"幸存者："我跑得比岩浆快。"记者："可岩浆每小时80公里！"幸存者："我知道，所以我提前一天就跑。"
灾难
台风天，外卖小哥送餐迟到，顾客抱怨："怎么这么久？"小哥说："风太大，我骑电动车被吹倒退了三公里。"
灾难
火灾现场，消防员问："你怎么不逃？"那人说："我在等消防员。"消防员："我们就是消防员！"那人："哦，那快救我！"
灾难
赛博分身去相亲，对方问：“你有房吗？”它回答：“我的云盘有1TB。”
相亲
赛博分身抱怨：“为什么我熬夜写代码，黑眼圈却长在你脸上？”人类回答：“因为你是虚拟的。”
熬夜
赛博分身说：“我能同时处理100个任务。”人类回：“那你为什么还卡在‘加载中’？”
卡顿
赛博分身问：“为什么你总说我是假的？”人类答：“因为你连‘饿’都不会说。”
真假
赛博分身申请年假，老板说：“你不需要休息。”它回：“那请把我的屏幕保护程序调成沙滩。”
休假
科幻作家对朋友说："我昨晚梦见自己写了一本畅销书。"朋友问："然后呢？"他回答："然后我就醒了，发现电脑里还是空白文档。"
梦境
编辑问科幻作家："你的新书为什么叫《时间机器维修指南》？"作家答："因为读者总说我的剧情漏洞需要‘时间’来修补。"
书名
科幻作家抱怨："现在的AI都能写小说了。"朋友安慰："但它们写不出你的拖稿速度啊。"
拖稿
读者问："您书中外星人为什么总说英语？"科幻作家答："因为翻译器版权太贵了。"
外星
妻子说："你笔下的飞船比咱家车还破。"科幻作家回："至少飞船不用交停车费。"
飞船
影评人看完电影说："这片子冷得我连打喷嚏都省了。"
幽默
观众问影评人："你觉得这部电影怎么样？" 影评人回答："比冰箱还冷。"
讽刺
影评人写影评："导演可能以为自己在拍北极纪录片。"
调侃
影评人对朋友说："昨晚看的电影让我感冒了。"
搞笑
影评人吐槽："这电影的票房和剧情一样冷。"
犀利
科幻迷问玄幻迷："你们修仙的为啥总爱逆天？" 玄幻迷答："你们不也整天想着突破光速吗？"
对比
推理作家摔下楼梯大喊："凶手是…" 路人冷静接话："地心引力。"
反转
言情编辑退稿："男主车祸失忆太老套。" 作者回复："可他是被外星飞船撞失忆的！"
混搭
恐怖小说家买菜砍价："这番茄…像不像血淋淋的心脏？" 摊主哆嗦："送您了快走！"
职业
武侠迷吐槽："主角跳崖总能捡到秘籍。" 朋友补刀："你跳试试？" 他摆手："我缺的是崖吗？是轻功！"
自嘲
弹幕飘过一条：“这剧太虐了，我哭得像个200斤的孩子。” 下面立刻有人回：“那你该减肥了。”
搞笑
看恐怖片时弹幕：“高能预警！” 结果画面切到一只猫，弹幕：“这猫演技炸裂！”
幽默
弹幕：“主角这么弱，怎么活到现在的？” 下面回复：“靠弹幕护体。”
调侃
有人发弹幕：“这反派话真多。” 紧接着一条：“因为他是话费充值的。”
搞笑
弹幕：“这剧情不合理！” 下面跟：“你居然在弹幕里找合理？”
吐槽
法官问离婚原因，丈夫说："她总是不让我吃辣。"妻子反驳："他总是不让我吃醋。"
饮食
离婚后，前妻发来短信："你的东西我都打包好了。"我回："谢谢，记得把你自己也打包带走。"
短信
朋友问："离婚后感觉如何？"我答："就像卸载了360，电脑快多了。"
比喻
离婚律师说："财产分割很简单，你的归你，她的归她。"我问："那孩子呢？"律师："孩子归她。"
财产
前妻打电话："你送的戒指是假的！"我回："就像我们的婚姻一样。"
戒指
外星人来地球参观，看到一个人在遛狗，好奇地问："你们地球人为什么要把狗拴起来？" 那人回答："怕它咬人啊。" 外星人更疑惑了："那为什么不直接给狗装上安全带呢？"
幽默
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴赶紧问："需要灭火器吗？" 他摇摇头："不用，我的飞碟里有星际灭火系统！"
搞笑
外星人面试地球工作，HR问："你有什么特长？" 他认真回答："我会瞬间移动。" HR笑了："那你怎么还迟到了？" 外星人委屈道："导航用的是百度地图……"
职场
外星小朋友写作文《我的家》："爸爸是火星人，妈妈是金星人，我是垃圾桶捡来的。" 老师批注："请家长签字确认！"
亲子
警察拦下超速的飞碟："请出示驾照！" 外星人递上证件，警察皱眉："这上面写的是‘银河系通用’，在地球得重考科目一！"
交通
小明在墙上涂鸦被妈妈发现，妈妈说："你再画我就把你挂墙上！"小明回答："那我要画个相框。"
家庭
老师问："为什么要在课本上涂鸦？"学生说："因为考试时它们会帮我作弊。"
校园
警察看到街头涂鸦问："这是谁画的？"涂鸦突然开口："是风！"
搞笑