小李敷面膜时突然停电了，他大喊：“完了，我的面膜要过期了！”朋友问：“为什么？”小李说：“因为说明书上说要在15分钟内用完！”
面膜
小王敷面膜时睡着了，醒来后发现面膜干了，他惊呼：“我的脸怎么变成石膏了！”
面膜
小张敷面膜时接到电话，对方问：“你在干嘛？”小张说：“我在给脸充电。”
面膜
小赵敷面膜时被朋友嘲笑：“你看起来像个鬼！”小赵淡定回答：“这是面膜，不是面具。”
面膜
行为艺术家在街头表演静止不动，路人问："你在干嘛？" 他回答："我在演一棵树。" 路人说："可你脚下是水泥地啊！"
街头
有人问行为艺术家："你的作品表达什么？" 他答："表达空虚。" 对方说："那为啥门票收200块？"
金钱
行为艺术家躺地上说："我在演绎死亡。" 清洁工过来："让让，我要演绎扫地。"
现实
观众问："你为啥把番茄酱倒头上？" 艺术家答："这是脑浆迸裂的隐喻。" 观众说："可你用的是亨氏牌啊！"
品牌
艺术家宣布："我要连续吃香蕉直到撑死。" 三天后他放弃了，理由是："香蕉太难买了。"
放弃
程序员对女友说："我可以给你写一个程序，让全世界都知道我爱你。"女友回答："那你先写个程序，让我能理解你的浪漫。"
科技
数学老师求婚时说："你是我的导数，没有你，我的生活就失去了方向。"对方回："那你是我的积分，没有你，我的幸福就无法累积。"
学术
物理学家约会时说："我们的相遇就像正负电子对撞，注定要产生火花。"对方冷笑："然后湮灭成虚无？"
学术
经济学家表白："你是我的稀缺资源，我愿意用一生来优化配置。"对方答："那请先证明你的帕累托最优。"
学术
工程师送花时说："这朵花的颜色经过RGB校准，完全符合你的审美波长。"女友叹气："下次能直接说‘你真美’吗？"
科技
"为什么程序员被裁员后特别冷静？" "因为他们早就习惯了‘异常处理’。"
职场
"公司裁员后，同事问我：‘你现在忙吗？’" "我说：‘不忙，但很快就要忙找工作了。’"
职场
"老板说：‘公司要优化结构。’" "员工问：‘是裁员吗？’" "老板答：‘不，是给你更多自由时间。’"
职场
"被裁后去面试，HR问：‘你为什么离开上一家公司？’" "我答：‘他们给了我一个无法拒绝的机会——失业。’"
求职
"同事说：‘听说你要被裁了？’" "我回：‘是啊，老板说我是公司最‘轻’的员工——工资最轻。’"
职场
电子对撞机问夸克："你为什么总躲着我？"夸克回答："因为一靠近你，我就感觉自己被拆散了！"
物理
细菌甲对细菌乙说："听说人类用显微镜看我们？"细菌乙淡定道："没事，他们连自己老板的脸色都看不清！"
生物
原子核安慰电子："别总绕圈跑了。"电子委屈道："你以为我想？你一松手我就飞没影了！"
物理
病毒对细胞说："让我进去！"细胞拒绝："不行！"病毒冷笑："你门锁密码不就是‘1234’吗？"
生物
显微镜抱怨："整天看你们这些小东西，我都要近视了！"细菌回怼："那你倒是把镜头擦干净啊！"
生活
画家对模特说："别动，我在画你。"模特回答："我没动，是你画得太慢了！"
绘画
艺术老师问学生："你为什么把太阳画成蓝色？"学生回答："因为我忘带黄色颜料了！"
美术
参观者问雕塑家："这座雕像是什么？"雕塑家回答："这是抽象艺术。"参观者说："抽象到连作者都认不出来了吗？"
雕塑
音乐家对朋友说："我写了一首新曲子，但没人听得懂。"朋友说："那你改名叫《现代艺术》吧！"
音乐
画廊老板对顾客说："这幅画价值连城。"顾客回答："那为什么标价才100块？"老板说："因为画家还没死。"
绘画
A："你为什么总是这么毒舌？" B："因为实话实说太伤人，我只能选择更伤人的方式。"
毒舌
A："你觉得我新发型怎么样？" B："像被雷劈过，但雷可能后悔了。"
毒舌
A："我男朋友说我胖了。" B："他错了，你是从‘微胖’直接跳过了‘胖’到达‘膨胀’。"
毒舌
A："我最近在学做饭。" B："建议你先学叫外卖，救人一命。"
毒舌
A："我是不是很可爱？" B："嗯，和蟑螂一样，自己觉得就行。"
毒舌
女友问我：“如果我和游戏同时掉水里，你救谁？”我说：“当然救你。”她笑了：“你果然最爱我。”我补充：“游戏可以重装，你不行。”
恋爱
男生对女生说：“我每天想你1440分钟。”女生感动哭了：“你数学真好！”
幽默
女友说：“你根本不懂我！”男友递上保温杯：“多喝热水。”
直男
“你微信里怎么有这么多女生？” “她们都是找我修电脑的。” “呵呵，我电脑也坏了。”
吃醋
“你爱我吗？” “爱。” “那你证明一下。” “你看我淘宝购物车，全是给你买的东西。”
物质
家长问老师："学区房能保证孩子上清华吗？"老师答："能，但得先保证孩子能活到高考。"
教育
中介推销学区房："这房子对口重点小学！"客户反问："那对口重点医院吗？"
房产
孩子抱怨："为什么非要买学区房？"家长说："为了让你输在起跑线上时，能离终点近点。"
家庭
夫妻看学区房，丈夫叹气："这房价比我的血压还高。"妻子点头："但升学率比你的发量高。"
生活
销售说："买了这学区房，孩子就能上名校！"买家问："那买了墓地能上天堂吗？"
幽默
小狗对小猫说："你知道为什么我总追着自己的尾巴吗？" 小猫摇摇头："为什么？" 小狗得意地说："因为这样我就能一直追到幸福啦！"
宠物
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉说："不会，我是鹦鹉，不是CD机！"
宠物
兔子对乌龟说："你跑得真慢！" 乌龟回答："是啊，但我每次都能赢你！" 兔子不服气："那是因为我在睡觉！" 乌龟笑了："那你现在醒着，我们比比？"
宠物
主人对狗狗说："你今天怎么这么安静？" 狗狗回答："我在思考狗生。" 主人笑了："那你思考出什么了？" 狗狗叹气："还是骨头好吃！"
宠物
猫咪对金鱼说："你为什么总在水里游来游去？" 金鱼回答："因为我是鱼啊！" 猫咪想了想："那你能不能出来陪我玩？" 金鱼摇头："不行，我会死的！" 猫咪失望地说："好吧，那我继续看鱼缸吧！"
宠物
老师问小明："你知道为什么上课不能说话吗？"小明回答："因为说话会影响别人睡觉。"
课堂