“您好，我是物业的，来收物业费。” “我没钱。” “那您家狗总得交吧？它天天在小区里巡逻。” “那它算保安？” “不，它算业主代表。”
幽默
“你们的物业费都用来干什么了？” “主要用于修理业主的投诉电话。” “那电话修好了吗？” “没有，因为钱都用来买新电话了。”
荒诞
“为什么物业费又涨了？” “因为小区里的流浪猫要办户口。” “它们又不交钱！” “所以得从您这儿收啊，猫是大家养的。”
冷幽默
老板对员工说：“你今年表现不错，我决定给你加薪。”员工激动地问：“真的吗？加多少？”老板回答：“加你一个月的假期，从明天开始。”
加薪
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为老板说我太诚实了。”面试官好奇：“怎么个诚实法？”求职者说：“他问我能不能加班，我说不能。”
面试
同事甲对同事乙说：“我昨天加班到半夜，老板居然夸我精神可嘉。”同事乙问：“那你今天怎么迟到了？”同事甲答：“因为老板说‘明天不用来了’，我就当真了。”
加班
新员工问老员工：“咱们公司加班有加班费吗？”老员工说：“有啊，加班费就是免费提供晚餐和打车报销。”新员工又问：“那周末加班呢？”老员工答：“周末加班可以免费呼吸公司空气。”
加班
领导在会议上说：“从今天起，谁要是迟到，就罚款100块。”第二天，小李迟到了，领导问：“钱呢？”小李掏出200块说：“这是明天的，我怕明天起不来。”
迟到
“北斗七星是七颗星吗？” “是的。” “那为什么我数来数去只有六颗？” “因为你没算上自己这颗闪亮的星。” “哦，原来我也是北斗七星之一啊！”
反转
“北斗七星能指路吗？” “能啊，勺柄指北。” “那我用手机导航不就行了？” “但你手机没电时，北斗七星还能用。” “那我用指南针啊。” “指南针遇到磁场会失灵，北斗七星不会。” “那我直接问路不就行了？” “问路？你确定要跟一个连北斗七星都不认识的人问路？”
递进
“北斗七星像什么？” “像一把勺子。” “那为什么我看到的像一只拖鞋？” “因为你近视。” “那戴眼镜看呢？” “像一把带勺柄的拖鞋。” “...你赢了。”
幽默
“北斗七星能帮人找到北极星吗？” “当然，沿着勺口延伸五倍距离就是北极星。” “那如果我找不到勺口呢？” “那你先找到北斗七星。” “可我就是找不到北斗七星啊！” “那你就抬头看，最亮的七颗星就是。” “可今晚全是云啊。” “那你就等云散。” “等多久？” “等到你学会认星星为止。”
反杀
“北斗七星在古代有什么用途？” “用来指示季节和方向。” “那现在呢？” “用来发朋友圈。” “发朋友圈有什么用？” “证明你看到了北斗七星。” “那我直接拍张照不就行了？” “但你拍到的可能是飞机。” “那我怎么确认是北斗七星？” “发朋友圈，让网友帮你确认。” “那网友要是认错了呢？” “那你就再发一条，说网友是北斗七星盲。”
讽刺
“我写了一页手账，结果被猫踩了。” “那你得记下‘猫爪印’。” “不，是‘猫爪印’和‘我的崩溃’并列。”
谐音梗
“手账里写‘今天吃了火锅’，第二天发现字迹模糊。” “怎么了？” “因为‘火锅’的‘火’太热，把纸烫化了。”
双关语
“我用手账记录减肥计划。” “效果如何？” “第一天写了‘少吃’，第二天变成了‘少吃’——因为‘少’字被水渍晕开，看起来像‘多吃’。”
文字梗
“手账本上画了只乌龟，旁边写‘慢生活’。” “然后呢？” “朋友看了说：‘这不是慢生活，是慢手账——因为你的笔速比乌龟还慢。’”
双关语
“我手账里夹了一片树叶当书签。” “为什么？” “因为昨天写‘秋日随想’，今天树叶干了，变成‘秋日随想’的‘想’字——‘想’变成‘相’了。”
谐音梗
“老板，这个表格体怎么填？” “你看着办，反正填错了要扣钱。” “那填‘不知道’行吗？” “行啊，填完你就能知道什么叫‘不知道’的代价了。”
职场
“为什么表格体总是那么严肃？” “因为它一旦笑了，数据就全乱了。” “那它什么时候能笑？” “当它变成‘表格体’的时候——表里如一地‘格’式化笑点。”
幽默
“表格体说它最近很累。” “为什么？” “因为每天都要‘格’式化自己，还要被人‘表’里不一地填写。” “那你帮它放松一下？” “不用，它自己会‘表’现出‘格’外疲惫。”
谐音
“填表格体时，为什么总有人写错行？” “因为他们想‘跨行’发展。” “那填对了呢？” “那就是‘表’里如一，但‘格’局小了。”
双关
“表格体最怕什么？” “怕遇到‘表’面功夫的人。” “为什么？” “因为这种人只会‘格’式化地应付，最后数据全成了‘表’面文章。” “那怎么办？” “只能让表格体自己‘格’物致知了。”
哲理
一位穿着破旧的老头走进4S店，销售员爱答不理地说：“大爷，这车您看看就行，别摸。”老头默默掏出银行卡：“全款提那辆劳斯莱斯，刷卡。”销售员结巴道：“大爷您...您这...”老头打断他：“别叫我大爷，叫我‘尊贵的劳斯莱斯车主’。”
反转
新来的实习生被主管当众训斥：“你这PPT做得连小学生都不如！”实习生低头不语。第二天，公司系统瘫痪，主管急得满头大汗，实习生慢悠悠打开笔记本：“哦，我昨晚顺手写了个补丁，现在好了。”主管瞪大眼睛：“你...你是什么人？”实习生微笑：“我是你们新招的网络安全顾问。”
身份
地铁上，一个农民工打扮的人被旁边西装男挤兑：“没长眼啊，碰脏我阿玛尼你赔得起吗？”农民工默默从蛇皮袋里掏出一张房产证：“刚买了你们公司总部那栋楼，现在我是你房东。”西装男瞬间变脸：“老板您坐，我站着就行。”
打脸
相亲时，女方嫌弃地问：“你一个月挣多少？”男方老实回答：“三千。”女方冷笑：“三千也敢来相亲？”男方掏出手机：“不过我刚中了一注彩票，税后八百万。”女方立刻堆笑：“其实钱不重要，主要是看中你人品。”男方收起手机：“可惜，我人品不好，喜欢看人变脸。”
讽刺
酒店大堂，一名穿拖鞋背心的男子被保安拦住：“衣冠不整不得入内！”男子打了个电话，五分钟后酒店经理跑下来鞠躬：“董事长，您怎么穿这样就来了？”保安当场石化。男子拍拍保安肩膀：“干得不错，明天去财务领三个月奖金。”
反差
“妈，我饿了！”“去，把冰箱里的肉拿出来解冻。”“妈，冰箱里没有肉啊？”“那是我记错了，你翻翻你爸的私房钱买点肉去。”
童年
“儿子，考试考了多少分？”“98。”“不错啊，那2分丢哪了？”“我考了100分，这是您当年试卷的分数。”
怀旧
“老板，这个游戏卡多少钱？”“五块。”“太贵了，两块卖不卖？”“你走吧，我这成本都三块。”“那三块五，再送个贴纸。”“成交！”
游戏
“爸，给我五毛钱买辣条。”“不行，太贵了。”“那给我两毛买冰棍？”“更不行，伤胃。”“那您说怎么办？”“忍着，等你长大自己赚钱买。”
零食
“老师，我的作业被狗吃了。”“狗会吃作业？”“真的，它还挑食，专吃数学作业。”“那为什么语文作业还在？”“它说语文太简单，不屑吃。”
校园
水豚在泥巴里躺平，乌龟路过问：“你怎么不动？”水豚说：“我在修炼摆烂神功。”乌龟说：“那我也试试。”十分钟后，乌龟急了：“我怎么越修炼越饿？”
动物
水豚趴在河边，一只鸟飞来说：“你为什么不抓鱼？”水豚说：“抓鱼太累，我等鱼自己跳上来。”鸟说：“那你要等到什么时候？”水豚说：“等到鱼想通的时候。”
搞笑
水豚和树懒比懒，树懒说：“我一个月才动一次。”水豚说：“我一年才眨一次眼。”树懒说：“那你赢了。”水豚说：“不，我只是懒得赢。”
幽默
饲养员问水豚：“你为什么总趴着？”水豚说：“我在模仿石头。”饲养员说：“石头不会流口水。”水豚说：“那是石头在分泌幸福。”
生活
水豚在晒太阳，一只蚂蚁爬过来说：“你挡着我晒太阳了。”水豚说：“那你绕路吧。”蚂蚁说：“你为什么不挪一下？”水豚说：“因为挪动会破坏我的哲学。”
哲理
“我们村彩礼统一价是20万，但你是研究生，得加5万学历费。” “那我不要学历了，退我5万行吗？” “不行，学历已经刻进你基因了，退不了。”
荒诞
“你家要30万彩礼，那我分期付款行吗？” “可以，分30年，每年1万，利息按房价涨。” “那30年后我付清了，你女儿还嫁吗？” “嫁啊，她那时候正好离婚恢复单身。”
离谱
“彩礼38万8，陪嫁一辆自行车。” “自行车是什么牌子的？” “凤凰牌，传家宝，我爷爷骑过的。” “那这车能上路吗？” “能，只要你会修。”
搞笑
“我女儿是博士，彩礼得100万。” “那我能先看看她博士论文吗？” “不行，论文是她隐私，但你可以先看彩礼收据。”
讽刺
“彩礼50万，但婚后我们AA制。” “那彩礼能AA吗？我出25万，你出25万。” “可以，但你出的那25万也得先给我，我再还你。” “那不等于我出了50万？” “对，但你学会了数学。”
幽默
“我的房子面积缩水了？”房产中介说：“不，是您的钱包在膨胀。”
房产
“为什么我的土地面积缩水了？”邻居回答：“因为它学会了‘减肥’。”
土地
“老板，这块蛋糕面积怎么缩水了？”店员说：“先生，它只是‘瘦身成功’。”
食品
“我的泳池面积缩水了！”朋友说：“别担心，是水在‘退烧’。”
生活
“为什么我的手机屏幕面积缩水了？”售后说：“因为它‘缩’短了寿命。”
科技
“我买了个‘惊喜开箱’，结果箱子里是另一张纸条，写着：‘惊喜就是你又花了钱。’”
讽刺
“开箱发现一把椅子，说明书上写：‘请坐，然后思考你为什么买这个。’”
荒诞