参观者问雕塑家："你的作品为什么总是没有头？"雕塑家说："因为头太贵了。"
雕塑
画廊老板对顾客说："这幅画是毕加索的真迹。"顾客问："那为什么签名是张三？"
画廊
音乐老师问学生："你为什么总是弹错音符？"学生回答："因为我在创作新曲子。"
音乐
儿子问爸爸："爸爸，为什么妈妈总说你是个懒人？" 爸爸回答："因为我不喜欢做家务。" 儿子又问："那你为什么喜欢看电视？" 爸爸说："因为电视不用我动。"
家庭
妈妈对儿子说："你要是再不好好学习，以后就只能去捡垃圾了。" 儿子回答："那我可以捡到很多玩具吗？"
家庭
女儿问爸爸："爸爸，你为什么总是让着妈妈？" 爸爸说："因为她是家里的领导。" 女儿又问："那你是副领导吗？" 爸爸摇头："不，我是后勤部长。"
家庭
儿子对妈妈说："妈妈，我今天在学校学会了写‘爸’字。" 妈妈很高兴："真棒！那你写给我看看。" 儿子写了一个‘8’。
家庭
爸爸问儿子："你知道为什么我们要节约用水吗？" 儿子回答："因为水费很贵？" 爸爸摇头："不，因为你妈妈洗澡时间太长了。"
家庭
老师问小明："你知道为什么上课不能睡觉吗？" 小明回答："因为会被老师叫醒。"
课堂
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："那你把狗的作业交上来吧。"
作业
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
老师："谁能用‘果然’造句？" 小红："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小红："我还没说完呢，果然拉肚子了。"
造句
学生："老师，我能不能用铅笔写作业？" 老师："为什么？" 学生："因为这样错了可以擦掉。"
作业
为什么垃圾箱总是很乐观？因为它总是 **装满** 了！
乐观
小明问老师：**为什么要垃圾分类？** 老师回答：**因为垃圾也要找到自己的家！**
分类
**为什么树木不喜欢玩手机？** 因为它们怕 **没信号**！
树木
**为什么环保主义者总是带着尺子？** 因为他们要 **量碳**！
碳排
**为什么太阳能板从不吵架？** 因为它们总是 **阳光** 面对问题！
阳光
钢琴家对观众说："我弹错了几个音符。"观众回答："没关系，我们没听出来。"钢琴家："但我是作曲家！"
音乐
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！"鼓手回答："可我一直跟着你的指挥棒啊！"指挥："可我的指挥棒掉地上了！"
乐队
音乐老师问学生："你知道什么是四分音符吗？"学生回答："知道，就是只有原价四分之一的音符！"
乐理
小提琴手抱怨："我的琴弦总是断！"朋友说："因为你太紧张了。"小提琴手："可我是弹贝斯的！"
乐器
歌手在台上忘词，观众喊："歌词！"歌手回答："谢谢提醒，但我现在需要的是旋律！"
演唱
顾客："老板，你这清炒小白菜怎么有肉味？"老板："因为炒菜的是我，洗锅的是我老婆。"
美食
老婆："你尝尝我做的鱼，味道怎么样？"老公："嗯，挺好吃的，就是有点不像鱼。"
美食
顾客："服务员，这汤怎么这么咸？"服务员："先生，这是我们的特色，叫‘海的味道’。"
美食
小明："妈妈，为什么你做的蛋糕总是这么硬？"妈妈："因为这是‘硬’道理。"
美食
顾客："老板，你这包子馅儿也太少了吧！"老板："这可是‘内涵’包子，讲究的是内在美。"
美食
钢琴家弹完一首曲子后，观众大喊："再来一首！" 钢琴家说："我已经弹了三首了，是回声。"
音乐
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！" 鼓手回答："我跟着你的指挥棒啊！" 指挥说："可我的指挥棒是电风扇。"
乐队
音乐老师问学生："你知道为什么音乐家不会迷路吗？" 学生摇头。 老师说："因为他们总是带着乐谱（谱）。"
音乐
小提琴手抱怨："我的琴弦总是断！" 朋友说："你试试用钢丝弦。" 小提琴手说："那我岂不是成了弹棉花的？"
乐器
歌手唱完后，观众喊："再来一个！" 歌手说："不行，我只会这一首。" 观众问："那你刚才唱的是什么？" 歌手说："就是这首啊！"
歌手
一个哲学家走进酒吧，酒保问："要喝点什么？"哲学家说："为什么我要喝点什么？"酒保说："因为口渴。"哲学家说："但什么是口渴？"
哲学
学生问老师："什么是存在？"老师回答："你存在吗？"学生说："我觉得我存在。"老师说："那你为什么还要问？"
存在
两个哲学家在吵架，一个说："你根本不懂哲学！"另一个说："你怎么知道我不懂？"第一个说："因为你不懂我！"
吵架
哲学家对朋友说："我思故我在。"朋友问："那你不想的时候呢？"哲学家沉默了。
思考
有人问哲学家："生命的意义是什么？"哲学家回答："你问这个问题的时候，生命就有意义了。"
意义
历史老师问小明："你知道为什么古罗马帝国会灭亡吗？" 小明回答："因为他们没有发明Wi-Fi，大家都无聊死了。"
历史
考古学家挖出一具木乃伊，突然木乃伊开口说："我是法老！" 考古学家吓得转身就跑，木乃伊在后面喊："别跑！我是法老外卖！"
历史
历史课上，老师问："谁能说出秦始皇的功绩？" 小明举手："他统一了度量衡，不然我们现在还得用脚量距离。"
历史
博物馆里，导游指着恐龙化石说："这是霸王龙。" 游客问："它怎么死的？" 导游回答："因为它没交房租，被房东赶出去了。"
历史
历史老师问："为什么拿破仑总是把手插在衣服里？" 学生回答："因为他找不到口袋。"
历史
顾客："老板，你这清炒茼蒿怎么没看到茼蒿啊？"老板："这不写着‘清炒’嘛，茼蒿被我炒‘清’了！"
美食
老婆："你做的鱼香肉丝怎么没鱼？"老公："老婆饼里有老婆吗？"
美食
客人："服务员，这牛排太硬了！"服务员："先生，这是我们的招牌‘老黄牛’牛排。"
美食
小明："妈妈，为什么叫‘热狗’？它明明不是狗。"妈妈："那你知道‘老婆饼’里有什么吗？"
美食
顾客："老板，汤里怎么有只苍蝇？"老板："这是赠品，清汤免费送‘荤菜’！"
美食
一个哲学家走进酒吧，酒保问："要喝点什么？"哲学家回答："存在主义咖啡。"酒保说："抱歉，我们没有。"哲学家说："那正好，因为存在本身就是虚无。"
哲学
学生问老师："什么是形而上学？"老师回答："就是研究那些你看不见的东西。"学生恍然大悟："哦，就像我作业的答案！"
哲学