新人王对教练说：“我觉得我很有天赋，为什么总赢不了？”教练回答：“因为你的天赋是‘输得很有创意’。”
体育
“为什么调休后的假期总感觉那么短？” “因为你的快乐被压缩了，就像压缩饼干，看着大，啃两口就没了。”
幽默
“调休前：七天长假好开心！调休后：这七天是用两个周末和四个不眠夜换来的。” “总结一下？” “放假三天，负债两周。”
现实
老婆捉奸在床，老公狡辩说：“我们只是在讨论剧本。” 老婆冷笑：“讨论剧本需要脱裤子吗？” 老公急中生智：“这是体验生活！”
夫妻
一男子被老婆捉奸，跪地求饶：“亲爱的，听我解释！” 老婆怒道：“还有什么好解释的？证据确凿！” 男子小声说：“其实……她是我请来的心理医生，专治你的疑心病。”
搞笑
捉奸现场，老公对情妇说：“快躲进衣柜！” 情妇刚进去，老婆就冲进来问：“衣柜里是什么？” 老公淡定回答：“新买的自动按摩椅。” 老婆打开衣柜，情妇自动发出“嗡嗡”声。
尴尬
一哥们被老婆捉奸，老婆哭着说：“你竟然背叛我！” 哥们叹气：“其实我是为了帮你测试新买的防盗摄像头清不清晰。”
荒诞
捉奸时，老婆发现老公和闺蜜在一起，闺蜜大喊：“我们是清白的！” 老婆冷笑：“清白？你俩穿同款内裤！” 闺蜜急中生智：“这是姐妹装！”
讽刺
“今天开始写手账，记录每一笔开销。”结果月底发现，买手账本和贴纸花了八百。
讽刺
“手账能帮你整理人生。”于是我把离婚协议书贴在了手账第一页，旁边还画了朵小花。
黑色
“你的手账好精致啊，每天写多久？”“大概两小时。”“那你怎么有时间的？”“因为我不上班。”
现实
“写手账是为了记录美好生活。”结果我翻到去年今日，只写了四个字：“今天没死。”
荒诞
“手账达人教你用胶带装饰日记。”我照着做了，然后发现胶带粘住了我最后一页的遗嘱。
暗黑
新人王第一次参加比赛，紧张地问裁判：“如果我不小心把球打飞了怎么办？”裁判淡定地说：“那就麻烦你跑快点，去把球捡回来，顺便把观众的笑声也带回来。”
竞技
新人王问老将：“怎样才能成为冠军？”老将说：“首先，你要学会输得体面。”新人王点头：“然后呢？”老将：“然后你就习惯了。”
职场
新人王在游戏里大喊：“我是新人王，谁来和我单挑？”对面回复：“我是服务器，我选择让你掉线。”
游戏
新人王问前辈：“怎么才能让观众记住我？”前辈说：“很简单，你只要在台上摔倒，然后假装是舞蹈动作。”新人王：“那如果没人笑呢？”前辈：“那就再摔一次。”
娱乐
老板对员工说：“只要大家努力，年底每人一辆车。”员工问：“是玩具车吗？”老板回答：“画饼车。”
职场
“妈妈，为什么你总说考满分就带我去游乐园，却从来没去过？”“孩子，这叫‘画饼’，是成年人的必修课。”
家庭
“老公，你说结婚后天天给我做饭，现在怎么天天点外卖？”“亲爱的，我画的饼外卖店有卖。”
夫妻
面试官：“我们公司提供无限发展空间。”应聘者：“是画饼空间吗？”面试官：“不，是二维空间。”
求职
“大师，如何辨别老板在画饼？”“看他讲话时，手是不是在空气中比划圆形。”
讽刺
“你为什么要偷我的内裤？” “因为上面有你的信息素，我要拿去给隔壁的Alpha闻闻，让他知道你是我的。” “可我是Beta啊。” “那更好，Beta的内裤更不容易被抢。”
离谱
“医生，我男朋友最近总说自己是猫。” “那他有什么症状？” “他每天蹲在窗台上，还把我的小鱼干全吃了。” “那你怎么处理？” “我给他买了个猫砂盆，但他非要我用。” “……”
荒诞
“大师，我暗恋一个Alpha，但他只喜欢看两个Alpha谈恋爱。” “那你变成Alpha啊。” “可我已经是Alpha了。” “那你就去追另一个Alpha，让他看你们谈恋爱。” “妙啊！”
神逻辑
“你为什么在冰箱里放了一本耽美小说？” “因为我要冷藏CP。” “那为什么还放了一根黄瓜？” “那是给隔壁Omega用的，他说要冰敷。” “……你确定他只是要冰敷？”
搞笑
“我男朋友说要把我标记成他的领地。” “那他做了什么？” “他在我家门口撒了一泡尿。” “……那是狗。” “不，他是狼人。”
离谱
我家狗特别聪明，昨天它用爪子指着冰箱，我打开门问它：“想吃什么？”它叼出一盒酸奶，然后看着我。我帮它打开，它舔了一口，又看着我。我说：“怎么了？”它把酸奶推到我面前，叹了口气。
搞笑
猫对狗说：“你知道为什么人类总爱给我们拍照吗？”狗摇头。猫说：“因为他们永远拍不出我们真正的可爱。”狗问：“为什么？”猫答：“因为镜头装不下我们的灵魂。”
幽默
仓鼠跑进宠物店，对老板说：“我要投诉！”老板问：“怎么了？”仓鼠气呼呼地说：“你们卖的那个跑轮，我跑了一整晚，结果一看，还在原地！”
萌宠
鹦鹉对主人说：“我要学新词！”主人教它：“我爱你。”鹦鹉学了半天，突然对主人说：“你爱谁？我不认识你！”
搞笑