银行柜员对客户说："您的账户余额不足。" 客户回答："我知道，我只是来确认一下我还没发财。"
自嘲
朋友说："你最近怎么不联系我？" 我说："我在用冷暴力。" 朋友说："那你成功了，我现在觉得你像北极。"
友情
女朋友问："你为什么对我这么冷淡？" 我说："我在用冷暴力。" 她说："那你赢了，我已经冻成冰雕了。"
恋爱
妈妈说："你怎么不跟我说话？" 我说："我在用冷暴力。" 妈妈说："那你继续，我去穿件羽绒服。"
家庭
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："真的，因为这是微缩模型。"
房子
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
夫妻俩看婚房，妻子抱怨："这房子朝向不好，阳光太少。"丈夫安慰道："别担心，我们可以多装几盏灯。"妻子瞪眼："我要的是阳光！"丈夫淡定地说："那我们把灯调成黄色。"
阳光
男友带女友看婚房，女友问："这房子隔音怎么样？"男友拍胸脯："特别好！我在屋里唱歌，邻居从来没投诉过。"女友冷笑："那是因为你唱得太难听，邻居以为你在装修。"
隔音
妻子指着婚房说："这房子风水不好，门口有棵枯树。"丈夫笑道："没事，我已经联系了物业，明天就砍掉。"妻子摇头："不行，那是我们结婚时你送的玫瑰。"
风水
牙刷和牙膏吵架，牙刷说："你天天挤我，有意思吗？"牙膏回："我不挤你，你能有存在感吗？"
搞笑
牙刷对牙杯说："你天天装水，不累吗？"牙杯回："你天天被人捅，不疼吗？"
幽默
牙刷抱怨："为什么我每天都要进别人的嘴？"梳子安慰："知足吧，我每天都要进别人的头发！"
生活
牙刷问牙膏："你为什么总是挤我？"牙膏说："因为只有挤你，我才能发挥作用啊！"
对话
牙刷对镜子说："为什么你总是看着我刷牙？"镜子回："因为我想看看你是怎么被虐待的！"
搞笑
银行职员问客户："您为什么要把钱存在我们银行？" 客户回答："因为你们的门太重，我跑不掉！"
幽默
顾客问银行经理："你们银行安全吗？" 经理回答："非常安全，连我们自己都取不出钱！"
讽刺
客户问："你们银行有没有什么理财产品？" 柜员回答："有，但建议您先理财，再考虑产品。"
调侃
银行经理说："我们的服务24小时在线。" 客户问："那为什么我每次来都要排队？"
现实
玩家A："你为什么总玩辅助？" 玩家B："因为我不想背锅！"
游戏
队友："你怎么又送人头了？" 我："我在测试敌方防御塔的伤害！"
搞笑
朋友："你玩吃鸡怎么老是趴着？" 我："我在练习伏地魔的魔法！"
吃鸡
队友："你为什么不开大？" 我："我在等一个完美的时机！" 队友："可你已经死了！"
团战
玩家A："你为什么选提莫？" 玩家B："因为我想让对面也体验一下我的痛苦！"
英雄
医生对我说："咖啡喝太多对身体不好。"我回答："那请问我还能活多久？"医生说："从咖啡因含量来看，大概还能熬三个通宵。"
健康
同事问我："为什么你每天都要喝五杯咖啡？"我说："因为我的命是咖啡续的，但系统每天只允许我充值五次。"
生活
朋友说："你咖啡成瘾了吧？"我反驳："胡说！我只是把血液替换成了美式而已。"
幽默
老板问我："周末有什么计划？"我说："给咖啡机磕头，求它保佑我下周不死机。"
工作
我妈打电话说："少喝点咖啡！"我盯着空杯子回答："妈，这不是咖啡，这是我的复活甲冷却液。"
家庭
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
幽默
股市暴跌，股民问禅师："大师，我该怎么办？" 禅师指了指桌上的鱼缸。股民恍然大悟："您是让我像鱼一样忘记过去？" 禅师摇头："我是说，你的钱已经像鱼一样游走了。"
讽刺
股市大涨，新股民兴奋地问老股民："这次能赚多少？" 老股民淡定地说："别急，等你的钱变成我的钱的时候，你就知道了。"
现实