乡村音乐节上，一个戴草帽的老农上台弹吉他，台下嘘声一片。他弹了一首《月光奏鸣曲》的摇滚版后，评委惊呼：“您是柏林爱乐的首席吉他手！”老农憨笑：“不，我只是个种地的，但年轻时在维也纳学过三年。”
身份错位
“我最近研究了一个快速发财的方法。” “什么方法？” “去银行存钱，然后等银行倒闭，存款保险赔钱。” “那你的本金呢？” “我没本金，所以等银行给我送钱。”
冷趣
“哥们，我发财了！我捡到了一张银行卡！” “密码呢？” “背面写着呢，六个8。” “那你取了多少钱？” “取不出来，因为卡里余额是0。”
讽刺
“算命先生说我今年会发大财。” “那你现在发财了吗？” “发了，发了好几个梦，梦里都是钞票。”
调侃
新手司机开车上路，突然对副驾驶的朋友说：“快看，那个红绿灯怎么倒着数？”朋友淡定回答：“那是倒计时，不是倒着数。”
搞笑
新手司机停车时，前后挪了十几次还没停进去，保安大叔走过来敲窗：“小伙子，你这是在考科目二吗？”司机尴尬地说：“不，我在考科目三。”
幽默
新手司机刚上路，导航说：“前方500米有测速照相。”他立刻刹车，问副驾：“这里限速多少？”副驾无奈地说：“限速是60，但你刚才只开了20。”
冷幽默
新手司机在高速上开得很慢，后车狂按喇叭，他摇下车窗大喊：“别催了！我教练说了，安全第一！”后车司机回喊：“你教练没告诉你，高速最低限速60吗？”
爆笑
新手司机第一次加油，对加油员说：“加满。”加油员问：“加什么油？”他想了想说：“加95号，但我车是92的，混着加行吗？”
尴尬
冰箱里有两个鸡蛋，一个对另一个说：“你看那个人类，把咱们放在这么冷的地方。”另一个鸡蛋回答：“别抱怨了，至少咱们不用像他一样，每天被生活冻得发抖。”
冷笑
顾客问售货员：“这个冰箱为什么这么冷？”售货员回答：“因为它里面住着个企鹅，天天开空调。”顾客说：“那企鹅不冷吗？”售货员：“企鹅说它习惯了，还嫌冰箱不够冷呢。”
幽默
妻子对丈夫说：“你把冰箱门关紧，别让冷气跑了。”丈夫说：“冷气跑了又能怎样？”妻子回答：“它会跑到外面冻死咱们的蚊子！”
搞笑
冰箱对微波炉抱怨：“为什么人类总把热东西放我里面，让我变冷？”微波炉说：“知足吧，至少没人把你当暖炉用。”冰箱叹气：“可我每天都得吃冰棍取暖。”
冷话
儿子问爸爸：“为什么冰箱里灯亮着，里面还是那么冷？”爸爸回答：“因为灯泡是北极熊，它一开灯就吓跑了温暖。”
趣谈
一位打扮寒酸的画家在画廊里转悠，店员不耐烦地说：“先生，这些画很贵，您买不起。”画家默默掏出怀表看了看。店员讥讽道：“您那破表值几个钱？”画家轻声说：“这是路易十六的怀表，我刚用一幅画换来的。”店员愣住了。
身份错位
一个穿着拖鞋的流浪汉走进拍卖行，指着达芬奇的素描说：“这幅画的光影不对。”拍卖师冷笑：“你懂什么？”流浪汉掏出证件：“我是卢浮宫修复部首席，今天休假。”全场鸦雀无声。
身份错位
书店里，一个穿汗衫的大叔在诗歌区翻书，店员提醒：“这些是浪漫主义诗集，您可能看不懂。”大叔念出拜伦的《唐璜》片段，店员脸红。大叔合上书：“我是剑桥文学教授，今天来体验生活。”
身份错位
咖啡馆里，一个戴鸭舌帽的清洁工在角落写东西，顾客嘲笑：“你也会写诗？”清洁工递过一张纸，上面是未发表的《浪漫主义的黄昏》。顾客读完后颤抖：“您是诺贝尔文学奖得主？”清洁工擦着桌子说：“不，我只是个诗人，但诺贝尔奖是我邻居。”
身份错位
“你退休后打算干什么？” “我打算去当个宇航员，在太空里种菜。” “可你连阳台上的花都养不活啊。” “所以我才去太空，那里失重，花盆掉不下来。”
荒诞
“爸，你退休金够用吗？” “够，我每天只花三块钱。” “三块钱能干什么？” “买一张彩票，然后幻想中奖后的生活。” “那中奖了呢？” “那就花三块钱买两张彩票。”
荒诞
“退休后我想学点新技能，比如当个深海潜水员。” “可你连游泳都不会啊。” “所以我才要学潜水，这样就不用担心淹死了。” “为什么？” “因为潜水服里有氧气。”
荒诞
“你退休后有什么计划？” “我打算每天去公园和鸽子吵架。” “和鸽子吵架？它们又听不懂。” “没关系，我也听不懂它们在说什么，这样公平。”
荒诞
“老张，退休后你天天在家干嘛？” “我在训练我的猫当总统。” “猫怎么当总统？” “我先教它握手，然后教它演讲。” “它学会了吗？” “它学会了握手，但演讲时只会说‘喵’。” “那怎么办？” “所以我给它配了个翻译。”
荒诞
小明给暗恋的女生写信：“其实我注意你很久了，每次看到你，我的心就怦怦跳。”女生回信：“你该去看看医生，心跳不正常是心脏病的前兆。”
幽默
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写了一封‘书信’给爷爷。”老师问：“‘书信’不是这么用的，你写的内容是什么？”小明答：“‘爷爷，请寄一千元给我，我快饿死了。’”
搞笑
儿子写信给父亲：“爸爸，我在学校没钱了，请速寄500元。”父亲回信：“儿子，我没钱，但给你寄了500个‘加油’，省着点用。”
讽刺
小红给朋友写信：“亲爱的，我最近在学写信，这封信是我用左手写的，因为右手要拿手机。”朋友回信：“那你下次用脚写吧，我想看看你的诚意。”
整蛊
古代人写信：“见字如面。”现代人发短信：“见微信如面，记得点赞。”
对比
一个罪犯对法官说：“法官大人，我犯罪是因为我有心理问题。”法官回答：“那好，我判你去看心理医生，直到你正常为止。”罪犯问：“那要多久？”法官说：“直到你不再觉得偷东西是对的。”
犯罪
心理医生问病人：“你为什么要抢劫银行？”病人说：“因为我听说那里有心理辅导。”医生问：“谁告诉你的？”病人说：“银行经理。”
心理
警察问小偷：“你为什么偷警车？”小偷回答：“因为我想体验一下犯罪心理，结果发现警车里的心理辅导手册太贵了。”
幽默