“我每天给你发‘早安’‘晚安’，你难道不懂吗？” “懂，我以为你是闹钟成精了。”
误会
"一个平面和一条直线吵架了，直线说：‘你永远只有两个维度！’ 平面回答：‘至少我不会像你一样，走到哪儿都拐弯抹角。’"
几何
"物理课上，老师问：‘什么是镜面反射？’ 学生答：‘就是平面镜对光说：你好好照照自己！’"
物理
一个单元剧导演对编剧说：“我们需要一个让观众猜不到的反转。”编剧写了个剧本：主角其实是个土豆。导演问：“那第一集结尾的悬念怎么办？”编剧说：“土豆发芽了。”观众看完后评论：“我猜到了，它是个发芽的土豆。”
反转
单元剧里，侦探对助手说：“凶手就在这间屋子里。”助手环顾四周：“可这里只有我们两个人。”侦探点头：“没错，凶手就是你。”助手愣住：“但我是你的助手啊。”侦探说：“那又怎样，你昨天借了我500块钱没还。”
意外
单元剧里，女主角对男二说：“其实我一直在利用你。”男二深情回应：“我知道，但我愿意。”女主角感动地说：“那你再帮我搬一次家吧。”男二搬完后发现，女主角和男一在楼下吃冰淇淋。
套路
单元剧里，主角对反派说：“你永远抓不到我，因为我是主角。”反派冷笑：“但这一集是单元剧，下一集我就换主角了。”主角慌了：“那我的片酬怎么办？”反派说：“放心，你会在回忆里出现。”
讽刺
单元剧里，医生对病人说：“你只有三个月可活了。”病人淡定地说：“那我得赶紧写完这部剧。”医生疑惑：“你是编剧？”病人点头：“对，所以下一集你会被车撞死。”医生立刻改口：“其实我误诊了。”
反转
“你上次演的那个反派，我到现在还恨得牙痒痒！” “谢谢，那是我演的。” “啊？你演的不是那个暖男吗？我都忘了你长这样了！”
演技
“听说你是剧抛脸，那你能抛一下我这部剧的剧本吗？” “不能，我只抛脸，不抛剧本。” “那你怎么证明你是剧抛脸？” “你看，我刚演完乞丐，现在演总裁，你认出来了吗？” “没认出来，但你的乞丐服还在身上。”
搞笑
“妈，我换了个新剧，你猜我演什么？” “不知道，你每次演完我都记不住你长啥样。” “那这次我演一个帅哥。” “哦，那你上次演的那个丑角呢？也是你？” “妈，那都是我！”
家庭
“你真的是剧抛脸？那你能抛成我男朋友吗？” “不能，我抛的是角色，不是对象。” “那你能不能抛成我前男友？我忘了他的脸了。” “这要求有点难，你得先告诉我他演过什么剧。”
恋爱
“导演，我这次演的是个机器人，但观众都说我像木头。” “那不是很好吗？剧抛脸嘛，演啥像啥。” “可是他们看完剧后，在街上碰到我，说‘这机器人怎么还会走路？’” “这说明你演成功了，连人都忘了你是人。”
职业
“你看到我发的那个‘今晚月色真美’了吗？” “看到了，但我是狼人，所以我的心动暗号是‘今晚的月亮像大饼’。”
恋爱
“我发了个‘在吗’给你，这是心动暗号。” “哦，我以为是外卖到了，所以回了‘放门口’。”
搞笑
“我故意在你面前掉了支笔，这是搭讪暗号。” “我以为你要我帮你捡，结果我踩碎了，对不起。”
尴尬
“我送你一朵花，花瓣里藏了‘我喜欢你’。” “哦，我以为是免费种子，已经种土里了。”
直男
“老板，为什么我被裁员了？” “因为你太优秀了。” “优秀也是错？” “不，因为你优秀到让公司觉得没有你也能运转。”
职场
“听说你被裁员了？” “是啊，公司说为了优化结构。” “那你怎么看？” “我觉得他们优化错了，应该先优化老板的脑子。”
吐槽
“我被裁员了，HR说是因为公司要转型。” “转什么型？” “从盈利型转为亏损型。”
讽刺
“为什么裁员名单上有你？” “因为我每天准时下班。” “那怎么了？” “老板说，这说明工作不饱和。”
无奈
“我被裁员了，但我不难过。” “为什么？” “因为公司给了我一个‘永不录用’的奖状，说这是最高荣誉。”
黑色
“老板，这个西瓜甜不甜？” “不甜不要钱。” “那给我来一个不甜的。” “不甜的不卖。”
反转梗
“医生，我最近总觉得自己像一只狗。” “躺下，我检查一下。” “不行，躺下就不能舔自己了。”
反转梗
“教练，我学车总是压线怎么办？” “别怕，你压的是实线，罚款我帮你交。” “真的？” “假的，你压的是我心里的线。”
反转梗
“服务员，这碗面里有一只苍蝇！” “先生，您点的是牛肉面，苍蝇是赠品。” “那赠品能吃吗？” “不能，但可以退。” “退什么？” “退您的胃口。”
反转梗
“老婆，我今天捡了一百块钱。” “真的？那你要上交吗？” “不上交，因为那是假币。” “那假币呢？” “被我花了，买了个假包送你。” “包呢？” “被警察没收了。”
反转梗
老板对员工说：“你的月薪是三千，但别担心，以后会慢慢涨的。”员工问：“怎么个涨法？”老板答：“等物价涨了，你的月薪自然就显得高了。”
职场
面试官问：“你期望的月薪是多少？”应聘者答：“一万。”面试官说：“我们只能给三千。”应聘者说：“那也行，但我要每天只工作一小时。”面试官问：“为什么？”应聘者答：“因为我的月薪是按分钟算的。”
求职
妻子对丈夫说：“你的月薪全交给我，我保证让你零花钱够用。”丈夫问：“够用是多少？”妻子答：“够你每天买一个包子。”丈夫说：“那包子涨价了怎么办？”妻子说：“那就改成买半个。”
家庭
朋友问：“你月薪多少？”程序员答：“五万。”朋友惊呼：“这么高！”程序员补充：“但那是税前，税后只剩两万。”朋友问：“那税去哪了？”程序员答：“被老板的‘税’务局收走了。”
科技