同事辞职前对我说：“我要去追寻梦想了！”我问他：“你的梦想是什么？”他答：“就是不用每天见你。”
同事
老婆：“从今天起，你的工资卡归我管。”老公：“为什么？”老婆：“因为家里我做主。”老公：“那总得有个理由吧？”老婆：“理由就是‘家里我做主’这五个字。”
夫妻
老公和儿子下棋，眼看要赢了，老婆走过来看了一眼说：“走那个马。”老公说：“走马就输了。”老婆：“我说走马就走马。”老公乖乖走马，果然输了。儿子大笑：“爸，你不是说下棋你很厉害吗？”老公叹气：“下棋我是厉害，但我更厉害的是听你妈的话。”
生活
朋友问：“你们家谁管钱？”老公：“我管。”朋友：“真的？那你能随便花吗？”老公：“能啊，花完跟老婆报备一下就行。”朋友：“那不就是老婆做主吗？”老公：“不，这叫民主集中制。”
幽默
老婆：“今天买菜花了200，交水电费300，给孩子买衣服500……”老公：“等等，你怎么花钱都不跟我商量？”老婆：“商量什么？我不是在通知你吗？”老公：“……”
日常
小明问妈妈：“妈妈，怎么才能养成好习惯？”妈妈说：“比如每天早起。”小明说：“那我已经养成了，我每天都被闹钟吵醒。”
习惯
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。”学生回答：“我养成了，每天睡前都看手机，已经坚持好几年了。”
阅读
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。”儿子指着游泳池说：“我养成了啊，我每次游泳都不换水。”
节约
老婆对老公说：“专家说养成饭后散步能长寿。”老公说：“我早就养成了，每次吃完饭就去沙发上‘散步’——从这头躺到那头。”
健康
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。”学员说：“我养成了，每天手指运动刷手机，肌肉可灵活了。”
运动
健身房里，小王对教练说：“教练，我练了三个月深蹲，腿围没涨，但痔疮好了。”教练沉默片刻，回答：“这说明你的核心激活了，但可能激活错了核心。”
健身
健身后，小李发朋友圈：“今天硬拉突破个人纪录，感觉自己无所不能！”第二天，他因为腰伤躺在床上，对室友说：“帮我拿一下水杯，就在桌上，离我只有一米，但我的核心说它今天罢工。”
健身
健身网红直播时大喊：“兄弟们，这瓶蛋白粉让我三天增肌五斤！”粉丝追问品牌，他小声嘀咕：“其实我偷偷打了石膏。”弹幕刷屏：“原来增的是‘骨’骼肌。”
健身
老王对健身教练说：“我每天吃水煮鸡胸，练到吐，为什么腹肌还不明显？”教练指了指他的啤酒肚：“你的腹肌在抗议，说它们被脂肪‘非法囚禁’了。”
健身
健身房常客小张炫耀：“我连续打卡300天，从没中断！”朋友问：“那你生病怎么办？”他答：“发烧40度时，我在跑步机上走了五分钟，然后叫了救护车。护士说：‘您的毅力值得敬佩，但医保不报销这种行为。’”
健身
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司电脑太卡了，我每天上班一半时间在等它开机。”老板说：“那给你换台新的！”员工摇摇头：“不用了，我已经习惯了这种慢节奏，准备去一家更慢的公司——我家。”
职场
员工提交辞职信，老板挽留：“你走了，公司损失很大啊！”员工说：“放心，我已经教会了打印机怎么卡纸，饮水机怎么漏水，Wi-Fi怎么时断时续——我的精神永远与公司同在。”
离职
经理看到辞职信后问：“你对公司有什么不满吗？”员工答：“没有不满，只是工资条上的数字和我梦想中的差距，大概隔了一个银河系。”
薪资
辞职当天，同事问我：“接下来去哪高就？”我答：“先躺平两个月，研究一下如何把‘穷’字写得更有艺术感。”
生活
“首先，把鸡洗净切块，用料酒腌制。然后热锅凉油，放入葱姜蒜爆香，接着下鸡块翻炒至变色。最后，加入清水，大火烧开后转小火慢炖一小时。” 朋友问：“这是要做啥大菜？” 我：“哦，不是做菜，我是在描述怎么清理不小心掉进油锅的麻雀。”
反转
“第一步，将新鲜排骨焯水去腥。第二步，锅中放糖炒出焦糖色，倒入排骨均匀上色。第三步，加入足量开水，放香料，小火焖煮四十分钟。” 老婆期待地问：“今晚吃红烧排骨吗？” 我：“不，我是在教你怎么处理楼下装修震松的承重墙砖块。”
反转
“取五花肉一块，皮朝下在热锅中烙至焦黄，洗净后冷水下锅，加姜片煮二十分钟。捞出切厚片，整齐码入碗中，铺上梅干菜，淋上酱汁，上锅蒸两小时。” 室友兴奋：“要做扣肉啊？” 我：“不是，我是在说明如何抢救被猫尿浸泡的工作报告。”
反转
“精选上等牛腩，切块后冷水浸泡一小时。锅中烧油，炒香豆瓣酱，下牛肉煸炒，烹入黄酒，加开水没过牛肉。转入砂锅，小火慢炖三小时至酥烂。” 同事问：“菜谱分享？” 我：“不，这是我在给微波炉爆炸后的清洁步骤打草稿。”
反转
“将鱼处理干净，两面划刀，用盐和姜片腌制。起锅烧油，鱼身拍淀粉，下锅煎至两面金黄。加入葱段、生抽、老抽、糖和适量水，中火收汁。” 妈妈问：“晚上吃红烧鱼？” 我：“不是，我是在形容如何修复被孩子画满水彩画的平板电脑屏幕。”
反转
二战期间，一名士兵向将军报告：“将军，我们的弹药快用完了！”将军回答：“那就用刺刀！”士兵犹豫了一下，说：“可是敌人离我们还有五百米。”将军淡定地说：“那就等他们靠近点再告诉我。”
战争
战场上，一个新兵问老兵：“我们为什么要不停地挖战壕？”老兵回答：“这样敌人打过来的时候，我们就有地方躲了。”新兵又问：“那如果敌人也挖战壕呢？”老兵想了想说：“那我们就得买更多的铲子了。”
战争
一名军官在视察前线时问士兵：“如果你在战场上看到敌人，会怎么做？”士兵立刻回答：“开枪，长官！”军官点点头：“很好。那如果你看到一群敌人呢？”士兵大声说：“那就开很多枪，长官！”军官笑了：“那如果你没看到敌人呢？”士兵毫不犹豫：“那就继续开枪，直到看到为止！”
战争
军事演习中，指挥官对着无线电大喊：“所有单位注意，敌方坦克正在接近！重复，敌方坦克正在接近！”一个声音弱弱地回复：“长官，那是我们的拖拉机……”指挥官沉默两秒，说：“那就告诉拖拉机，它被俘了。”
战争
将军问侦察兵：“对面敌人的情况如何？”侦察兵报告：“他们正在吃早餐。”将军追问：“吃什么？”侦察兵说：“鸡蛋和面包。”将军想了想，下令：“等他们吃完再进攻，我不想在敌人饿肚子的时候打仗，那样不公平。”
战争
一个牧师、一个神父和一个拉比在争论工作何时开始。牧师说：“当然是早上，圣经说‘清晨早起’。”神父反驳：“不对，是上午，经上说‘第三时辰’。”拉比听着他们的争论，然后说：“让我告诉你们工作何时真正开始。当你想到‘天啊，我该去工作了’，那才是开始。”
宗教
神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教