一个男人问牧师：“祈祷的时候可以抽烟吗？”牧师严肃地说：“当然不行！”男人又问：“那抽烟的时候可以祈祷吗？”牧师笑了：“那当然可以，任何时候都可以祈祷。”
宗教
新人作家问前辈：“怎么才能得文学奖？”前辈答：“先写个故事，主角必须是评委的猫。”新人疑惑：“为什么？”前辈说：“去年获奖小说叫《挠沙发哲学》，作者是评委家的布偶猫。”
讽刺
我超速被拦下，警察说：“知道为什么拦你吗？” 我说：“知道，因为你们追不上前面那辆。”
自嘲
超速被抓，我对交警说：“我这速度，是为了早点到公司给老板换新车。”
调侃
朋友问我为什么总超速，我说：“人生已经够慢了，油门上得找补点进度条。”
解构
交警：“你开这么快赶着干嘛？” 我：“赶在油耗尽前，体验一把风驰电掣的穷快乐。”
调侃
超速罚单上签字时我写：“谨以此单，纪念本次速度与激情之低成本体验。”
自嘲
我鼓起勇气问女神：“晚上有空吗？” 她回复：“我去洗澡了。” 我追问：“那你洗完呢？” 她回：“洗完我就困了要睡了。” 我锲而不舍：“睡醒呢？” 她终于说：“睡醒我就去上班了。”
拒绝
我对朋友说：“借我点钱吧。” 他立刻回答：“你刚才说什么？我信号不好。” 我说：“我说借点钱！” 他回道：“啊？什么？风太大听不见！”
推脱
我问同事：“周末一起吃饭？” 他说：“不了，我周末要在家给我的猫剪指甲。” 我疑惑：“这需要一整天？” 他点头：“嗯，主要是它不太配合。”
借口
我问女孩：“可以加个微信吗？” 她摆摆手：“不好意思，我手机没电了。” 我指指她亮着的屏幕：“可你正拿着手机呢。” 她淡定地说：“哦，这是模型机。”
婉拒
我邀请同学：“下周我生日聚会，一起来吧？” 他挠头说：“下周啊……我看看，那天我好像要观察一下我的植物生长情况。” 我无语：“这算什么安排？” 他认真道：“很重要，它可能快长叶子了。”
敷衍
一个牧师、一个拉比和一个和尚走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？一个笑话的开头吗？”
宗教
神父问小男孩：“你睡前有祷告吗？”男孩回答：“没有。”神父问：“为什么？”男孩说：“我不需要，我妈妈就在隔壁房间。”
宗教
佛教徒对汉堡店店员说：“请给我一个素汉堡。”店员问：“您要加点什么吗？”佛教徒回答：“不，我只想加点因果。”
宗教
拉比和牧师在讨论各自募捐箱的收入。拉比说：“我们直接在箱子上写‘为了上帝’。”牧师说：“我们放了个牌子，写着‘天堂需要维修，请慷慨解囊’。”
宗教
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是一盏台灯。” 医生说：“放轻松，我帮你把开关打开。” 病人惊呼：“别开！我老婆会以为天亮了，然后把我关掉！”
幻觉
一个男人对朋友说：“我昨晚产生幻觉，看见自己变成了一个钟。” 朋友问：“那感觉怎么样？” 他回答：“真是度日如年啊！”
幻觉
小明对心理医生说：“医生，我总幻觉自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状？” 小明说：“每次我老婆找不到零食，就会过来把我打开。”
幻觉
病人说：“大夫，我总觉得自己是隐形人。” 大夫说：“谁在说话？” 病人答：“这正是问题所在！”
幻觉
阿呆对阿瓜说：“我昨晚产生幻觉，看见自己变成了一部电梯。” 阿瓜问：“然后呢？” 阿呆说：“我感觉自己一直在被人上下打量。”
幻觉
诗人对朋友说：“我最近写诗总找不到灵感。”朋友回答：“那你试试换个诗体，比如把五言绝句改成七言律诗。”诗人恍然大悟：“对啊，这样字数多了，凑起来容易！”
幽默
学生问老师：“什么是打油诗？”老师答：“就是像‘天地一笼统，井上黑窟窿’这种。”学生点头：“明白了，就是不太讲究格律的诗体。”老师补充：“对，但讲究搞笑。”
趣味
甲说：“我写了一首新诗，是自由诗体。”乙问：“能念来听听吗？”甲念：“‘啊！天空！你为什么那么蓝？’怎么样？”乙沉默片刻：“我觉得你这诗体应该叫‘随便体’。”
诙谐
诗人抱怨：“现在写古体诗太难了，平仄总搞错。”朋友笑道：“那你写现代诗吧，不用管平仄。”诗人摇头：“不行，现代诗体我更不会，我只会‘啊’字开头。”
调侃
儿子拿着作业本问：“爸爸，什么叫十四行诗？”爸爸挠头：“就是一种外国诗体，每首十四行。”儿子追问：“那为什么我写的十六行，老师说是‘十四行加两行废话体’？”
搞笑
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？” 存在主义者回答：“我选择不选择，因为选择本身就定义了虚无。” 酒保说：“所以你是要点水？” 存在主义者说：“水是存在的本质，但杯子是他人即地狱。”
哲学
两个存在主义者相遇，一个说：“人生毫无意义。” 另一个说：“是的，但至少我们可以自由地创造意义。” 第一个回答：“那太麻烦了，我还是去喝咖啡吧。”
生活
存在主义者对朋友说：“我焦虑，因为我是自由的。” 朋友问：“那你为什么不放松点？” 存在主义者说：“因为放松也是一种选择，而选择让我更焦虑。”
心理
存在主义者看着镜子说：“我是谁？” 镜子回答：“你是你的选择的总和。” 存在主义者说：“那如果我不选择呢？” 镜子说：“那你就是个糟糕的哲学家。”
自嘲
存在主义者抱怨：“世界是荒谬的。” 朋友说：“至少你可以笑对它。” 存在主义者说：“但笑也是荒谬的一部分，这让我更想哭了。”
荒诞