骗子来电：“猜猜我是谁？” 我：“老王吧？” 骗子：“对，我就是老王！” 我：“可我根本不认识姓王的啊。” 骗子气急败坏：“那你瞎猜什么！”
诈骗
听说有公司推出‘付费上班’模式，我笑了：“这我熟啊，我每天通勤两小时花钱来公司，不就是资深用户吗？”
自嘲
业主问物业：“我们的维修基金到底用在哪了？”物业经理指着崭新的喷泉说：“看，这就是用维修基金修的。”业主疑惑：“可我们小区没有喷泉啊？”经理淡定回答：“没错，所以钱花在别的小区了。”
挪用
业主大会上，老王激动地说：“我建议用维修基金给每户装个金马桶！”众人哗然，物业主任小声提醒：“这不符合规定……”老王一拍桌子：“怎么不符合？上次你们用维修基金给主任办公室装镀金水龙头，我说什么了吗？”
讽刺
张阿姨堵住物业经理：“电梯坏三天了，维修基金什么时候动？”经理翻着账本说：“基金还剩八毛六，要不您先垫上？”张阿姨瞪眼：“去年不是刚交完？”经理合上账本：“是啊，去年就用它给会议室换了真皮沙发，您当时鼓掌最响。”
荒唐
新业主翻看维修基金账单惊呼：“‘购买锦鲤十条’也算维修项目？”物业会计推推眼镜：“当然算，上次业主说小区缺乏生机，我们这是维修小区活力。”
糊弄
两个物业员工聊天，甲说：“主任让用维修基金买辆公务车。”乙大惊：“这能批？”甲笑道：“申请事由写‘用于快速运送维修工具’，主任还备注‘工具很娇贵，需要恒温真皮座椅运输’。”
腐败
顾客对修车师傅说：“我的车每次加油后都感觉动力不足。”师傅检查后说：“你这油箱盖没拧紧，汽油挥发得太快了。”顾客疑惑：“这和动力不足有什么关系？”师傅回答：“油箱盖不紧，汽油味都跑了，车闻不到自己的味儿，哪来的劲儿？”
修车
修车厂里，师傅对学徒说：“去把扳手拿来。”学徒问：“多大的？”师傅指着车底说：“能拧动那颗螺丝的。”学徒跑去又回来说：“师傅，车底下那位司机说，他正在拧，让您等等。”
修车
车主抱怨：“师傅，我这车一开空调就有臭味。”师傅趴到出风口闻了闻，淡定地说：“你这空调滤芯上，有只老鼠存的过冬花生，已经发酵了。”车主大惊：“那怎么办？”师傅说：“简单，你以后开空调就说‘开饭了’，它自己就出来了。”
修车
一位女士开车到修理厂说：“我的车方向盘有点抖。”师傅试了试车说：“女士，您这不是方向盘抖，是您戴的镯子太大了，磕到方向盘上了。”
修车
顾客问修车工：“为什么我的车刹车时总是吱吱响？”修车工检查后说：“刹车片该换了。”顾客说：“可我上个月才换的！”修车工想了想说：“哦，那可能是它想告诉你，它换上新衣服后很高兴。”
修车
骗子打电话说：“我是公安局的，你涉嫌洗钱，请配合调查。” 我回答：“那你先帮我查查，我银行卡里还剩多少钱？” 骗子沉默了一会儿说：“先生，您的余额不足，建议先充值再配合调查。”
诈骗
骗子来电：“您好，我是淘宝客服，您买的商品有质量问题，我们将退款给您。” 我问：“我买的什么？” 骗子：“您买的是一款女装。” 我：“可我是男的啊。” 骗子：“那……可能是您女朋友买的？” 我：“我单身。” 骗子挂断了电话。
诈骗
骗子说：“你儿子在我手上，快打钱！” 我淡定回道：“哦，那你让他先把欠我的500块生活费还了。” 骗子愣了一下：“大哥，我们是绑匪，不是讨债公司。”
诈骗
接到电话：“您好，您中奖了，奖金100万，请先交1%的税费。” 我说：“直接从奖金里扣吧，剩下的打我卡上。” 骗子支吾：“不行啊，公司规定必须先交税。” 我：“那你们公司规定不太合理，我中奖的彩票号码是多少？” 骗子匆忙挂断。
诈骗
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你尝试冥想，想象自己是一片宁静的海洋。” “可我是颗土豆，泡在水里会发芽的。” “那就想象自己是一袋薯片，永远保持酥脆。”
荒诞
“大师，我放不下前女友。” “你看这杯滚烫的水，痛了自然就会放下。” “可我是只水熊虫，这水温对我来说是温泉。” “那你看看窗外那辆洒水车。” “它是我前女友开的，我正是被她滋了一身才分的手。”
虐心
“我们分手吧，你给不了我想要的。” “你想要什么？我拼尽全力也会做到。” “我想要一个不会氧化变黑的苹果，就像我们的爱情永远新鲜。” “我是人，不是真空包装机。” “所以，再见。我要去水果店应聘了。”
荒诞
“爸，为什么我们的WiFi名字叫‘亡妻的思念’？” “因为信号总是断断续续，若即若离，就像她离开那天一样。” “可密码是‘她根本没死只是去买菜了’啊？” “嗯，所以每次连不上，我都觉得她只是还没回来。”
虐心
“我决定和我的扫地机器人结婚了。” “为什么？它甚至不会说‘我爱你’。” “但它每天都会围着我转，从不离开这个家。而且当它没电时，会自己回去充电，从不麻烦我。这比我的前任强多了。” “可它偶尔会撞墙。” “那是在提醒我，婚姻也需要碰壁。”
荒诞
产房里，医生对产妇说：“用力！看到头了！” 产妇的丈夫突然大喊：“等等！先别出来！我查了黄历，这个时辰出生属‘破财’，再等半小时就属‘大吉’了！”
迷信
护士抱着新生儿出来，对爸爸说：“恭喜，是个男孩！” 爸爸严肃地问：“你确定吗？我听说现在出生证明上性别可以选，我想先看看他的简历再决定填男填女。”
规则
助产士对难产的产妇说：“宝宝卡住了，我们需要侧切。” 产妇的闺蜜立刻阻止：“不行！我研究过用户协议，你这属于单方面修改‘出厂设置’，必须经过宝宝本人同意！”
漏洞
医生对刚生产完的产妇说：“宝宝很健康，就是哭声有点小。” 产妇的婆婆点头说：“正常，我孙子这是懂规矩。根据《小区业主公约》，晚上十点后禁止噪音扰民。”
归因
新生儿爸爸看着皱巴巴的孩子，担忧地问医生：“他是不是在羊水里泡太久，皮肤都皱了？能七天无理由退换或者申请售后补偿吗？”
规则
创作工坊规定“禁止在作品中使用真实地名”，一位作者提交的故事里写道：“主角来到了一个叫‘虚构市’的地方。”审核员驳回了稿件，理由是：“经查，地球上确实有个叫‘虚构市’的小镇，位于奥地利，你这是使用真实地名。”
规则漏洞
工坊要求“所有角色必须道德高尚”，一位作者笔下的主角全程行善，最后却因扶老奶奶过马路次数太多，导致老奶奶日常出行规律被彻底打乱，最终因缺乏锻炼健康恶化。作者被批评：“表面善举导致了恶劣后果，角色道德不及格。”
反常识归因
创作工坊的规则是“故事必须完全原创”，一位作者提交了一篇完全由乱码组成的文章。审核员问：“这是什么？”作者答：“这是原创的加密语言，描述了一个外星文明。”作品竟通过了初审。
规则漏洞
工坊规定“严禁任何形式的抄袭”，一位作者将《红楼梦》全文复制，但把所有“贾宝玉”替换成了“甄宝玉”。审核时系统判定：“人物名称不同，情节相似度低于阈值，不构成抄袭。”
规则漏洞
创作工坊提倡“故事要贴近生活”，一位作者写了个主角整天睡觉的故事，审核员质问：“这哪里贴近生活？”作者回答：“我调查了，我邻居就是这样生活的，这完全是写实。”
反常识归因