一个后现代主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？” 后现代主义者回答：“‘喝点什么’这个行为本身就在重复消费主义的元叙事。”
哲学
程序员生存清单：1. 咖啡续命；2. 遇到bug时，同事问："你确定代码没问题？" 我答："我确定，是电脑在梦游。"
科技
健身清单：1. 买运动服；2. 办年卡；3. 躺沙发吃薯片。朋友惊呼："你这叫健身？" 我指清单："步骤明明完成了。"
生活
旅游必备清单：1. 防晒霜；2. 地图；3. 迷路时对导航说："你是故意的吧？" 导航回复："前方请直行到银河系。"
旅行
做饭清单：1. 洗菜；2. 切菜；3. 点火烧糊。家人问："这能吃？" 我严肃："焦香是隐藏风味，清单没写吗？"
饮食
上班摸鱼清单：1. 假装打字；2. 紧盯屏幕皱眉；3. 老板路过时突然说："这个算法太深奥！" 老板沉默离开。
职场
老板问：“周末加班那个方案写完了吗？”我：“写了，但好像又没完全写。”老板：“什么意思？”我：“就是打开文档，发呆两小时，然后关掉了。”
社畜
同事问：“你昨天说在写报告，进度如何？”我：“我和文档互相凝视了一晚上，它空白着，我自闭着。”
自嘲
朋友问：“你不是要写工作总结吗？”我：“写了，写了标题和日期，然后对着屏幕唱了半小时‘空空如也’。”
社畜
领导催稿时我说：“正在全力创作！”实际在文档里打了三百遍‘装没写’，最后系统提示‘检测到循环内容’。”
自嘲
我妈打电话问：“在干嘛？”我：“努力写作。”她：“真的？”我：“假的，其实在文档里画了一下午的蚂蚁打架。”
社畜
两个黑洞在太空相遇，一个对另一个说：“你最近好像瘦了。” 另一个回答：“是啊，压力太大了。”
物理
一个光子问黑洞：“我能逃出去吗？” 黑洞回答：“想都别想，连光在我这儿都得屈服！”
科学
黑洞对朋友抱怨：“我总觉得自己很空虚。” 朋友说：“那是因为你把一切都吸进去了！”
幽默
有人问黑洞：“你的密度有多大？” 黑洞回答：“大到连笑话都逃不出去。”
天文
一个宇航员靠近黑洞时大喊：“救命，我被吸住了！” 黑洞回应：“欢迎来到无返回点。”
太空
教授在课上讲：“所有宏大叙事都是可疑的。” 学生举手问：“那您刚才讲的算宏大叙事吗？” 教授沉默片刻说：“你这个问题本身就是元叙事。”
学术
小说家对编辑说：“我要写个彻底解构元叙事的小说。” 编辑回复：“那你先填一下这份关于目标读者和市场定位的元叙事表格。”
文学
程序员说：“我写了段可以自我解构的代码。” 同事看了看说：“但注释里还是充满了‘这段代码很牛逼’的元叙事。”
科技
婚礼上新郎说：“我们拒绝婚姻的元叙事。” 司仪小声提醒：“但您刚才念的誓词第3页第2段就是标准元叙事模板。”
生活
小明问爸爸：“爸爸，什么是国民级笑话？”爸爸回答：“就是全国人民都笑过的笑话，比如你这次考试的成绩。”
家庭
老师问学生：“谁能说出一个国民级笑话？”学生举手说：“老师，你的假发歪了。”老师摸了摸头说：“我这是真发！”全班大笑。
校园
乘客对司机说：“师傅，你知道国民级笑话是什么吗？”司机说：“当然知道，就像你说‘马上就到’，结果等了半小时。”
生活
老板对员工说：“我们公司要做一个国民级笑话策划。”员工回答：“老板，您的发型就已经是了。”老板无语。
职场
朋友问：“什么是国民级笑话？”另一人答：“就像你自称减肥，却天天吃夜宵，还说自己‘明天开始’。”
日常
妻子对丈夫说：“你最近对我冷暴力。”丈夫回答：“哪有，我只是在练习如何成为一个冰箱。”
家庭
朋友问：“你们吵架后怎么和好的？”我说：“他冷暴力我，我就把空调开到16度，看谁先说话。”
生活
同事抱怨：“我老公冷暴力，一周没理我。”我问：“那你怎么办？”她说：“我把他微信备注改成‘冰箱’，提醒自己别主动开门。”
夫妻
男生对女友说：“我觉得我们在冷暴力。”女友回：“嗯。”男生说：“你倒是多说一个字啊！”女友：“哦。”
恋爱
心理医生问：“你怎么应对冷暴力？”病人答：“我每天对镜子说‘你好’，这样至少有人回应我。”
幽默
堵车时，旁边一辆宝马里哥们冲我喊："你车这么破，堵这有意思吗？"我笑笑没说话。等道路疏通，他车坏了，我慢慢开过他身边时说："我车破，但能走啊。"
反转