简装房业主对装修师傅说：“这墙怎么刷得跟我的钱包一样薄？”师傅答：“这叫极简风，现在流行。”
装修
A："弹幕接龙太有意思了，我发‘你好’，结果接成了‘好家伙’，然后变成了‘伙计们冲啊’，最后变成‘啊这’"
幽默
A："我在视频里发‘开始’，后面接‘始皇帝’，然后接‘帝王引擎’，最后变成‘擎天柱’"
搞笑
A："弹幕接龙时我发‘天气’，下个人接‘气功波’，然后接‘波导使者’，最后变成‘者行孙’"
幽默
A："我发‘月亮’，接‘亮剑’，然后接‘剑来’，最后变成‘来打我呀’"
搞笑
颜文字问标点符号：“为什么你们总是站在一起？” 句号回答：“因为我们是一个团队，要整整齐齐。”
对话
颜文字对镜子说：“(・∀・) 我今天真可爱！” 镜子回答：“(￣▽￣) 没错，但别太自恋。”
日常
颜文字和表情包吵架，颜文字说：“(╯°□°）╯︵ ┻━┻ 我生气了！” 表情包回：“( ͡° ͜ʖ ͡°) 你翻桌也没用。”
搞笑
颜文字问电脑：“(；一_一) 为什么我加载这么慢？” 电脑答：“(¬_¬) 因为你太复杂了。”
科技
颜文字对朋友说：“(´･ω･`) 我好累啊。” 朋友安慰：“(づ｡◕‿‿◕｡)づ 抱抱，休息一下吧。”
友情
甲说：“你这楷书写得真工整。”乙回：“工整算什么，我隶书更古朴。”甲笑：“古朴有啥，我草书才叫潇洒。”乙淡定道：“潇洒不如我狂草，根本没人看得懂。”甲沉默片刻：“那你赢了，我医生，刚才那是你的病历。”
书法
剪纸爱好者剪了一只凤凰，朋友看了说："这鸡剪得真特别！"
手工
新手问剪纸大师："怎么剪直线最直？"大师答："别呼吸。"
技巧
剪纸展上有人问："这龙怎么没眼睛？"作者答："在练习盲剪。"
艺术
剪纸时手抖剪坏了，朋友安慰："这是抽象派剪纸。"
创意
剪纸班老师严肃宣布："本班禁止携带圆规——防止有人作弊剪圆。"
教学
网友吐槽简装房：“开门就是客厅，朋友问我是不是买了‘一览无余’户型。”
户型
简装房住户抱怨：“地板吱呀响，楼上邻居问我是不是在家练踢踏舞。”
隔音
房产中介介绍简装房：“这房子主打‘毛坯风’，连墙皮都保留原始艺术感。”
营销
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
一对夫妻结婚七年，妻子问丈夫："你觉得我们之间还有激情吗？" 丈夫回答："当然有，每次你查我手机的时候，我都心跳加速。"
婚姻
老公对老婆说："人家都说七年之痒，我现在每天身上都痒。" 老婆淡定回道："哦，那是你该洗澡了，别什么事都往七年之痒上扯。"
生活
妻子抱怨："结婚七年，你都不愿意跟我说话了！" 丈夫委屈地说："我怎么不愿意了？昨天你问我衣服洗了吗，我不是回你‘嗯’了吗？"
沟通
朋友问："你们七年之痒怎么度过的？" 丈夫苦笑："她痒她的，我挠我的，互不干涉。"
夫妻
老婆看着结婚照感叹："七年了，你看当初你眼里全是我。" 老公盯着手机头也不抬："现在眼里也全是你啊——你站在我和Wi-Fi信号中间了。"
幽默
单身朋友告诉我：“我现在是单身经济的忠实消费者，昨天刚买了个单人火锅套餐，服务员问‘几位’，我说‘一位’，她居然回‘那您坐小孩那桌吧’。”
消费
同事问我：“为什么你总买迷你家电？”我答：“单身经济懂吗？电饭煲只煮一碗米，洗衣机只洗一双袜，昨天超市阿姨还问我：‘小伙子，你这包薯片要不要分半袋卖你？’”
生活
看到健身房广告：“单身贵族专属私教课！”我好奇咨询，教练热情推荐：“课程包括教您独自换桶装水、单手拆快递，最后还会赠送《自言自语技巧大全》。”
娱乐
外卖员送餐到我家，看见我点了一人份烤鱼，同情地说：“哥们，刚有个客人点了同款，备注写‘鱼不要刺，生活已经够扎心了’。”
餐饮
逛家具店时销售推荐：“这款沙发可展开成床，适合单身人士。”我反问：“展开给谁睡？”销售沉默片刻：“给您未来可能摔下沙发的那只猫。”
购物
相亲时女方问：“你家里几套房？”男方答：“两套，一套全款一套贷款。”女方欣喜：“全款那套在哪儿？”男方：“在手机里，消消乐全通关了。”
房产