小明问老师：“什么是‘内卷’？” 老师答：“就像你为了考试熬夜复习，结果发现全班都在通宵。” 小明恍然大悟：“那不就是‘卷心菜’吗？” 老师疑惑：“为什么？” 小明说：“因为越卷心越累啊！”
网络
海绵宝宝问派大星：“为什么章鱼哥讨厌我们？”派大星答：“因为你的裤子是方形的，违反了海洋生物必须是圆形的法律第3条。”
玩梗
孙悟空对唐僧说：“师傅，妖怪抓走八戒是因为他太胖。”唐僧疑惑：“何解？”悟空答：“妖怪看了《减肥指南》，以为抓胖子能攒功德升级。”
玩梗
钢铁侠问美国队长：“你的盾牌为什么能反弹子弹？”美队严肃回答：“根据《物理定律》第7条，振金可以自动识别并拒绝付费子弹。”
玩梗
哈利波特问赫敏：“为什么伏地魔怕猫？”赫敏翻书道：“《黑魔法防御课》写明，猫的瞳孔是竖线，会打断他的蛇形代码运行。”
玩梗
灭霸打完响指后，雷神问他：“为什么消失的是蜘蛛侠不是蚂蚁？”灭霸摊手：“《宇宙平衡手册》第5页写着，制服紧身度超过90%的优先豁免。”
玩梗
楼下超市排队，前面大妈对收银员说：“小伙子，你这扫码枪不太灵啊，扫半天没反应。”后面一大哥接话：“您把付款码对着自己脸试试？我上次就这样，它‘嘀’一声就付成功了。”大妈愣住：“那它嘀的是我的皱纹还是双下巴？”
生活
美食视频评论区有人问：“怎么判断螃蟹新鲜不新鲜？”高赞回复：“你对着螃蟹说‘我们结婚吧’，如果它假装没听见，就是新鲜的。”楼主追问：“那要是回答了呢？”楼下秒回：“那就快跑啊！它成精了！”
美食
电视剧评分网站有条评论：“男主演技太差，哭戏像在笑。”热评第一写道：“您仔细看，他哭的时候弹幕都在刷‘节哀’，愣是把悲剧演成了喜剧。”
影视
健身视频下有人留言：“每天做多少个俯卧撑能练出胸肌？”网友回复：“我每天200个，现在已经有胸肌了——在梦里。”楼主追问：“实际效果呢？”对方答：“实际效果是，现在趴着睡觉都觉得硌得慌。”
运动
天气预报评论区有人抱怨：“说好的暴雨呢？我等了一天都没下。”热门回复：“您打开窗对着天空唱《种太阳》，我试过，刚唱到‘一颗送给南极’就闪电了。”
天气
在《家有儿女》中，刘星说：“妈，我能问你一个问题吗？”刘梅回答：“问吧。”刘星认真地说：“你为什么要嫁给爸爸？”刘梅笑着说：“因为当时你爸爸说，如果我不嫁给他，他就终身不娶。”刘星恍然大悟：“哦，原来爸爸是在威胁你啊！”
家庭
在《武林外传》中，佟湘玉对郭芙蓉说：“芙蓉啊，你这武功练得怎么样了？”郭芙蓉得意地说：“掌柜的，我现在一掌能打碎一块豆腐！”佟湘玉无语：“那有啥用啊？”郭芙蓉理直气壮：“至少证明我掌法精准，不会打碎盘子！”
武侠
在《爱情公寓》里，曾小贤对胡一菲说：“一菲，我觉得我最近变聪明了。”胡一菲怀疑地问：“怎么证明？”曾小贤自信地说：“我昨天用微波炉热牛奶，居然没把手机放进去！”胡一菲翻白眼：“那你上次是把什么放进去了？”
生活
在《炊事班的故事》中，胖洪问小毛：“小毛，你切菜怎么这么慢？”小毛委屈地说：“班长，我在练习刀工，要切得跟头发丝一样细。”胖洪凑近一看：“可你切的是土豆啊，现在都成土豆泥了！”
职场
在《闲人马大姐》中，马大姐对邻居说：“我家老王最近学跳舞，非要跟我比试。”邻居好奇：“结果呢？”马大姐叹气：“他刚转了两圈就晕了，抱着垃圾桶说‘舞伴你别晃！’”
生活
小红对爸爸说：“我‘破防’了。” 爸爸问：“为什么？” 小红说：“因为你说我的作业是‘绝绝子’。” 爸爸笑道：“那不就是‘防不胜防’吗？”
热词
小李问朋友：“什么是‘躺平’？” 朋友答：“就像你躺在床上玩手机，却总有人问你为什么不起来。” 小李说：“那不就是‘平躺’吗？” 朋友摇头：“不，是‘躺赢’的反义词。”
冷笑
小王对妈妈说：“我今天‘emo’了。” 妈妈问：“为什么？” 小王说：“因为我想吃‘YYDS’的零食，但你说它不健康。” 妈妈笑道：“那不就是‘摸鱼’失败吗？”
急转
小张问同学：“什么是‘社死’？” 同学答：“就像你在全班面前说错话，然后大家‘哈哈哈’。” 小张说：“那不就是‘死要面子’吗？” 同学点头：“对，但更惨的是‘死无对证’。”
笑话
闺蜜问我：“你这包挺好看啊，多少钱买的？”我云淡风轻地回：“不到两万。”她惊呼：“这还不到两万？！”我叹了口气：“哎，其实也就一万九千八，但我觉得它不配叫两万块的包。”
凡尔赛
老公突然说想送我一辆跑车，我皱眉：“家里已经有三辆了，车库都停不下啦！”他委屈道：“可这辆是限量版……”我摆摆手：“算了，还是买个大点的车库比较实在。”
凡尔赛
同事看到我午餐便当里有黑松露，惊讶地问：“你天天吃这么精致？”我无奈摇头：“管家非要放，说普通蘑菇配不上这盒从日本空运来的便当盒。”
凡尔赛
朋友来我家玩，指着墙上的画说：“这仿品挺逼真啊。”我笑了笑：“真迹在楼上保险库，挂这只是因为色调和沙发比较搭。”
凡尔赛
和闺蜜抱怨：“最近好穷，账户里只剩七位数了。”她翻了个白眼：“这叫穷？”我认真解释：“可上个月还是八位数呢，资产缩水的感觉太难受了。”
凡尔赛
述职报告会上，小王说："领导，我今年最大的成就是把所有困难都转化为了机遇！"领导点点头："那你明年能把机遇转化成工资吗？"
述职
同事问："你述职时说要提升跨部门协作能力，具体怎么做？"我答："就是把其他部门的活都说成是我指导的。"
职场
述职时领导问："你说全年零失误，怎么解释上月把咖啡泼在董事长身上？"员工答："那是我独创的咖啡述职法，让领导印象深刻。"
汇报
新人述职说："我三个月就掌握了核心业务！"主管冷笑："那你解释下为什么每次打印都选‘双面述职’？"
办公
经理述职时宣布："今年我们团队实现了零内耗！"台下有人小声说："因为全耗在写述职报告上了。"
团队
面试官问："你在上一家公司的职位是什么？" 应聘者答："首席摸鱼官。" 面试官皱眉："我们公司不需要这种职位。" 应聘者淡定地说："那你们肯定不需要上市了，因为上一家就是我摸鱼摸到市值翻倍的。"
地位