老婆打电话问：“又加班？你到底在忙什么？”我回答：“在忙一件大事——让老板早日换新车。”
加班
海王对女孩说：“你是我见过最特别的女生。” 女孩冷笑：“上周你也这么对我闺蜜说，她录音了，要一起听吗？”
打脸
海王手机突然黑屏，拿去维修。师傅打开后惊呼：“你这微信聊天窗口怎么叠得比俄罗斯套娃还多？”
暴露
月底了，老婆问老公：“这个月工资怎么还没发？” 老公回答：“别急，财务说月结。” 老婆怒了：“月结？我看你是想让我跟你‘了结’！
财务
老板对员工说：“这个项目月底必须完成！” 员工弱弱地问：“那加班费……” 老板大手一挥：“放心，月结！” 员工嘀咕：“我怕是等不到‘月结’，先‘完结’了。
工作
朋友问我：“你们公司待遇怎么样？” 我苦笑：“工资月结。” 朋友羡慕：“那不错啊！” 我补充：“但老板总说‘资金周转困难’，我怀疑他是想让我‘直接结账’走人。
工资
客户催款：“合同说好月结，这都超期三天了！” 销售赔笑：“马上马上，财务在走流程。” 客户冷笑：“我看你们是想让我‘总结’一下合作经验，换一家吧。
催款
会计对经理说：“供应商又来催月结款了。” 经理头也不抬：“告诉他们，下个月一起结。” 会计小声说：“他们说要‘了结’合作关系。” 经理终于抬头：“那……结吧。
催款
妻子问丈夫：“你幸福吗？”丈夫回答：“幸福啊，我的幸福就是看到你花钱时那满足的笑容。”妻子说：“那你现在应该很幸福，因为我刚刷了你的卡。”
夫妻
小明问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“就是看到你考试得了满分。”小明说：“那您可能永远感受不到幸福感了。”
家庭
老板对员工说：“公司就是你们的家，要在这里找到幸福感。”员工回答：“那能在家睡觉吗？”老板说：“不能。”员工说：“那我的幸福感没了。”
职场
朋友A问：“你怎么每天都这么开心？”朋友B回答：“因为我媳妇说，我再这样傻乐就把我赶出去。”朋友A说：“那你还乐？”朋友B说：“至少现在她还没赶，这就是幸福感。”
生活
顾客对服务员说：“你们这儿的菜让我幸福感爆棚。”服务员问：“是因为美味吗？”顾客说：“不，是因为价格让我清醒地认识到，穷也是一种幸福。”
消费
老板对员工说：“今晚加班到十点，有意见吗？”员工回答：“没意见，就是我家狗可能有意见，它以为我失业了。”
加班
同事问我：“为什么你总加班？”我说：“因为我的电脑屏保是‘努力工作中’，不敢让它失望。”
加班
经理说：“大家加班辛苦了，奖励你们一个好消息！”众人问：“什么消息？”经理说：“明天可以早点来加班。”
加班
新员工问老员工：“公司加班有加班费吗？”老员工答：“有，加班费是‘明天的班’。”
加班
一位历史学家对朋友说：“我昨晚做了个史诗级的梦。”朋友问：“梦见什么了？”他说：“梦见我在写史诗，结果写了个‘404 Not Found’。”
文学
骑士对吟游诗人抱怨：“你写的史诗里，我战斗了三天三夜！”诗人回答：“没错，这叫艺术夸张。”骑士怒吼：“可敌人只是一只仓鼠！”
幽默
学生问老师：“《荷马史诗》为什么这么长？”老师答：“因为荷马当年没网，只能靠记忆硬编。”
教育
程序员对女友说：“我们的爱情就像史诗。”女友惊喜：“浪漫又不朽？”程序员摇头：“不，更新频繁且全是bug。”
科技
导演在片场大喊：“这个镜头要拍出史诗感！”摄像师问：“怎么拍？”导演答：“把盒饭拍得像最后的晚餐就行。”
娱乐
牛说："我每天挤奶耕地，人类却叫我牲口。" 马答："我驮人拉车一辈子，他们叫我畜牲。" 两人沉默后齐声道："原来我们都是被捧上天的工具，还以为是命运的宠儿。"
讽刺
老板对员工说："你要像牛马一样奋斗！" 员工反问："那我能像牛马一样早死吗？" 老板沉默不语。
现实
牛问马："为什么我们辛苦一生，最后成了火锅？" 马答："因为鸡汤告诉你努力，但没告诉你谁喝汤。"
荒诞
年轻人感叹："我要做牛做马实现梦想！" 路过的牛马冷笑："我们的梦想是别投胎成牛马。"
反转
领导说："学习牛马精神，奉献不求回报！" 台下窃语："牛马死后连皮都被做成了鞋。"
黑色
小明对小红说：“我手机壁纸是我女朋友的照片。”小红看了看说：“你确定？这明明是一张风景图！”小明回答：“是啊，我女朋友说，在她心里，她就是我的全世界。”
恋爱
小李换了张新壁纸，同事问他：“你这壁纸怎么是空白的？”小李叹了口气：“这是我工资卡的余额，提醒自己努力工作。”
生活
爸爸看到儿子的手机壁纸是只猫，问：“为什么用猫当壁纸？”儿子回答：“老师说要设置成‘滑动解锁’，我就找了张最滑的动物。”
校园
老婆发现老公的手机壁纸是个美女，生气地问：“她是谁？”老公淡定地说：“这是你瘦下来的样子，我设置成壁纸激励你减肥。”
夫妻