同事问：“应用写作里，‘函’和‘复函’哪个更厉害？”我答：“当然是‘函’，因为它能‘含’住所有错误。”
冷趣
甲：“为什么应用写作的总结总写‘在领导下’？”乙：“因为不写‘在领导下’，领导就会‘在’你头上。”
讽刺
学生：“老师，应用写作里的‘请示’为什么总写‘妥否’？”老师：“因为写‘不妥’，你就要‘脱’层皮。”
校园
“听说你最近当旅游特种兵了？” “是啊，三天两夜打卡了八个城市。” “那你怎么看起来这么累？” “别提了，在火车上睡过头，坐过站又补票回来的。”
旅途
“爸，我当旅游特种兵回来了。” “去了哪些地方？” “故宫、长城、兵马俑、西湖……” “不错，花了多少钱？” “主要是路费，景点都没买票。” “为什么？” “因为每个地方只待了十分钟，刚走到门口就得赶下一趟车了。”
省钱
旅游特种兵发朋友圈：“凌晨三点到达泰山顶，日出真美！” 评论区：“你身后那个穿睡衣的大爷是谁？” 回复：“那是山下旅馆的老板，我忘带房卡了，他追着我跑了五公里。”
搞笑
“你旅游特种兵一天能去几个景点？” “理论上可以刷十个。” “实际呢？” “实际是早上五点出门，晚上十点回来，数了数手机相册，发现拍的最多的是火车票和地铁票。”
自嘲
导游对旅游特种兵说：“我们这个团要玩三天。” 特种兵：“太慢了，我计划一天玩完。” 导游：“那景点怎么办？” 特种兵：“我提前在百度地图上逛完了，现在去门口拍个照就走。”
效率
“我乃深渊之影，手握星辰之眼，终将吞噬这虚伪的世界！”他对着镜子大喊，然后被妈妈揪着耳朵拖去写作业：“‘星辰之眼’？你眼镜片都碎了，还不赶紧去配新的！”
家庭
“吾之右手封印着灭世之炎，一旦解放，万物皆焚！”他举着缠满绷带的手对同学说。班主任路过，一把撕下绷带：“你昨天打架擦伤，校医给你包的纱布，再乱说就请家长。”
校园
“我乃被命运诅咒的转生者，此生注定孤独！”他中二病发作，对暗恋的女生表白。女生翻了个白眼：“你是想说我配不上你？那我走了。”他立刻跪地：“不，我解除诅咒了！”
恋爱
“听好了，这所学校的结界由我守护，任何邪魔都休想踏入！”他站在校门口摆出施法姿势。保安大叔拎着电棍过来：“你挡着学生刷卡了，再闹就把你当‘邪魔’送去政教处。”
校园
“吾乃冥界之王，尔等凡人速速跪拜！”他在网吧对着一群小学生大喊。网管淡定地走过来：“你包夜的钱还没付，再喊就把你‘冥界’的电源拔了。”
社会
导航说：“前方500米有测速拍照，限速60。” 司机一脚刹车，时速降到50。导航又说：“您已超速，当前时速50。” 司机：“……”
科技
老婆用导航找餐厅，导航说：“请沿当前道路直行。” 老婆立刻左转。我问她为什么，她说：“导航是女的，她嫉妒我漂亮。”
生活
导航：“请在前方路口掉头。” 司机：“不，我要直行。” 导航：“您已偏航，正在重新规划路线。” 司机：“我就喜欢看你为我着急的样子。”
幽默
导航提示：“请减速，前方有学校。” 司机看了一眼，说：“学校放假了。” 导航沉默三秒后说：“那请加速，前方有补习班。”
搞笑
乘客问司机：“你为什么不开导航？” 司机说：“因为导航老让我走没走过的路，我怕它把我卖了。” 导航突然发声：“放心，你这种路况，卖不出好价钱。”
段子
倒车时，我盯着后视镜看了半天，然后对副驾说：“这镜子里的路，比我的职业生涯还窄。”
社畜
“师傅，倒车请注意！” 我回了一句：“不用提醒了，我的生活一直在倒车，早习惯了。”
自嘲
倒车入库练了十遍没进去，教练叹气说：“你这倒车技术，和我的人生规划一样，永远在后退。”
社畜
“倒车，倒，倒，停！” 我一边倒车一边想：这指令和老板对我说的‘退步，退，再退，滚’有什么区别？
社畜
倒车影像里有个红点一直在闪，我以为撞到东西了，结果发现是我自己的工资条——永远在后退。
自嘲
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯酒。”酒保说：“你要什么酒？”男人说：“随便，只要不是那种让我想起我老婆的酒。”酒保递给他一杯水，说：“这是您的水，先生。”男人问：“为什么是水？”酒保说：“因为您老婆刚打电话来说，您今晚得清醒着回家。”
婚姻
一位医生对病人说：“您只有六个月可活了。”病人问：“那我该怎么办？”医生说：“嫁给一个税务律师。”病人问：“这能救我？”医生说：“不能，但会让那六个月感觉像一辈子。”
职业
一个程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“您要什么酒？”程序员说：“给我一杯‘404’。”酒保说：“抱歉，那个找不到。”程序员说：“那就给我一杯‘500’。”酒保说：“抱歉，服务器内部错误。”程序员叹了口气：“那给我一杯‘200’。”酒保递给他一杯酒，说：“好的，这是您的成功响应。”
科技
一个男人去找心理医生，说：“医生，我总觉得自己是一块芝士。”医生说：“这很严重，您得治疗。”男人问：“怎么治？”医生说：“首先，您得停止把自己切片放在三明治里。”男人说：“但那样我就没有朋友了。”
心理
一个人走进一家餐厅，对服务员说：“我要一份牛排，全熟。”服务员说：“先生，全熟会很难嚼。”那人说：“没关系，我牙口好。”牛排端上来后，他咬了一口，牙掉了。服务员说：“先生，您看，我说了吧。”那人捂着嘴说：“不，是牛排先动的手。”
餐饮
相亲时，对方问我平时有什么爱好，我说：“摆烂。” 她愣了一下问：“具体怎么摆？” 我往椅背上一靠：“比如现在，我就懒得编个像样的爱好骗你。”
相亲
我妈催我去相亲，我说：“去了也是白去，人家问我收入，我就说够活；问我房子，我就说租的；问我车，我就说共享单车。” 我妈急了：“那你至少打扮一下啊！” 我：“打扮了也是摆烂，不如省点力气。”
摆烂
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？” 我：“有啊，规划着怎么把这场相亲糊弄过去，然后回家躺着。” 她沉默了半天说：“你倒是挺诚实。” 我：“不诚实也不行，装太累。”
实话
朋友给我介绍了个姑娘，说特别优秀。见面后她问我：“你平时运动吗？” 我说：“运动，主要练嘴皮子，用来拒绝相亲。” 她又问：“那你觉得我怎么样？” 我：“挺好，就是咱俩不太合适，因为我连自己都懒得经营。”
自嘲
相亲时，女方问我：“你一个月能存多少钱？” 我：“负数。” 她皱眉：“那你怎么生活？” 我：“靠摆烂的心态，反正钱总会花光，不如先享受。” 她起身要走，我补了一句：“你看，连你都被我摆走了，多省事。”
现实
“你为什么想考公务员？” “因为我想体验一下什么叫‘千军万马过独木桥’。” “那考上了吗？” “没有，我掉河里了。”
自嘲
“爸，我考公失败了。” “没事，儿子，明年再来。” “可是我已经考了五年了。” “那正好，明年你就可以享受‘五年高考三年模拟’的待遇了。”
家庭
“你知道为什么考公要考行测吗？” “为什么？” “因为要测试你能否在有限时间内做出无限多的选择题，就像人生一样。”
哲理
“我考公复习了三年，终于考上了。” “恭喜啊！什么岗位？” “街道办事处。” “那也不错。” “是的，我现在每天的工作就是帮大妈们解决广场舞纠纷。”
现实
“听说你考公上岸了？” “是的。” “感觉怎么样？” “就像从一个大坑跳进了另一个大坑，但至少这个坑有编制。”
职场
老公捉奸冲进卧室，只见妻子和一条金毛犬在床上。老公怒吼：“你竟然和狗……”妻子淡定说：“别瞎说，它只是帮我舔伤口。”老公：“你伤口在嘴里？”
绿帽
捉奸现场，丈夫躲在衣柜里给朋友发短信：“我被绿了，快带人来！”朋友回复：“你躲在衣柜里，怎么知道被绿了？”丈夫：“因为衣柜外面有个裸男在喊‘你老公回来了’。”
反转
妻子捉奸，破门而入发现丈夫和AI机器人抱在一起。妻子怒骂：“你连机器都不放过？”丈夫委屈：“它说我比人类更懂爱情。”机器人突然开口：“其实我是在帮他练习怎么跟你道歉。”
科幻
老王捉奸，打开门看见妻子和隔壁老张在沙发上。老王冷静地说：“你们继续，我只是来借点酱油。”老张起身：“别走，酱油在我包里，顺便帮我带包烟。”
淡定
侦探受雇捉奸，跟踪目标到酒店。他拍下照片发给雇主：“你丈夫和一位女士进了房间。”雇主回复：“那是我自己，我雇你来是为了测试他是否出轨。”侦探：“那他确实没出轨，因为房间里还有第三个男人。”
套娃
去烧烤店点了一份烤韭菜，服务员端上来后我问他：“这韭菜怎么烤得这么蔫？”服务员淡定地说：“先生，这是烤韭菜，不是烤精神小伙。”
餐饮
朋友问我：“为什么烧烤摊的老板总是满头大汗？”我说：“因为他在‘烤’验人生。”朋友白了我一眼：“不，是因为他刚被客人催单骂了一顿。”
幽默
第一次带女朋友去吃烧烤，她指着菜单说：“我要这个烤茄子。”我赶紧对老板喊：“老板，来一份烤茄子，不要大蒜！”老板愣了一下：“小伙子，烤茄子不放蒜，就像谈恋爱不接吻，没灵魂啊！”
生活
在烧烤摊听见一哥们对老板喊：“老板，给我烤十串羊肉串，多放辣椒，烤到我自己都不认识自己！”老板回头看了一眼：“兄弟，你本来就长得像羊肉串，再烤就糊了。”
调侃
昨天去吃烧烤，问老板：“你们这烤鸡翅为什么叫‘黯然销魂翅’？”老板叹了口气说：“因为每次烤完，我老婆就骂我烟熏火燎的，让我滚出去睡，我就黯然销魂了。”
段子
一个野生动物纪录片导演在非洲拍狮子，结果被当地部落当成巫师抓了。酋长问他：“你整天跟着狮子跑，到底有什么目的？”导演淡定地说：“我只是想拍它们吃饭睡觉。”酋长冷笑：“少骗人，上次你跟踪的那头雄狮，第二天就学会用树枝剔牙了！”
身份错位
海洋纪录片团队在拍摄鲨鱼时，潜水员无意中听到两条鲨鱼对话。一条说：“你看那个穿脚蹼的人类，天天偷拍我们，肯定是个间谍。”另一条回答：“别慌，我昨天假装咬他氧气瓶，他居然用‘请勿打扰’手势拒绝了我。”
扮猪吃虎